Warum diese Mutter auf Weihnachten verzichten möchte

Ich weiß, was Sie denken: „Sie möchte mit Weihnachten aufhören? Eine Mutter von vier Kindern? WEIHNACHTEN? Wie Jesus ist geboren, Freude für die Welt, Frieden auf Erden … DIESES Weihnachten?“

Äh, ja. Das ist es.

Kein NO-EL mehr für mich. Ich bin D-O-N-E, und mit „erledigt“ meine ich, dass ich damit fertig bin, wie wir Mütter Weihnachten feiern.

Es geht nicht mehr darum, die Geburt unseres Erlösers zu feiern. Es gibt keine stillen Nächte, keine Mitternachtsklaren, keine Ruhe für fröhliche Herren. Achten Sie stattdessen darauf, dass Ihre nächsten 30 Tage von der wunderbaren „Freude“ und „Weihnachts“-Stimmung wie dieser erfüllt werden …

1. Fotografieren mit Weihnachtskarten. Vielleicht ist es nur unsere Familie, aber das beste und gelungenste Familienurlaubsfoto, das ich für unsere Karte gemacht habe, war das mit all meinen schlafenden Kindern. Es ist körperlich oder geistig nicht möglich, vier Jungen und einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, sich formell zu kleiden, fröhlich zu lächeln und länger als 0,3 Nanosekunden still zu stehen. Vertrauen Sie mir. Es KANN NICHT passieren. Es würde eine Flasche Beruhigungsmittel erfordern (nicht für mich, sondern für die Kinder), um sie während einer Fotosession tatsächlich gleichzeitig zum Lächeln zu bringen.

Ich habe es vor ein paar Jahren tatsächlich geschafft, einen halbwegs guten Schuss zu ergattern. In diesem Jahr konnte ich noch passende Weihnachtspyjamas in allen Größen finden. Ich habe sie unter dem Weihnachtsbaum aufgereiht und über 60 Bilder gemacht. Bilder mit herausgestreckten Zungen, Fingern, die Popel pflücken, Fingern, die Wedgies pflücken, Hände in der Hose, Hände, die sich gegenseitig an den Haaren ziehen, ein weinendes Viermonatskind … Sie haben die Idee. Es war bei Schnappschuss Nr. 59, als ich hysterisch wurde und ihnen schluchzend sagte: „Alles, was Mama sich zu Weihnachten wünscht, ist EIN VERDAMMTES BILD!“ Für eine Sekunde waren sie alle geschockt und reglos, ich klickte und Viola! Ein Killerbild. Ich denke, dass ich dieses Jahr einfach ihr allgemeines Schulfoto in Brieftaschengröße machen, es auf rotes und grünes Tonpapier kleben und Feierabend machen werde. In ein paar Jahren werde ich einfach das Foto ihres Führerscheins scannen und es verschicken. Das ist es, was sie bekommen, wenn sie jahrelang keine Fotokooperation hatten. (Oohhh, ein Teil der Rache, die ich für ihr Erwachsenenalter geplant habe, ist soooo lecker.)

2. Der Weihnachtsbrief. Jeder bekommt mindestens EINE dieser Schönheiten. Die fünf Seiten lange, ausführliche und äußerst detaillierte Nacherzählung des Jahres 2014 für die „XYZ“-Familie. Dazu gehört in der Regel auch ein magazinwürdiges Foto der XYZs. Wenn Sie eines davon schreiben, fahren Sie mit dem nächsten Thema fort. Wenn Sie das nicht tun, sondern sich stattdessen freuen, wenn eines in Ihrem Briefkasten ankommt, damit Sie und Ihr Ehepartner sich albern auslachen können, dann wissen Sie GENAU, wovon ich spreche. „Johnny hat seinen grünen Gürtel bekommen! Katie ist ganz alleine durch den Pool geschwommen! Der kleine Max hat ins Töpfchen gekackt! Unsere Kinder sind ALLE STARS, Kapitäne und Klassensprecher! Ehemann war Verkäufer des Jahres! Wir haben den Sommer in Afrika damit verbracht, Schulen zu bauen! Urlaub auf Hawaii! Neue Autos für alle! Ich bin die glücklichste verheiratete Frau auf dem Planeten!“

Ich bin jedes Jahr soooo versucht, einen zu schreiben. Ein echter. The Fenton’s 2014. Liebe Freunde und Familie, dieses Jahr wurde niemand befördert. Keine Superprämien, kein Mitarbeiter des Jahres. Mein Mann reißt sich den Arsch auf. Reist ständig. Aber er ist darüber nicht sauer. Er ist der Typ im Flugzeug, der der Mutter mit dem Baby hilft. Schiebt Kinderwagen durch die Passagierdrähte und belädt ihren Gepäckkorb. Meine vier Jungs haben ALLE schönen Dinge kaputt gemacht, die wir besitzen. Sie erschöpfen mich bis zu den Tränen. Jeden Tag. Ich sammle schmutzige Unterwäsche. Stündlich. Schmutziges Geschirr. Jede halbe Stunde. Schreien oder schreien. Alle fünf Minuten. Aber sie haben nie eine Sportmannschaft verlassen. Sie sind höflich gegenüber Fremden. Mein Jüngster ist der fleischgewordene Teufel, mit einem ansteckenden Lachen und den besten Umarmungen aller Zeiten. Beim dritten kommt nie eine Beschwerde über seine Lippen, nur urkomische Witze. Mein zweiter Sohn kümmert sich um meinen Kräutergarten und kocht gerne. Sie sind gesund. ZEITRAUM. Und sie haben es mit mir ertragen. MICH. Und das macht sie großartig. Mich? Ich habe derzeit etwa 48 Jobs und werde für keinen davon bezahlt. Ich fotografiere immer noch Dinge, die ich backe, ohne Grund, außer dass ich glaube, dass es da draußen noch eine andere verrückte Frau gibt, die Brot auf meiner Arbeitsplatte aufgehen sehen möchte. Ich bin dieses Jahr wieder einen Marathon gelaufen, damit ich weiterhin in einem gottlosen Tempo Donuts inhalieren kann, und es hilft auch dabei, meine Wut zu kontrollieren, damit ich nicht in einer Folge von Dateline profiliert werde. Dieses Jahr hat meine Familie hart gelacht, hart gekämpft, hart geweint (hauptsächlich ICH) und hart geliebt. Sehr hart geliebt. Auch wenn keiner von uns das wollte. Frohe Weihnachten, The Fenton’s.

3. Dekorieren. Ein Wort; Pinterest. Ich verfluche dich und deine endlosen Seiten voller skurriler, winterlicher und wundervoller Weihnachtsdekoration. Tut mir leid, aber das wird nicht passieren. Tut das nie. Wird es wahrscheinlich nie tun. Ich habe es schon vor Jahren aufgegeben, meinen Weihnachtsbaum selbst zu schmücken.

Es gab das eine Jahr, in dem ich einen ganzen Tag damit verbracht habe, jede einzelne Lichterkette und jedes Ornament sorgfältig zu platzieren, nur um dann von einem Kind überfahren zu werden, das mit dem Little Tykes Cozy Coupe durch das Haus fuhr, oder mit einem 9er-Eisen daran zu arbeiten, mit tatsächlich einem ziemlich guten Golfschwung, wenn ich mich recht erinnere. Ich kann mich nicht erinnern. Ich muss es blockiert haben. Ich neige dazu, das bei traumatischen Familienkatastrophen bei Jungen zu tun. Jedenfalls war das das Jahr, in dem ich aufgehört habe, den Baum zu machen. Danach würde ich es aufstellen, die Kiste mit Lichtern und Ornamenten herausholen und sagen: „Macht durch, Jungs!“ In den ersten paar Jahren, in denen ich das gemacht habe, wurde nur die untere Hälfte des Baumes beschnitten. Hey, Kinder sind klein. Erst kürzlich haben es die Ornamente tatsächlich bis an die Spitze des Baumes geschafft. Letztes Jahr war es nicht halb so schlimm. Eines späten Abends, nachdem alle zu Bett gegangen waren, entspannte ich mich mit einem heißen Wirbel auf der Couch, legte die Füße hoch und war bereit, die funkelnden Lichter zu bewundern. Und wie aufs Stichwort, als ich die Schönheit bewunderte und Gott für all meine Weihnachtssegnungen dankte, fiel der ganze Baum um. Absturz. Knall. Epischer Zusammenbruch. Überall zersplitterten Ornamente, Glühbirnen zersprangen, Lametta runzelte die Stirn. Es stellte sich heraus, dass die Kinder es auf den Baum geschafft hatten, aber nicht um ihn herum. Ich zuckte nicht zusammen. Ich habe nicht einmal nach Luft geschnappt. Jungs werden dir das antun. Angesichts einer Katastrophe wird man unheimlich gelassen. Ich glaube, dass Gott das den Müttern von Jungen antut, damit wir sie nicht TÖTEN. Ich lächelte, stand auf, zog das Licht aus der Steckdose und ging zu Bett. Am nächsten Morgen erweckten ich, ein Seil, Klebeband und ein S-Haken, den ich direkt in die verdammte Trockenbauwand gerammt hatte, das zum Scheitern verurteilte Frasier Fur wieder zum Leben. Dieses Jahr werde ich diesen Saugnapf an der Wand befestigen, BEVOR ich die Ornamente herausziehe.

4. Feiertagspartys. Bringen Sie einen abgedeckten Teller zum Teilen mit! Ein Schmuckstück zum Tauschen! Ein 10-Dollar-Geschenk zum Tauschen! Woher kommen diese Parteien? OK, ich bin schuldig, meinen Teil der Weihnachtsfeiern veranstaltet zu haben. Früher veranstaltete ich jedes Jahr einen Cookie-Tausch. Es geriet außer Kontrolle und stresste am Ende alle meine Freunde so sehr, dass ich damit aufhörte. Und trotzdem gehe ich immer noch zu den Feiertagspartys anderer Leute. Ich fühle mich schuldig, wenn ich sage: „Nein, danke. Wir sind in dieser Nacht beschäftigt.“ Ich weiß, wie viel Mühe sich Hostessen geben. Ich möchte ein guter Freund, ein gutes Gemeindemitglied, ein guter Schulfreiwilliger, ein guter Nachbar, ein gutes Vereinsmitglied, ein guter Mitarbeiter sein. Der Kalender füllt sich also schnell und ich gehe. Und ich mache mir Sorgen darüber, welches Essen ich mitbringen, welches Geschenk ich tauschen und welchen Schmuck ich tauschen soll. Dann wird das, was sich wie ein fröhliches Beisammensein anfühlen sollte, zur ARBEIT. Mehr ARBEIT. Mehr zu tun. Zu kaufen. Zum Backen. Zum Einwickeln. Ich fordere ein Moratorium für alle Feiertagsfeiern für 2014. Lasst uns einfach in ein paar Wochen zusammenkommen und Valentinsgrüße austauschen.

5. Die Weihnachtsspiele. In meinem B.C. (Vor den Kindertagen) habe ich darüber nachgedacht, wie süß und lustig es sein wird, wenn ich Kinder habe, die an Weihnachtsspielen teilnehmen können. Ohhh!! Ich hätte eine kleine Maria, vielleicht ein paar Engel mit flauschigen weißen Flügeln und rosigen Wangen und dann vielleicht einen kleinen Sohn, der gerade rechtzeitig geboren würde, um Jesus in dem Stück zu spielen.

Ja, das hat nicht so gut geklappt. Es stellte sich heraus, dass ich meine eigene Hirtenherde erzeugt hatte. Wie auch immer, als meine ersten beiden Jungen alt genug waren und ich mich immer noch nicht dazu durchringen konnte, zu jemandem, der wie ein Geistlicher gekleidet war, „Nein“ zu sagen, meldete ich mich freiwillig, um das Weihnachtskrippenspiel in unserer Kirche auf die Beine zu stellen. Ich habe das Stück geschrieben, mich um die Proben gekümmert und sogar bei den Kostümen geholfen. Wie fröhlich und fröhlich wird es sein! Und dann wachst du um 3 Uhr morgens auf und nähst ein Kostüm und fragst dich, warum zum Teufel das Wurzelwort „einfach“ in einem „Einfachheit“-Schnittmuster verwendet wird, und es ist unmöglich, dass vor Tausenden von Jahren eine Dame auf die Idee kam, einem Mann, der Schafe hütet, einen Abnäher an der Vorderseite hinzuzufügen. Und es wird Frieden auf der verdammten Erde sein, wenn ich herausfinde, wie ich aus dieser lila Rubbermaid-Box eine Krippe machen kann! Und warum können sich diese kleinen @#$%ers nicht an die Worte „Joy to the World“ erinnern? Ich meine, im Ernst, Himmel und Natur singen, Himmel und Natur singen ... immer und immer wieder. DAS IST ES! Das ist das ganze DAMN-Lied! JETZT Gelassenheit! In den letzten paar Jahren (eigentlich seit #four geboren wurde und ich völlig durchgedreht bin) habe ich vorsichtig gelächelt und leicht „Nein“ gesagt, wenn ich bei der Aufführung des kirchlichen Weihnachtsspiels mithelfen wollte.

Stattdessen habe ich alle meine Jungs zu Schauspielern gemacht, wissen Sie, um die Zeilen durcheinander zu bringen, den Hirtenstab auf den Altar fallen zu lassen, eine Burger-King-Krone zu tragen, einen Schuhkarton in der Hand zu halten und zu murmeln: „Ich habe fuurrrrrr mitgebracht.“ Aber das taten sie nicht. Sie haben es natürlich perfekt gemacht, weil ihre Mutter nicht beteiligt war. Stellen Sie sich das vor. Dieses Jahr werde ich drei verschiedene Theaterstücke sehen, zwei in der Schule, eines in der Kirche. Ich werde lächeln und die Freude spüren.

Ich verspreche es.

6. Die Spielzeuge. Ich denke, dass mein Partner und ich in den letzten ein oder zwei Jahren an der Spielzeugversammlung an Heiligabend teilnehmen, die in Scheidungsgerichtskreisen auch als „Clamshell-Verpackungskonflikte und die Vendetta der Kleinen“ bekannt ist.

Das macht mich sehr glücklich, denn in den vergangenen Jahren haben wir gesehen, wie wir uns in der Garage gegenseitig an die Gurgel gingen, jeder mit einem Elektrowerkzeug in der Hand, und keiner von uns hatte damals Visionen von Zuckerpflaumen. Zu meinen Visionen gehörten vielmehr C-Batterien und ein Inbusschlüssel, die er in seinen … na ja, du weißt schon, wo hineinsteckte.

Sehen Sie, egal wie früh ich die Spielsachen kaufe und verstecke, mein Mann wird bis Heiligabend, ähm, diesen Weihnachtsmorgen, etwa 2 Uhr morgens, warten, um sie zusammenzubauen. Da sind wir also, erschöpft und mit verschwommenen Augen, und versuchen, die deutsche Anleitung zu übersetzen (im Ernst, warum kommen all die coolen Spielzeuge aus Deutschland?) und das noch vor Sonnenaufgang. Dann wird es hässlich.

„Für wen sind all diese Spielzeuge? Was macht dieses? Warum braucht er das? Wer würde das kaufen?“

Dies von dem Mann, der während der gesamten Einkaufssaison keinen einzigen Laden betreten hat. Aber jetzt, JETZT, um 3 Uhr morgens, hat er eine Meinung. Du machst wohl Witze.

"Sie sind für DEINE Jungs. JUNGS! Alle drei ... du, du ... Nicht-X-Chromosom machender Idiot! Wir sind fertig! Keine Babys mehr! Fass mich nie wieder an! Kein Orgasmus ist das wert! Und weißt du was? Barbie-Puppen müssen nicht zusammengesetzt werden. Fröhliche Weihnachten, Schatz!“

Wenn ich jemals die Chance habe, bei einem vorehelichen Beratungskurs zu unterrichten, habe ich vor, dem glücklichen Paar eine Woche lang den Schlaf zu entziehen, ihnen nur Zuckerstangen zu geben, ihnen einen Schraubenzieher und 25 zerlegte Spielzeuge zu geben und ihnen zu sagen, dass sie 45 Minuten Zeit haben, sie zusammenzubauen, einzupacken und unter den Baum zu legen. Oh, und hier ist ein schlafendes vier Monate altes Baby, das während dieses Montagemarathons schreiend aufwacht und Ihnen und Ihrem Mann einen explosiven Mist verpasst und dann drei Stunden lang herumgeschaukelt werden muss. In einer Reihe.

Ich erinnere mich jetzt, warum ich an diesem Heiligabend ein emotionales Wrack war, heftig fluchte und weinte und meinen Mann einen Idioten nannte, während er Spielzeug für unsere Kinder zusammenstellte. Ich war schwanger und wusste es noch nicht. Und am folgenden Weihnachtsfest hatten wir um 3 Uhr morgens in der Garage einen schreienden, vier Monate alten Mist bei uns.

Es lohnt sich. Natürlich ist es so. Wenn sie am Weihnachtsmorgen verzückt ausgehen, vergisst man auf magische Weise die letzten vier Stunden. Wie eine Geburt. Und morgendliche Übelkeit.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 7. Dezember 2011 veröffentlicht