Warum ich jeden Tag meditiere und Yoga praktiziere
Es ist mir peinlich, weil ich kein Yoga mache oder meditiere, um gut oder spirituell zu sein oder so etwas. Lass es mich erklären.
Der vergangene Montag begann ganz gut. Ich wachte mit einer Tasse Kaffee auf, die ich nicht einmal selbst kochen musste. Mein Freund und ich saßen in seinem Wohnzimmer und beantworteten E-Mails. Irgendwann begann ich, eine lange Geschichte zu erzählen, und er schüttelte den Kopf und zeigte auf seinen Computer, was bedeutete, dass ich aufhören musste zu reden, weil es Arbeitszeit war, aber das gab mir ein gutes Gefühl, nicht ein schlechtes Gefühl. Wer schätzt nicht einen Mann mit Grenzen?
Ich habe die zweite Hälfte eines Aufsatzes fertiggestellt, den ich für einigermaßen gut hielt. Es war sonnig, aber später sollte es regnen. Darüber habe ich mich gefreut – hier in Kalifornien herrscht eine Dürre, und wenn Sie woanders leben, können Sie sich wahrscheinlich nicht dazu überreden lassen, sich darum zu kümmern, aber bevor ich das Thema fallenlasse, sollten Sie wissen, dass diese Dürre es letztendlich schwierig machen könnte, an Nahrung zu kommen – das sind gute Informationen, oder? Aber zumindest für heute wurde die Dürre einigermaßen bewältigt, und das hat mich enorm entlastet.
Ich hasse Montage überhaupt nicht. Ich arbeite gerne. Ich denke immer, dass ich lieber etwas anderes machen würde, aber am liebsten arbeite ich am liebsten – natürlich in Maßen. Ich denke, fünf Stunden am Tag sind eine gute Menge Arbeit, wenn man Schriftsteller ist – und das ist keine Faulheit. Das bedeutet, Platz zum Lesen zu schaffen, Dinge anzustarren und Zeit mit Leuten zu verbringen, die einen zum Lachen bringen, damit man ihre Witze klauen kann. Deshalb habe ich mich übrigens scheiden lassen: Mir wurde klar, dass ich keine Zeit hatte, mit einer Person verheiratet zu sein, deren Witze ich nicht stehlen konnte.
Mein angemessener, möglicherweise sogar angenehmer Montag begann sich zu verschlechtern, als ich das Haus verließ, um Toast zu holen, und dazu den möglicherweise schlechtesten Cappuccino aller Zeiten bestellte.
Als ich es beiseite legte, wurde mir klar, dass ich noch nie zuvor auch nur einen mittelmäßigen Cappuccino getrunken hatte. Sie können sich also vorstellen, was für ein schrecklicher Schock das war, nach einem Leben voller großartiger und guter Cappuccinos. Es war steif und körnig, wie mit Schmutz vermischte Kriegsrationsmargarine (aus Romanen erfunden). Ich konnte es nicht zurückschicken, weil ich zu verärgert war. Was hätte ich gesagt? „Entschuldigung, aber sind Sie gerade von der Straße hereingekommen und haben angefangen, Cappuccino zu machen?“
Es ist so peinlich, wenn aus unseren kleinlichen Gedanken kleinliche Taten werden, nicht wahr? Ich habe einen mit Marmelade bedeckten Löffel verwendet, um eine zerknitterte Serviette in meinen zu 7/8 vollen Cappuccino zu schieben – mit anderen Worten, so gut es möglich ist, einen Cappuccino wie einen Tatort aussehen zu lassen, habe ich das getan. Als der Typ, der den Cappuccino zubereitet und mir gebracht hatte, sagte: „Bist du fertig?“ Ich sagte: „Oh ja, ich bin FERTIG“ und schenkte ihm eines dieser schnippischen Lächeln, die man Leuten schenkt, um anzudeuten, dass man sich auf die falsche Fährte begibt: „Schau mich an, ich lächle und sage „Danke“, obwohl du weißt, dass du nur ein kleiner Rotz bist.
Soweit es möglich ist, einen Cappuccino wie einen Tatort aussehen zu lassen, habe ich das getan.
Ich ging in das Büro, das ich mit einer anderen Frau, einem Mann und einem schwarzen Labrador Retriever teile. An manchen Tagen sind es nur die klagenden, gefühlvollen braunen Augen des schwarzen Labradors, die mich vom Abgrund trennen. An manchen Tagen verarbeitet er ein schleimiges rotes Spielzeug zu einem langsamen, schlampigen Tod, und ich frage mich, warum zum Teufel bist du hier?
Ich machte mich daran, etwas zu schreiben, einen Pitch vor einem Redakteur, der zwar nicht unbedingt schlauer als ich, aber seriöser und auf eine Weise organisierter ist, die mich einschüchtert. Es war kein sehr komplizierter Pitch, aber ich konnte einfach nicht denken. Ich sagte mir, wenn ich nur die Fakten zu Papier bringe, käme ich ans Ziel. Aber die Fakten hatten keine Persönlichkeit, und das würde einfach nicht funktionieren. Es kam mir mehr als einmal in den Sinn, dass ich der Person einfach schicken könnte, was ich geschrieben hatte, damit sie es lesen und ablehnen konnte; dann könnte ich zumindest sagen: „Nun, ich habe es geschafft!“
Während ich nichts erreichte, dachte ich darüber nach, dass ich später zum Yoga gehen wollte, aber wenn ich nichts schaffte, wäre ich versucht, es zu überspringen, um die Hoffnung aufrechtzuerhalten, dass ich vielleicht einen Durchbruch schaffen könnte.
Ich kann nicht sagen, dass es mir nie gut geht. Manchmal ist es genau das Richtige, auf Yoga und Meditation zur Arbeit zu verzichten. Aber wenn Sie diesen Weg gehen wollen, müssen Sie mit dem Scheitern rechnen. Sie müssen darauf vorbereitet sein, nach oben zu schauen und zu sehen, dass es sieben Uhr ist, Sie immer noch nichts erreicht haben UND Sie eine Chance verpasst haben, die Pause zu machen, die die Dinge für Sie hätte wenden können.
Nachdem ich drei Stunden lang schlecht geschrieben hatte und mich gefragt hatte, wie lange mein schlechtes Schreiben wohl durchhalten würde, wurde mir klar, dass ich eigentlich einen Hamburger essen wollte.
Ich habe einen Hamburger gegessen.
Als ich ins Büro zurückkam, warf ich dem unschuldigen schwarzen Labrador (der mich schon oft durch sein bloßes Sein daran gehindert hat, mir das Leben zu nehmen) einen bösen Blick zu und sagte: „Dieses rote Spielzeug ist ekelhaft.“
Der Besitzer schnippte mit den Fingern und der Hund ging mit gesenktem Kopf in den Flur. Ich konnte immer noch die abscheulichen Geräusche hören, aber zumindest wurde mir etwas Respekt entgegengebracht.
Ich habe versucht, noch mehr zu schreiben. Was sollte ich sonst noch tun? Du schreibst schlecht und dann hörst du auf und dann musst du einfach wieder zurückgehen und noch mehr schlecht schreiben. Ich kann mich nicht entscheiden, ob es bescheiden oder arrogant ist, weiter zu schreiben, wenn man nicht gut schreibt. Einerseits (die bescheidene Hand) geben Sie zu, dass dies ein Job wie jeder andere ist und dass Sie mit der Arbeit das Ende Ihrer Aufgabe erreichen, andererseits (arrogant) versprechen Sie sich selbst: „Hey, das Genie wird jeden Moment auftauchen.“
Ich habe den ganzen Tag nach dem Mittagessen auf das Genie gewartet, in dem man sagt: „Zurück zur Arbeit“, und dann in der Zeit danach, in der man wieder hungrig ist und sich darüber ärgert, nicht wieder zu Mittag essen zu können, und dann in der Zeit danach, in der man sowieso mehr isst, weil man zumindest auf diese Weise etwas tut.
Am späten Nachmittag war ich absolut schlecht gelaunt. Ich wollte nicht noch eine Stunde in diesem Büro sitzen und dann anderthalb Stunden in einem anderen Raum sitzen. Ich musste die Freiheit haben, herumzulaufen und mich bei lebenden Menschen zu beschweren oder mich auf Facebook zu beschweren oder Alkohol zu trinken, was immer eine Besserung verspricht und tatsächlich nach etwa der Hälfte des ersten Getränks funktioniert, nach dem man sich nur noch schlechter und fetter fühlt.
Außerdem würden Leute beim Yoga anwesend sein. Ich hatte keine Lust auf Menschen; Ich hatte Lust auf Badewanne und Wodka. Wenn ich mit Menschen zu tun hatte, hatte ich eine einfache Anforderung an sie: Sie mussten alle Charaktere aus The Good Wife sein.
Wenn ich mit Leuten zu tun hatte, hatte ich eine einfache Anforderung an sie: Sie mussten alle Charaktere aus The Good Wife sein.
Aber die Angst, die ich bereits erwähnt habe – gute Zeiten den schlechten Zeiten hinterherzuwerfen – überwältigte mich. Ich zwang mich zu gehen. Ich habe meine 16 Dollar bezahlt. Ich lege meine Matte in die Ecke. Ein Pot-Trimmer-Pärchen mit passenden Unisex-Irokesen lächelte mich an, so wie sie alle anlächeln, als würden sie sagen: „Ist es nicht cool, dass wir alle high sind?“ und ich machte es mir für eineinhalb Stunden Yoga gemütlich. Es hat mir genauso wenig Spaß gemacht wie den ganzen Tag über.
Der Lehrer hielt diesen kleinen Vortrag am Anfang – es ist irgendwie immer das Gleiche, ein Haufen Blödsinn darüber, dass es eigentlich gar nicht so schlecht ist, am Leben zu sein – und die ganze Zeit dachte ich: „Uff, Alter, im Ernst, halt die Klappe, obwohl ich diesen Kerl mag, obwohl ich, als ich anfing, zu seinen Kursen zu gehen, sterben wollte und sie das einzige Vergnügen in meinem Leben waren, obwohl er ungefähr anderthalb Jahre lang jede einzelne verzweifelte E-Mail, die ich schrieb, beantwortete und ihn fragte, was ich tun könnte, um mich besser zu fühlen.“ Den physischen Teil des Kurses absolvierte ich halbherzig und ohne Begeisterung. Der Lehrer ermutigte uns, mehr Herzblut in die Sache zu stecken, was mich nur wütend machte.
Der Meditationsteil des Unterrichts, der normalerweise mindestens 10 Minuten dauert, dauerte eher 20, und die Hälfte der Zeit verbrachte ich damit, zu berechnen und neu zu berechnen, wie viele Schecks ich ausgestellt hatte, und wie viel Geld ich auf der Bank hatte, und die andere Hälfte machte ich mir Sorgen, dass ich mein iPad auf dem Dach meines Autos vergessen hatte. Zwischendurch ärgerte ich mich darüber, dass Apple die Kühnheit hatte, nur wenige Tage, nachdem ich meins bekommen hatte, ein brandneues iPad herauszubringen. Als es vorbei war, schwärmte mein Freund B.: „War das nicht toll?“ und ich zuckte mit den Schultern und sagte: „Nicht besonders.“ Dann bin ich nach Hause gefahren.
Zu Hause habe ich mir Spiegeleier und Toast gemacht. Ich ließ das Bad einlaufen, das ich ein paar Stunden zuvor nehmen wollte, und stieg ohne den Wodka, von dem ich gedacht hatte, dass ich ihn begleiten müsste, hinein. Dann legte ich meine Hände vor mein Gesicht und weinte. Ich weinte eine Weile, weil ich traurig darüber war, dass ich einfach so geboren wurde, immer alles hassen musste, bevor ich daran denken konnte, etwas zu mögen, immer sicher, dass die Welt untergehen würde, wenn das, was ich tat, nicht in jedem Moment interessant und erfolgreich war und hoch gelobt wurde. Und dann fing ich an zu lachen, denn wenn es nicht so amüsant wäre, so undankbar und schlecht gelaunt zu sein, hätte ich wahrscheinlich einen Weg gefunden, sie aufzugeben.
Mittlerweile war ich von Euphorie überwältigt. Wie hatte ich von den 7 Milliarden Menschen auf der Welt das Glück gehabt, auf ein Leben zu stoßen, in dem ich regelmäßig in einem riesigen Behälter mit sauberem, heißem Wasser sitzen durfte?
Ich wachte am nächsten Tag auf und hatte mehr oder weniger das gleiche Erlebnis, in der gleichen Reihenfolge, noch einmal. Ich fand jedoch heraus, wer gute Cappuccinos machte, und bestellte bei ihr. Ich habe festgestellt, dass die spirituellen Dinge einfach keinen Sinn ergeben, wenn man nicht auf die praktischen Dinge achtet.
Foto: jenny-pics/flickr
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 5. November 2014 veröffentlicht