Was junge Mütter im Krankenhaus wirklich lernen müssen

Gebär- und Geburtskrankenschwestern. Sie kommen zu jeder Tages- und Nachtzeit ein und aus. Sie prod. Sie hören zu. Sie prüfen den Druck. Sie drücken stark auf Ihren Unterbauch. (Übrigens war das auch eine Überraschung für mich. Nirgendwo in den Babybüchern steht, dass jemand hereinkommt, nachdem das Baby tatsächlich draußen ist, und hart auf Ihren Bauch drückt, sodass alles, was nicht herausgekommen ist, zwischen Ihren Beinen herunterfällt. Machen Sie sich bereit, Mullhöschen und eine kanugroße Maxi-Einlage.)

Diese Krankenschwestern kommen dann zu Ihnen und zeigen Ihnen, wie Sie die Temperatur Ihres Sohnes messen oder ihm das erste Bad geben. Sie zeigen Ihnen Fußballgriffe, Seitenliegepositionen, Wiegengriffe, Riegel, Pucken, Aufstoßen und Wickeln. In den ersten paar Stunden nach der Entbindung ist es praktisch wie an der „Newborn Son University“, mit Ihrem Immatrikulationsmarsch, getarnt als Ihre Krankenschwester, die die frischgebackene Absolventin und ihr kleines blaues Bündel aus den Türen des Krankenhauses rollt.

Und dann beginnt die eigentliche Ausbildung.

Hören Sie, ich habe vier Söhne zur Welt gebracht. Und ich kann Ihnen versichern, das Letzte, was ich im Krankenhaus lernen musste, war, wie man meinen Sohn badet. Aber nach der Geburt mehrerer Jungen? Ich kann mir eine ganze Reihe neuer „Kurse“ vorstellen, die Krankenhäuser allen Jungenmüttern anbieten sollten, denn da gibt es einiges Ernsthaftes, das Sie wissen müssen. Warum geben Sie jungen Müttern nicht eine Art ganztägiges, lehrreiches Eintauchen in Jungen, bei dem Sie lernen, wie Sie alles in Ihrem Leben, das bald ungeschehen gemacht wird, noch einmal erledigen können? Wie diese …

1. Wie man alles und jedes zusammenbaut, zerlegt und wieder zusammenbaut.

Das geht weit über Legos hinaus, Leute. Aber falls Sie mit Ihrem ersten Jungen schwanger sind, tun Sie sich selbst einen Gefallen. Überspringen Sie heute Abend den Lamaze-Kurs und kaufen Sie stattdessen bei den Hubs ein Lego-Set, vorzugsweise mit mindestens 250 Teilen. Werfen Sie sie nun überall auf den Boden. Nehmen Sie eine Handvoll und werfen Sie sie in den Müll. Nehmen Sie eine weitere Handvoll und verteilen Sie sie wie Hänsel und Gretel von Ihrem Bett auf die Toilette, um später Spaß zu haben, wenn Sie im Dunkeln pinkeln müssen.

Jetzt baut ihr zwei Turteltauben ruhig und kooperativ das Notfallfahrzeug und den Helikopter zusammen, genau wie auf dem verdammten Bild. Nehmen Sie es jetzt auseinander, werfen Sie die Anweisungen weg und bauen Sie es in etwa sechs Monaten auf die gleiche Weise wieder zusammen.

Ich hätte ein paar Stunden mit einem Team von Maschinenbauingenieuren gebrauchen können, die mir zeigten, wie man schnell und einfach eine Kabelfernsehbox wieder zusammenbaut, wie man die Müllabfuhr zerlegt, um ein Hot-Wheels-Auto zu entfernen, und wie man jede Art von Spielzeug, egal ob groß oder klein, auseinandernimmt und wieder zusammensetzt, das fliegt, fährt, schwimmt, rollt, dreht, schiebt, zieht oder schaukelt. Denn irgendwann werden sie alle entweder auseinanderfallen, versehentlich auseinanderfallen oder gegen die Wand geworfen werden und absichtlich … Sie haben es erraten … auseinanderfallen.

Und raten Sie mal, wer sie wieder zusammensetzt? Dieselbe Mutter, die in einer fünfsekündigen Google-Suche herausfinden kann, wo sie das verdammte Babythermometer anbringen soll. Können wir jetzt bitte stattdessen einen Montageunterricht haben?

2. Wie man einem Jungen einen einfachen Haarschnitt verpasst.

Zwei Jungs, das habe ich selbst herausgefunden, aber es wäre besser gewesen, wenn die örtliche Kosmetikschule vorbeigekommen wäre und kurz erklärt hätte, dass elektrische Haarschneidemaschinen aus gutem Grund eine Nummer haben. Große Zahl, längerer Schnitt, kleine Zahl, willkommen im Bootcamp, Sohn. Unabhängig davon habe ich mir selbst beigebracht, wie man allen Menschen die Haare schneidet (auch denen meines Mannes).

Ich bin kein Mathematiker, aber vier Jungs x Haarschnitte alle sechs Wochen x viele Jahre = wahnsinnig viel gespartes Geld, und niemand kümmert mich darum, wie viel ich bei Target für Caprihosen ausgebe. Zu meinem Haarschnitt-Set gehörte übrigens auch ein Anleitungsvideo. Ich bin sicher, wenn ich es gesehen hätte, wären die nummerierten Anhangsdinger darin erwähnt worden.

3. Stiche 101.

Ich nähe seit meiner Jugend. Kleidung, Steppdecken, Vorhänge, was auch immer. Daher kann ich Ihnen garantieren, dass das Wiederherstellen eines 5 cm langen geraden Schlitzes am Hinterkopf mit Nadel und Faden keine vier Jahre Medizinstudium plus Facharztausbildung erfordert. Hallo Krankenhäuser, warum behalten Sie nicht Ihre Dosen mit Säuglingsnahrung und schicken stattdessen die Jungenmütter mit einer großen alten Tube Lidocain, einigen sterilen Nadeln und Fäden sowie einer Schachtel Schmetterlingsbinden nach Hause? Wenn Sie schon dabei sind, erteilen Sie uns eine Lektion darüber, wann Stiche tatsächlich notwendig sind oder wann Dermabond diese Wunde zusammenhalten kann.

Lasst uns Müttern und Vätern auf der ganzen Welt dabei helfen, eine Zuzahlung für die Notaufnahme, die fünf verschwendeten Stunden im Wartezimmer und den großen Streit darüber, wer an der Reihe ist, ins Krankenhaus zu gehen, gleich nachdem das Kinn des Jungen aufgeplatzt ist, zu sparen.

Bonuskurs – kommen Sie ein paar Jahre später vorbei, wenn sie anfangen, alles zu klettern und die Grundlagen des Knochenaufbaus zu erlernen. Im Ernst, ich habe Mod Podge verwendet und Papiermaché gemacht. Wie schwer kann ein Armgips sein?

4. Toilettenreparatur.

Dies geht weit über die Verwendung von Drano, Kolben und Toilettenschlangen hinaus. Ich spreche davon, zu lernen, wie man die Kappen entfernt, die Schrauben abschraubt, das Siegel aufbricht und den Sauger direkt aus dem Boden reißt, damit man entfernen kann, was der 3-, 5- und 8-Jährige da unten gespült hat.

Oh, und an den Klempner, den ich vor Jahren beauftragen musste, der mir 300 US-Dollar in Rechnung gestellt hat, der eine Stunde damit verbracht hat, mich über die Gefahren des Hinunterspülens von Damenhygieneprodukten in die Toilette zu beschimpfen, nur um dann den Lokomotivwaggon von Thomas the Train zu finden, von dem ich ihm vorhin erzählt hatte, dass einer meiner Söhne gespült hatte, was das Problem verursachte? Schauen Sie mich an. Ich bin hochschwanger. Und vor diesem Bauch habe ich das neugierige Kleinkind gestillt, das diesen beschissenen Zug zum Spülen gebracht hat, und davor war ER in diesem Magen. Also, uhhhhh, ich habe seit etwa fünf Jahren kein Maxi-Pad mehr gesehen. Hey Kapitän, offensichtlicher Klempner … DESHALB WAR ICH SICHER, DASS ES EIN ZUG WAR!! An diesem Tag hätte die Hitzewallung durch einen einfachen Besuch des Hausmeisters des Krankenhauses anstelle der Stillberaterin verhindert werden können.

5. Privatteil-Wortschatz 101.

Mein Gott, ohhhh meine mädchenhafte Naivität. Bevor ich Jungen bekam, dachte ich, es gäbe nur drei Namen für ihre Teile: den medizinisch anerkannten „Penis“ und die anderen beiden, die sich auf „krank“ reimen. Es hat fast zwei Jahrzehnte gedauert, bis ich alle Namen, mit denen Jungen, Teenager und Männer ihre Männermuskeln nennen, vollständig begreifen und lernen konnte. Warum niemand den Entlassungspapieren meines neugeborenen Sohnes eine Vokabelliste für den Penis beigelegt hat, ist mir ein Rätsel.

Danke, dass Sie sich nicht zu „Mein magischer Johnson, Fleischeis am Stiel, Salami, Peilstab, einäugige Schlange, Doinker, Captain Winky, Frank 'n Beans, Tan Banana, King Dong und Wee Willie Winky“ geäußert haben. Wie zum Teufel Sie es auch nennen, können Sie nichtimmer eine Hand darauf und die andere auf der TV-Fernbedienung haben?

6. Zusätzliches Guthaben.

Wenn Sie alle oben genannten Vorlesungen gehalten, die Hausaufgaben erledigt haben und glauben, dass Sie ordnungsgemäß auf die Mutter von Söhnen vorbereitet sind, müssen Sie noch ein paar weitere Dinge lernen:

Binden Sie eine Krawatte. Während Sie im Auto rückwärts fahren und zu schnell fahren, weil Sie zu spät zur Kirche kommen.

Löschen Sie Feuer. Nicht in Ihrem Küchentoaster, sondern draußen auf der Einfahrt, im Hinterhof, im Auto, oben in einem Baum, auf einem Boot, auf dem Dach und wo auch immer sich Jungen verstecken, wenn sie das Experiment ausprobieren wollen, das sie bei Mythbusters gesehen haben.

Beladen des Einkaufswagens im Tetris-Stil. Du wirst eine riesige Menge an Lebensmitteln kaufen, und zwei Einkaufswagen herumzuschieben ist einfach eine Nervensäge. Erfahren Sie, wie Sie Lebensmittel im Wert von 300 $ in einen Einkaufswagen stopfen.

Knopf- und Reißverschlussreparatur. Dies könnte die zweite Stunde von #3 sein. Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihre Jungs im Teenageralter Knopf- und Reißverschlussbrecher sein werden, wenn sie im Stil von Incredible Hulk heranwachsen.

Wie man Poker spielt. Sie werden mit Karten spielen wollen. Die ganze Zeit. Vertrauen Sie mir, es liegt in ihrer DNA. Bringen Sie es sich einfach selbst bei und nehmen Sie dann ihr ganzes Geld. Es macht Spaß. Ich verspreche es.

Die Königin des Schlosses zu sein. Das wird eigentlich leicht fallen und ist sehr verdient. Nimm es mit Anstand und genieße es in vollen Zügen, denn schon bald wird es im Haus voller Freundinnen wimmeln, die versuchen werden, das unersetzliche DU zu ersetzen.

Was erinnert mich? Wann beginnt der Schwiegermutterkurs?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Juli 2015 veröffentlicht