Warum ich Tina Feys beste Freundin sein möchte

Das hätte ich heute Morgen als erstes gesagt, als ich sie angerufen hätte, wenn ich Tina Feys beste Freundin gewesen wäre. Ich hätte ihr schon ein Frühstück mit Croissants und wirklich gutem Kaffee vorbeigeschickt, denn ich wüsste ihre Adresse, weil wir beste Freunde sind! Ich wäre natürlich ihre beste Freundin, die keine Berühmtheit ist, diejenige, mit der sie rumhängt, wenn sie sich nicht so schick anziehen will, sondern sich einfach nur entspannen und schlechte Fernsehsendungen mit einem guten Kumpel anschauen möchte.

Für sie wäre es ein Durcheinander, aber für mich wäre es großartig. Aus diesem Grund möchte ich Tina Feys beste Freundin sein:

Wir beide lieben nächtliche Snacks

Wenn Tina auch nur annähernd wie Liz Lemon ist (und das ist sie natürlich!), dann wissen wir um ihre Vorliebe für Nachtkäse. Ihre häufige Erwähnung von Snacks auf 30 Rock verrät mir, dass sie die einzige Person ist, die nicht zweimal blinzelt, wenn ich um 22:30 Uhr abends mit einer Tüte Sun Chips oder einem Glas Erdnussbutter und einem Löffel aus der Küche komme. Besser noch, sie würde Donuts mitbringen.

Sie würde mir alles über das schlimmste Promi-Verhalten erzählen

Haben Sie sie letzte Woche bei Letterman gesehen? Alle reden darüber, wie sie ihr Kleid ausgezogen hat, aber noch lustiger war es, als sie New Yorks protziges Anspruchsfestival, die Met Gala, als „Idiotenparade“ bezeichnete.

„Wenn du eine Million Arme hättest und all die Leute auf der ganzen Welt, die du schlagen würdest, wären sie alle da“, sagte sie ihm und warnte ihn, dass der Ruhestand ihn dazu zwingen würde, zu allen möglichen Veranstaltungen zu gehen, die er in den letzten 30 Jahren gemieden hat. Wenn wir beste Freunde wären, hätte ich sie am Tag nach der Gala vorbeikommen lassen und mir jedes quälende Detail erzählt. Oh, wie würden Tina und ich lachen!

Wir könnten uns unsere eigenen Worte ausdenken

Ich komme aus einer Familie, die für ihr eigenes erfundenes Vokabular berüchtigt ist, und sie ist die Frau, die uns „Blerg“, „Jagweed“ und „Lizzing“ gegeben hat. Wir haben uns gemeinsam ein paar neue ausgedacht, und sie haben sich durchgesetzt, und dann haben wir andere Leute sie sagen hören, und wir mussten sie aufgeben und uns neue ausdenken.

Wir könnten uns gemeinsam Preisverleihungen ansehen und Kommentare abgeben

Okay, das ist eher lüstern als freundschaftlich. Die Golden Globes waren noch nie so großartig wie damals, als sie und Amy Poehler sie moderierten, obwohl Ricky Gervais‘ erstes Jahr ziemlich nah dran war. So konnten wir nächstes Jahr gemeinsam zuschauen und ich konnte alles hören, was sie gesagt hätte, wenn sie noch Gastgeberin gewesen wäre. Als Ausgleich dafür, dass sie nicht so schlau ist wie sie, würde ich für die Snacks sorgen.

Sie wird meine Schimpftiraden verstehen

Mein armer Mann muss viele meiner Schimpftiraden miterleben. Die meisten davon haben mit all den seltsamen Dingen zu tun, die die Schule von den Eltern erwartet, oder die saugfähigen Frauen werden in verschiedenen Kategorien behandelt. Mein Mann ist nett dazu, aber Tina würde sich tatsächlich einmischen. Außerdem würde sie es noch lustiger machen, wie ihr gutmütiger Seitenhieb auf George Clooney während der Golden Globes letztes Jahr beweist: „George Clooney hat dieses Jahr Amal Alamuddin geheiratet. Amal ist eine Menschenrechtsanwältin, die am Enron-Fall gearbeitet hat, eine Beraterin von Kofi Annan in Bezug auf Syrien war und für eine ausgewählt wurde Eine dreiköpfige UN-Kommission zur Untersuchung von Kriegsverstößen im Gazastreifen … also erhält ihr Ehemann eine Auszeichnung für sein Lebenswerk.“ Perfekt.

Sie würde Amy Poehler mitbringen

Das Einzige, was mehr Spaß macht, als mit Tina abzuhängen, wäre, mit Tina und Amy abzuhängen. Habe ich recht?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Mai 2015 veröffentlicht