Woher weiß ich, dass ich eine großartige Oma sein werde?

Es ist durchaus denkbar (und ich meine: VORSTELLBAR), dass ich in den nächsten 10 Jahren Großmutter werde. Mein Ältester wird bis dahin, so Gott will, einen Hochschulabschluss haben, hoffentlich erwachsen sein und möglicherweise anfangen, darüber nachzudenken, mit jemandem Hausfrau zu sein. Und wir alle wissen, was passiert, wenn man anfängt, House zu spielen – man füllt es auf.

Biologisch gesehen könnte mein eigener kleiner Junge genau jetzt seinen eigenen kleinen Jungen werden, und in Wirklichkeit könnte ich in neun Monaten eine liebevolle (und schockierte) Oma werden. (Hier höre ich auf, mache einen kleinen spirituellen Tanz zu den reproduktiven Göttern auf dem Rücksitz und bete, dass die einzigen Hosen, die mein Sohn im nächsten Jahrzehnt anzieht, seine eigenen sind.) Sowohl der Gedanke, dass ich im nächsten Jahr oder irgendwann in den nächsten 10 Jahren jemandes Oma werde, macht mir aus einer Vielzahl von Gründen Angst.

Ich hatte schon eine ganze Weile kein Baby oder Kleinkind mehr in der Nähe und ich frage mich, ob ich überhaupt noch die Geduld dazu aufbringen kann. Wenn ich in letzter Zeit alleine einkaufen gehe und das Jammern oder Weinen von kleinen Leuten höre, verspüre ich eher einen Ärgerreflex als einen mütterlichen. Gedanken wie „Ich war dort, habe das gemacht. Nie wieder“ und „Besser sie als ich“ schwirren mir durch den Kopf, während ich vorbeigehe und meinen heißen Latte und die friedliche Euphorie des Einkaufens ohne Kinder genieße. Da meine eigenen Kinder älter werden und ich die Früchte ihrer Unabhängigkeit, Autonomie und insgesamt geringeren Bedürftigkeit genieße, frage ich mich, ob ich die ganze Sache mit einem neuen Baby überhaupt noch einmal machen könnte, einschließlich meines eigenen Enkelkindes. Ich glaube wirklich nicht, dass ich über die Energie, Geduld, Kapazität und allgemeine Bereitschaft verfüge, eine weitere Reise durch das Säuglings- und Kleinkindalter auf mich zu nehmen. Ich fürchte, das verheißt nichts Gutes für meine zukünftigen Enkelkinder. Könnte es anders sein, wenn sie nicht wirklich mir gehören? Wenn ich, wie ich viele Großeltern sagen gehört habe, einfach „das Beste aus ihnen herausholen“ soll?

Vor kurzem hatte ich das Vergnügen, herauszufinden, wann ich die Gelegenheit hatte, ein paar Tage lang die 18 Monate alte Tochter meiner Nichte zu betreuen. Ich hatte sie von 7 bis 18 Uhr. Ich fürchtete um die langen Tage, die wir haben würden. Was würden wir den ganzen Tag tun? Zu meiner letzten Erinnerung an ein Kind, das von Sonnenaufgang bis Sonnenuntergang bei mir zu Hause war, gehörte, dass ich buchstäblich die Minuten bis zur Mittagsschlaf- und Schlafenszeit gezählt habe. Wäre das dasselbe? Nein. Es war nicht dasselbe. Gar nicht. Tatsächlich war es himmlisch. Ich glaube, eines Tages werde ich eine tolle Oma sein. Hier ist der Grund:

1. Ich habe das Geschirr in der Spüle gelassen. Nichts davon spielte eine Rolle. Nicht das Geschirr, die überquellenden Wäschekörbe, die Zahnpastakleckse, die die Waschbecken der Kinderbadezimmer bedecken. Nichts davon. Es ist, als ob plötzlich eine immer größer werdende Welle von „Wer kümmert sich schon um die Hausarbeit?!“ zu hören ist. überkam mich in dem Moment, in dem das kleine Mädchen mich angrinste und kicherte, während sie sich Cheerios in den Mund schob. Sie war sofort das Einzige, was zählte. Der Gedanke, alles für einen Tag hinter mir zu lassen, verspürte eine große Erleichterung. Aber ich verspürte auch einen Anflug von Schuldgefühlen, als ich da saß und mir kurz wünschte, ich könnte für ein paar Tage mit meinen Jungs ins Kleinkindalter zurückkehren und es tatsächlich genießen. Ich sehnte mich danach, für einen Tag dorthin zurückzukehren und sie zu genießen, ohne daran zu denken, dass die Art und Weise, wie mein Haus aussah, ein Spiegelbild meiner Mutterrolle war. Ich wollte zurückgehen und die Unordnung, die Unordnung, das unerreichbare, perfekt zusammengebaute Haus loslassen – nur um eines Tages, als sie noch klein waren, alles hinter sich lassen zu können. Seufz.

2. Ich wurde eine „Ja“-Mutter. Okay, nicht alles, aber viel mehr als noch vor sieben Jahren, als mein Jüngster in diesem Alter war. Ja, Sie können alle Tupperdosen, Töpfe und Pfannen herausholen und darauf herumklopfen. Ich werde mich bei dem Gedanken an das Aufräumen danach nicht aus der Fassung bringen, sondern werde sitzen bleiben und dir einfach beim Spielen zusehen. Ja, Sie können vor dem Mittagessen ein Eis essen. Ja, Sie können mir alle meine Schuhe mitbringen, und wir können sie alle eine Stunde lang anprobieren und dann am Couchtisch stehen und sie modellieren. Ja, wir kaufen dieses Teeservice, diese Puppe, diese Feenflügel, dieses Tutu und eine weitere Barbie und diese lila glitzernden Mary Janes und die passende 8-Dollar-Haarschleife, die Sie fünf Sekunden, nachdem ich sie eingesteckt habe, herausziehen werden. Ja, Sie können auf das Mittagessen verzichten, und ich werde nicht in Panik geraten, dass Sie unterernährt sein werden, und später zwei Stunden damit verbringen, versteckte Gemüserezepte zu recherchieren. Ja, ich werde zu all dem Ja sagen, weil ich das große Ganze gesehen habe. Ich habe es gesehen und es ist alles, was sie gesagt haben. Kleine Dinge, verdammt noch mal. Ich schwitze nicht mehr. Ja. Ja. Ja.

3. Ich habe ein Nickerchen gemacht, als sie geschlafen hat. So einfach ist das. Ich bin nicht mit einer kilometerlangen To-Do-Liste durch das Haus gehuscht. Ich habe mich zurückgehalten und ausgeruht. Ich legte mich neben das süß duftende Mädchen, schloss meine Augen und ließ einfach los. Ich habe die langjährige Vorstellung „Das ist meine Chance, alles zu tun“ einfach von mir fallen lassen. Und wissen Sie was? Die Welt drehte sich weiter, genau wie die Leute es gesagt hatten. Allesamt Meine Aufgaben waren immer noch da, als ich aufwachte, aber ich fühlte mich weder im Rückstand noch schuldig. Ich fühlte mich aufgeladen, nicht belastet. Es war einfach egal. Es würde alles erledigt werden. Ich hatte keine selbst auferlegten Fristen mehr. Großartig.

4. Die Tage, an denen ich sie hatte, vergingen wie im Flug und ich war schockiert darüber. Ich war schockiert darüber, wie gleichgültig und locker ich mit unserer Zeit umging. Wir haben gesungen, wir haben gelacht, wir haben Selfies gemacht. Wir haben zusammen gegessen, wir haben zusammen ferngesehen und ich habe mich sogar länger als fünf Minuten auf den Boden gesetzt und mit Spielzeug gespielt. War es so einfach, eine andere Einstellung gegenüber dem Tag zu haben, die es mir ermöglichte, ihn zu genießen und mich nicht darüber zu ärgern? Eine Haltung, die durch das Wissen entsteht, wie schnell die Kindheit vergeht? Oder lag es daran, dass ich das Beste aus ihr herausgeholt habe?