10 Gründe, warum ich nicht auf Ihre E-Mail geantwortet habe
Ich weiß, dass E-Mail eine bequemere Form der Kommunikation sein soll als ein Telefonanruf, weil ich es sollte, wann immer ich Zeit habe. Das Problem? Ich stehe ständig unter Beschuss von zwei Kleinkindern, die jeden wachen Moment damit verbringen, herauszufinden, wie sie mich brechen können. Und übrigens auch jeden Moment des Schlafens.
Glauben Sie mir, ich habe versucht, auf Ihre E-Mail zu antworten. Das habe ich wirklich. Aber dann passiert das alles…
1. Wenn ich auch nur auf meinen Computer schaue, wollen meine Kinder helfen. Sie helfen nicht. Sie haben mir in ihrem kleinen Leben noch nie geholfen, täglich eine E-Mail zu schreiben, aber sie sind davon überzeugt, dass Übung den Meister macht, also versuchen sie es weiter. Danke, Sesamstraße, dass du ihnen diese Lektion erteilt hast.
2. Meine Tastatur funktioniert nicht. Nein, es liegt nicht an einem technischen Fehler. Das liegt daran, dass überall Erdnussbutter darauf verschmiert ist. Zumindest denke ich, dass es Erdnussbutter ist. Ich hoffe, dass es so ist. OMG was ist das für ein Geruch? Wer hat Kacke auf meine Tastatur gemacht?!
3. Der Laptop-Bildschirm ist zu schmutzig, um etwas zu sehen. Meine Tochter hat beschlossen, ihre Popel und andere Schätze, die sie von der Nase zieht, auf dem Bildschirm abzuwischen. Sie sagt, sie dekoriert für Weihnachten. Das Positive daran: Wenn sie sie an meinen Laptop klebt, bedeutet das, dass sie sie nicht isst.
4. Ich habe Angst, meine E-Mail zu öffnen, weil ich mir ziemlich sicher bin, dass ich letzte Woche, als ich betrunken war, meiner Chefin etwas geschickt habe, was ich nicht hätte tun sollen, und ich werde einfach sterben, wenn ich sehe, dass sie darauf geantwortet hat. Unwissenheit ist Glückseligkeit, oder?
5. Ich weiß nicht, wie sie das gemacht haben, aber nachdem sie 20 Sekunden lang auf der Tastatur herumgetippt hatten, haben meine Kinder es geschafft, jedes Symbol zu löschen… und jetzt ist alles auf Deutsch.
6. Mein Laptop ist unter Stapeln von Wäsche, Werbepost, nackten Babypuppen und Stilleinlagen begraben, was seltsam ist, weil ich seit über zwei Jahren nicht mehr schwanger war.
7. Ich würde Ihnen auf meinem Handy zurückschreiben, aber als ich es das letzte Mal sah, machte meine Tochter damit verschwommene Fotos von ihren Füßen, der Wand und einem Stock, der zu ihrem Lebenspartner geworden ist.
8. Jedes Mal, wenn ich versuche, Ihnen zurückzuschreiben, starre ich am Ende nur auf den Bildschirm, weil ich seit der Clinton-Regierung nicht mehr geschlafen habe.
9. Jede freie Zeit, die ich habe, verwende ich für meine „Zeit für mich“, die darin besteht, meinen Schnurrbart zu wachsen, das Winterfell, das sich an meinen Beinen gebildet hat, zu rasieren und mir drei Stunden alte Chicken Nuggets und abgestandene Goldfosh-Cracker vom Mittagessen meiner Kinder in den Mund zu schieben, damit ich „Abendessen essen“ von meiner To-Do-Liste streichen kann.
10. Ich habe sogar versucht, Text in Sprache umzuwandeln, aber mein Computer tippt ständig „Ente“ statt …
Eines Tages wird die Wissenschaft herausfinden, wie wir per Telepathie kommunizieren können, und dann werde ich, das verspreche ich, besser in Kontakt bleiben. Bis dahin … können wir uns vielleicht in 10 Jahren persönlich treffen?
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 11. Dezember 2011 veröffentlicht