Ich degradiere mich bei der Arbeit
„Ich habe mich selbst herabgestuft.“
Ein Freund teilte mir dies an einem Sommertag mit, als wir unsere Kinder am Strand jagten. Wir haben vor fast 12 Jahren gemeinsam das College abgeschlossen und arbeiten jetzt beide Vollzeit. Diese Aussage brachte meine Rückkehr zur Arbeit und das, was einige Frauen in unserem Alter tatsächlich tun – sich selbst herabzustufen, auf den Punkt.
Sollte ich „Lean-in“, „Lean-out“, „Opt-in“ oder „Opt-out“ sein? Soll ich Teilzeit, Vollzeit arbeiten oder zu Hause bleiben? Es gibt eine Fülle von Informationen an Mütter darüber, was die beste Wahl ist, was man nicht tun sollte, wann man es tun sollte und wie. Die Leute wollen Ihnen sagen, was passiert, wenn Sie es tun oder nicht tun und wie Sie sich zehn Jahre später fühlen werden. Es ist total überwältigend und es gibt viel zu viele lächerliche Phrasen. Frauen mit unterschiedlichen Seiten des Themas, unterschiedlichen Lebenssituationen und unterschiedlichen Hintergründen sprechen alle über dieselben Themen, als ob es für uns alle eine einzige Antwort gäbe. Es ist verrückt.
Bevor ich Mutter wurde, hatte ich keine Ahnung, dass „zu Hause bleiben oder berufstätige Mutter“ ein tatsächliches Problem ist. Mir war nicht klar, dass es Leute gibt, die Bücher darüber schreiben, Artikel veröffentlichen und spezielle Blog-Beiträge zu genau diesem Thema veröffentlichen. Mir war nicht bewusst, dass Frauen darüber debattierten, sich gegenseitig beurteilten, sich schuldig fühlten, sich überlegen fühlten, sich schrecklich fühlten, sich dafür einsetzten und sich abmeldeten. Oder dass mein Twitter-Feed so voller Links, Beiträge und Artikel wäre, dass ich meine eigene Entscheidung in Frage stelle und mich überschwemme.
Ich war noch keine vierundzwanzig Stunden EJs Mutter, als ich hörte: „Gehst du wieder arbeiten?“
„Ja, das bin ich.“
Und damals meinte ich es ernst. Ich wollte zurückgehen.
Ich habe das College abgeschlossen und bin in die Welt der Non-Profit-Organisationen eingestiegen. Ich habe (und bekomme) Erdnüsse bezahlt, aber ich liebe es. Es ist der Ort, an dem ich sein sollte und wozu ich bestimmt war. Ich liebe Fundraising. Mit 21 war mein Hauptziel also, vor 30 Direktorin zu werden. Mit 29 erhielt ich eine Direktorenstelle an einer Universität. Ich mochte die Situation, in der ich mich befand, nicht, aber ich war wirklich stolz darauf, wo ich war. Es erforderte eine Menge Arbeit, viele strategische Manöver und Mut, um zu sagen, dass ich es schaffen konnte – und es auch ernst meinte. Es fühlte sich großartig an. Ich konnte nur noch weiter aufsteigen und begann von einer VP-Position zu träumen.
Dann kam EJ nach Hause.
Als ich nach drei Monaten zu Hause bei ihm zur Arbeit zurückkehrte, kehrte er zu dem Baby zurück, das wir in Äthiopien sahen, das an die Decke starrte, und verschwand in seiner eigenen Welt. Ich holte ihn von der Kindertagesstätte ab und er weinte, wenn er mich sah. Kein kleiner Schrei, sondern ein lauter, verzweifelter Schrei, der minutenlang anhalten würde. Es hat mir das Herz gebrochen. Ich würde ihn nach Hause bringen und er würde sitzen und glasig werden. All diese Wochen des Fortschritts und der Verbundenheit vergingen.
Ich habe meinen Job als Regisseur gekündigt. Ich bin in dieser Woche gegangen und habe nicht zurückgeschaut.
Meine zwei Jahre zu Hause und die anschließende Teilzeitarbeit waren die besten und schwierigsten Jahre meines Lebens. Ich bin vollkommen dankbar, diese Jahre mit EJ verbracht zu haben – das überhaupt tun zu können, war ein Geschenk. Und ich werde es niemals bereuen.
Ich erinnere mich, dass, als ich kündigte, einige Leute, die mir nahe standen, andere Mütter, tatsächlich sagten: „Ich mag meine Unabhängigkeit. Ich konnte meine Karriere nicht aufgeben.“ Als ob die Kündigung meines Jobs mich abhängig machte und unfähig machte, für mich selbst zu sorgen oder meinen Lebensunterhalt zu verdienen. Es hat alles, was Hausfrauen tun, trivialisiert.
Ich habe letztes Jahr wieder Vollzeit gearbeitet. EJ und ich waren beide sehr, sehr bereit. Ich brauchte dringend die Arbeit meines Gehirns und verlor mich schnell. Innerhalb weniger Wochen, nachdem ich wieder Vollzeit gearbeitet hatte, spürte ich, wie ich zurückkam. Die Kraft, die ich einst zurückgefunden hatte, gefolgt von meinem Selbstvertrauen, meiner Ausgeglichenheit und meiner Normalität.
Aber ich bin nicht als Regisseur zurückgekehrt. Ich hätte es fast geschafft. Mir wurde eine Position als Direktor angeboten, und für einen kurzen Moment dachte ich darüber nach, dort weiterzumachen, wo ich aufgehört hatte. Aber ich war nicht mehr an diesem Ort und ich war nicht mehr dieselbe Person.
Ich bin nicht zu meinem einst festgelegten Karriereweg zurückgekehrt. Ich habe mich degradiert. Ich wollte die Sommerstunden, die freien Freitage im Juli, die Schulferien, die Möglichkeit, einen Krankheitstag zu nehmen, die Flexibilität, nicht der Verantwortliche zu sein. Ich wollte es und ich brauchte es.
Mein Mann wird immer den Job haben, der uns das Geld einbringt. Er wird immer einen Job haben, der wenig Flexibilität, längere Arbeitszeiten, weniger Freizeit und nicht gerade familienfreundlich ist. Er bringt große Opfer seiner Zeit (Zeit mit EJ, Zeit mit mir und Zeit für sich selbst), um uns zu unterstützen. Manchmal werde ich neidisch, weil seine Karriere immer noch ziemlich schnell voranschreitet. Manchmal bin ich neidisch auf seinen Titel, seine Verantwortung und sein Gehalt. Aber dann erinnere ich mich an die Opfer, die er bringt, und ich bin dankbar.
Ich weiß nicht, wann ich vollständig in meine Karriere „zurückkehren“ werde. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob der berufliche Weg der ist, den ich langfristig anstrebe. Ich habe begonnen, mich mit der Idee auseinanderzusetzen, tatsächlich meinen Lebensunterhalt mit dem Schreiben zu verdienen, aber das ist immer noch nur ein Traum. Es gibt definitiv Tage, an denen ich mich nach der Verantwortung, der Entscheidungsfindung und dem Titel sehne, aber ich habe das Glück, mit großartigen Menschen in einem unterhaltsamen Umfeld zusammenzuarbeiten und einen Job zu haben, der mir wirklich Spaß macht. Ich habe keine Ahnung, ob ich langfristig die richtigen Entscheidungen für mich getroffen habe, alles richtig gemacht habe oder ob ich mich auf lange Sicht einfach nur verarscht habe. Aber damals war es für uns alle die richtige Wahl.
Und an diesen Wochentagen im Sommer, wenn ich EJ um 15:30 Uhr auf einer Schaukel schubse. oder Blaubeeren pflücken oder mit ihm schwimmen gehen, mir ist klar, dass das die Momente sind, die ich nie wieder erleben werde. Und ich bereue es nicht, mich nur halbwegs dafür entschieden zu haben.
Ich vermisse es überhaupt nicht, Regisseur zu sein…
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. Dezember 2011 veröffentlicht