Wie gefrorene Nuggets die Essgewohnheiten meines Kleinkindes zerstörten

Als meine Tochter geboren wurde, habe ich mir geschworen, jede Mahlzeit von Grund auf zuzubereiten. Ich habe eine brandneue Küchenmaschine gekauft, nur für ihre Babymischungen. Ich habe jeden Tag frisch eingekauft, was in Brooklyn nicht schwer ist, und ich habe exotische Kombinationen gemacht – kleine Erbsen mit geröstetem Butternusskürbis und einem Löffel Ricotta-Käse oder Äpfel und Erdbeeren mit einer Prise Zimt.

Ich war fest davon überzeugt, dass mein Kind einen vielseitigen Gaumen haben würde, und eine Zeit lang tat sie das auch. (Ungefähr zu dieser Zeit begann ich mir vorzustellen, dass wir sonntags zusammen brunchen würden, ein Mutter-Tochter-Brunch, bei dem ich an einer Mimose nippte, während sie sich ordentlich auf ihrem Platz ausmalte, wo sie den Fisch des Tages statt etwas in Soße oder Käse ersticktes wählte und ich anerkennend und zynisch unter meinem übergroßen Strohhut hervorlächelte.)

Ah, die Wahnvorstellungen der neuen Mutterschaft. Ich wusste, dass der breitkrempige Hut nichts weiter als eine Fantasie war – bei meinem jungenhaften Schnitt sehen Hüte viel zu maskulin aus –, aber ich dachte, meine Tochter wäre eine gute Esserin. Und das war sie auch, bis ich krank wurde und ihr mit etwa 16 Monaten ein Notfall-Hühnernugget fütterte (die Art, die alle Eltern in ihrem Gefrierschrank aufbewahren, für Ehemänner oder an regnerischen Tagen). Sie liebte es, aber nach dem Nugget-Vorfall ging es bergab. An ihrem Geburtstag aß sie zum ersten Mal einen Bissen Kuchen, hier ein Stück Pizza und dort eine Schachtel Kraft-Makkaroni mit Käse.

Schon bald schob sie alles weg, was nicht in Zucker gerollt, in Ketchup getunkt oder unter einer dicken Schicht Käse versteckt war.

Mittlerweile, mit zwei Jahren, ist meine Tochter schlicht und einfach ein Zweibeiner – vor allem, wenn es ums Essen geht. Wenn es keine Kohlenhydrate sind, ist es ihr egal. Eigentlich stimmt das nicht ganz; Sie ist auch ein Fan der oben genannten Zuckergruppe und von Äpfeln. Vorbei sind die Zeiten, in denen wir unser Gemüse genossen und uns mit Rührei satt gemacht haben; Es gibt Waffeln und Goldfisch-Cracker und PB&J jeden Tag. Und ich muss jedes Mal, wenn wir essen, zwei Mahlzeiten zubereiten, sonst leide ich unter den Folgen, zum Beispiel beim Essen lauwarmer Pommes Frites und Hühnerreste.

Ich fühle mich wie ein Versager. Nicht, weil ich meine Tochter im Stich lasse; Ich weiß, dass dies eine Phase ist, und mit der Zeit und Geduld und dem ständigen Pflücken von Bohnen vom Boden und Pfirsichen von ihren Schenkeln wird sie vorübergehen. Aber ich fühle mich wie ein Versager, weil ich in meiner Zeit vor meiner Erziehung die Eltern von wählerischen Essern beurteilt habe. Ich hatte ein schlechtes Gewissen, als ich Maury sah, vor allem die Folgen mit übergewichtigen Kindern, und sagte von meinem Sofa aus höhnisch, dass es die Schuld der Eltern sei. Eltern entscheiden, was und wann ihre Kinder essen.

Ha! Es ist so einfach, auf einem hohen Ross zu sitzen, wenn man keine verdammte Ahnung davon hat, wie es ist, Eltern zu sein, und Junge, oh Junge, tritt mir dieses Pferd jetzt in den Arsch? Es stimmt zwar, dass Eltern die Ernährung ihrer Kinder selbst bestimmen (ich gebe meiner Tochter auf keinen Fall Double Downs bei McDonald’s oder KFC), aber das stimmt nur bis zu einem gewissen Grad, vor allem, wenn man von New York nach Boston fährt und an jeder Raststätte nur zwei Möglichkeiten hat. (Ich schaue dich an, Connecticut. Wirklich, alles, was du hast, sind Dunkin‘ Donuts und Subway?)

Also für all die Blicke, die ich dir zugeworfen habe, für all das Gelächter, das ich gemacht habe, und für all mein nicht ganz so leises Gemurre, als du die „Kindernuggets mit Pommes“ bestellt hast, tut es mir leid. Es tut mir Leid. Oh, und es tut mir immer noch leid.

Aber im Ernst, scheiß auf diese Nuggets. Es ist immer noch ihre Schuld.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. November 2015 veröffentlicht