10 Bitten an meinen Mann: Sollte ich zuerst sterben?
Das Sitzen in der Fahrgemeinschaftsspur gibt einer Frau viel Zeit zum Nachdenken. Zeit, darüber nachzudenken, was sie zum Abendessen zubereiten wird. Zeit darüber nachzudenken, ob ihre Yogahose das Verfallsdatum überschritten hat. Es ist Zeit, darüber nachzudenken, wann sich die Nachbarn beschweren werden, weil ihr ungepflegter Rasen langsam in ihren Rasen eindringt. Und leider ist es an der Zeit, über noch unangenehmere Dinge nachzudenken, zum Beispiel darüber, was passiert, wenn ein Flugzeug vom Himmel auf ihren Minivan fällt und ihr Mann allein drei Mädchen großziehen muss.
Und obwohl ich mir sicher bin, dass es meinem Mann gut gehen würde, wenn er sich selbst überlassen würde – unsere Mädchen würden sich zu den süßesten kleinen Linebackern entwickeln, die die St. Louis Rams je gesehen haben –, gibt es eine Menge Details, die mir Sorgen bereiten. Wer bringt ihnen zum Beispiel die Gefahren von Lipliner bei? Oder wie sorgt man dafür, dass eine Yogahose zwischen den Wäschen sechs Tage lang dehnbar ist? Und was ist mit dem Haus? Wer wird daran denken, die Luftdochte auszutauschen, oder weiß, welchen Unkrautfleck er ignorieren sollte (Hinweis: Alle). Ich schaudere, als sie in meinen Minivan steigen, ohne sich des Werts bewusst zu sein, den ich in ihr Leben bringe.
Leider muss ich feststellen, dass mein Mann keine Ahnung hat, was ich hier den ganzen Tag mache, geschweige denn, dass er es zu schätzen weiß. Tote Grillen verschwinden nicht auf magische Weise vom Kellerboden; Crock-Pot-Mahlzeiten bleiben nicht hängen. Um ihm (und vielleicht auch einigen anderen nicht standardmäßigen Eltern) zu helfen, habe ich eine Liste mit zehn Anfragen zusammengestellt, die ich stellen möchte, falls ich ein unerwartetes Treffen mit meinem Schöpfer habe. Es wird wahrscheinlich nicht stichhaltig sein, aber ich weiß, dass Sie alle dafür sorgen werden, dass meine Wünsche erfüllt werden. Nun, Sie alle und meine Schwiegermutter – die einzige andere Person auf dem Planeten, die die Besonderheiten des Zusammenlebens mit meinem Mann wirklich versteht.
Lieber Nick,
1. Sie müssen zumindest versuchen, unsere Kinder zu zwingen, drei Mahlzeiten am Tag zu essen. Wenden Sie alle erforderlichen Taktiken an. Bestechung mit Süßigkeiten, Abschiebedrohungen. Es ist schwieriger, als Sie vielleicht denken, und unsere Kinder sind extrem hinterlistig. Einmal fand ich eine ganze Bratwurst in Ellies Stiefel. Unsere Topfpflanzen riechen nach gratinierten Kartoffeln. Besagte Mahlzeiten müssen nicht alle ausgewogen sein, aber Senfpäckchen und eine Dose Diätlimonade zählen weder als Mahlzeit noch als Snack.
2. Das Zähneputzen ist nicht optional. Zweimal täglich, MIT ZAHNPASTA. Wieder mal hinterhältige Kinder. Spüren Sie die Zahnbürste, schnüffeln Sie den Atem. Ich werde verdammt sein, wenn meine Kinder mit Zahnersatz aufs College gehen.
3. Apropos Hygiene: Baden mindestens jeden zweiten Tag. Mit Seife. Oder gehen Sie zumindest mit ihnen an den Pool und schütten Sie ihnen einen Riegel Irish Spring über den Rücken.
4. Haare müssen gebürstet werden. Einmal blieb ich eine Woche bei meinen Großeltern, die nicht sehr gut sehen konnten, und meine Mutter musste mir ein Rattennest aus den Haaren schneiden, als ich nach Hause kam. Die Ratten waren dankbar, dass sie in den Müll geworfen wurden, damit sie einen saubereren Lebensraum hatten. Suchen Sie von Zeit zu Zeit nach Läusen und Waldtieren.
5. Wenn Ihnen jemand sagt, dass er kacken muss, glauben Sie ihm.
6. Drücken Sie die Enden zusammen und ziehen Sie die Spindel zu sich hin, um die Toilettenpapierrolle auszutauschen.
7. Begrenzen Sie die Bruströhre. Ich würde es vorziehen, wenn sie nur Bildungssendungen sehen würden, aber ich weiß, was Sie von Kinderprogrammen halten. Lassen Sie sie einfach nicht die Geistersendungen sehen, die Sie so sehr lieben, es sei denn, Sie möchten, dass sie die nächsten 20 Jahre auf Ihrem Boden schlafen.
8. Nickerchen übertrumpfen alles. Treffen. Arzttermine. Naturkatastrophen. Geben Sie Ihr Bestes, damit sie ihre Augen ausruhen können, während ein Tornado das Dach abreißt. Denken Sie daran – „Der Exorzist“ basierte auf einer wahren Geschichte … über ein junges Mädchen, das nicht genug Schlaf bekam.
9. Rechnungen. Bezahle sie. Als wir unser Haus kauften, überprüfte der Hypothekenmakler unsere Bonitätshistorie und mir wurde unerwartet klar, wie Sie sich vor dem Bezahlen von Rechnungen gefühlt haben, bevor wir uns trafen. Ich glaube, Ihre genauen Worte waren: „Versorgungsunternehmen sind nur der Mann, der es uns antut“. Bitte begleichen Sie die Rechnungen rechtzeitig, um meine nahezu perfekte Kreditwürdigkeit nicht zu gefährden. Oder zumindest den Strom abschalten, was unseren Kindern einen ernsthaften Wettbewerbsnachteil verschafft, wenn sie im Dunkeln mit den Ratten um Essensreste aus Mülltonnen kämpfen.
10. Kommen wir nun zu mir. Ich habe schon früher über meine letzten Wünsche gesprochen und hoffe aufrichtig, dass Sie Witze gemacht haben, als Sie mir sagten, dass Sie Beerdigungen für eine riesige Geldverschwendung halten und planen, meine Leiche in den Fluss zu werfen. Ich möchte eine Diashow. Ein gutes. Mit Musik. Ich möchte, dass meine Initialen auf kleine Servietten geprägt werden. Und wenn Sie es arrangieren können, einen prominenten Gastauftritt. Ich wäre nicht verärgert, wenn Jon Hamm da wäre, um ein paar Worte zu sagen.
Und schließlich gehe ich davon aus, dass Sie sich irgendwann aus dem Haus wagen und möglicherweise sogar eine andere Frau ansehen oder *zuckt* mit ihr reden. Denken Sie daran, dass ich Sie beobachte. Zu jeder Zeit. Stets. Oh, was war das für ein Geräusch aus dem Schrank? wird sie sagen. Und du wirst wissen, dass ich es bin. Da stehen. Aufpassen. Ich verurteile sie. Aber bitte lassen Sie sich dadurch nicht davon abhalten, weiterzumachen.
In Liebe, ich.
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Juli 2015 veröffentlicht