10 Dinge, die Sie Ihrer Tochter im Teenageralter sagen sollten, die emanzipiert

An diesem Wochenende verdiente sich das Modern Family-Starlet Ariel Winter, 17, ihr gesetzliches Recht auf Emanzipation von ihrer Mutter. Während die Medien in diesem traurigen Fall über angebliche Vernachlässigung und Missbrauch berichtet haben, können wir Mütter nicht umhin, die nahezu universelle Dynamik zwischen freiheitsstrebenden Teenagern und gestressten Eltern zu erkennen. Generationen streiten sich ständig über das Offensichtliche und meist Alltägliche: gebrochene Ausgangssperren, anstößige Freunde, bissiges Verhalten und den versteckten Vorrat an Gras unter dem Bett.

Trotzdem wissen Sie, was man sagt: Gott hat Teenager geschaffen, damit Mütter die Schürzenbänder durchschneiden wollen. Hier erfahren Sie, wie Sie Ihrer geliebten Oberstufenschülerin antworten, wenn sie mit dem Gehen droht. (Versuchen Sie, ihr nicht zu sagen, sie soll weglaufen.)

Ihnen ist schon klar, dass Sie Ihre Wäsche jetzt selbst waschen werden, oder?

Keine Mama mehr, die beim Sortieren, Waschen, Trocknen und Falten hilft. Ha. Also da. Willkommen, wenn Ihnen die saubere Unterwäsche ausgeht. Gewöhne dich daran.

Bills sind keine Jungs mit dem vollen Namen „William“.

Kennen Sie diese total schicken Stiefeletten mit offenen Zehen, die Sie lieben? Die, für die wir das Haus umgeschuldet haben? Wie wäre es mit dieser übergroßen Nerd-Brille in Kirschrot? Ja. Ratet mal – sie kosten Geld. Jeden Monat erhalten Sie eine Kreditkartenabrechnung. Und jemand muss es bezahlen. Schätze, dass jemand jetzt du bist.

Nur weil du einen Scheck ausstellen kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Scheck ausstellen kannst.

Ja, du hast Hunderte von Blankoschecks! Nein, das ist nicht dasselbe wie Geld auf der Bank zu haben!

Wen wirst du anschreien, wenn ich nicht in der Nähe bin?

Muss ich das wirklich näher erläutern?

Nein, du kannst nicht mit dem Auto fahren.

Siehe Nr. 4. Dito.

Tut mir leid, ich habe nichts in meiner Brieftasche.

Deine Taschengeldtage sind vorbei, Kleiner. Du bist jetzt ein emanzipierter Erwachsener, erinnerst du dich? Das bedeutet, dass Sie alle notwendigen Aufgaben selbst erledigen müssen – kostenlos.

Bedeutet das, dass ich Ihr Zimmer endlich in ein Büro verwandeln kann?

Ich hasse es, das zu sagen, aber ich beobachte Ihr Eckschlafzimmer schon seit Jahren. Die westliche Exposition am Nachmittag ist ein Traum!

Der Inhalt des Kühlschranks kann nicht mitgenommen werden.

Warten Sie. Das nehme ich zurück. Du kannst die Frescas haben.

Wenn du wirklich glaubst, dass die Leitung von Forever 21 im Einkaufszentrum ein besserer Karriereschritt ist, als aufs College zu gehen, dann solltest du auf jeden Fall zu dir passen.

Ich weiß. Du bist fast 18. Fast alt genug, um zu wählen, und auf jeden Fall alt genug, um über deine eigene Zukunft mitzubestimmen. Ja, die erstaunlichen Rabatte, die Sie bald auf Spitzen-Cami-Strampler und Overalls im Südwesten-Stil erhalten, werden sich mit Sicherheit positiv auf Ihr Geschäftsergebnis auswirken. Und es stimmt, das Parken in der Galleria ist kostenlos. Ich glaube, es wird Ihnen bald langweilig, wenn Sie den Mindestlohn verdienen und jeden Tag Cinnabon zum Mittagessen essen, aber was weiß ich? Ich bin nur 30 Jahre älter als du und deine Mutter.

Auf Wiedersehen. Warten! Das meinst du doch nicht ernst, oder?

Schatz, geh nicht. Ich habe nur etwa ein Jahr Zeit für dich, bevor du wirklich weggehst und erwachsen wirst. Und selbst wenn du mit den Augen verdrehst und schwer in meine Richtung seufzst, sei dir bitte dessen bewusst: Du bist mein liebster Teenager auf der Welt. Und das sagt wirklich etwas aus, denn du bist gerade 17. Und Gott weiß, du bist scheiße.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. Mai 2015 veröffentlicht