Wahrheiten darüber, ein Elternteil mit generalisierter Angststörung zu sein

Meine Frau Mel und ich waren ungefähr drei Monate verheiratet, als sie uns zum ersten Mal vorschlug, ein Kind zu bekommen. Es war Anfang 2005. Wir lebten in Provo, Utah, und mieteten eine kleine Eigentumswohnung mit zwei Schlafzimmern. Ich nehme an, wir hatten beim Dating darüber gesprochen, aber es war größtenteils spielerisch. Wir sprachen darüber, wie unser Kind aussehen würde – klein und stämmig wie ich oder klein und schlank wie sie? Wir haben über ihre Persönlichkeit gesprochen – wäre sie lustig und laut wie ich oder zurückhaltend und nachdenklich wie Mel? Wir wählten Namen aus und besprachen, wer einen Jungen und wer ein Mädchen wollte.

Aber so real schien es erst zu sein, nachdem wir geheiratet hatten. Ich glaube, ich hatte schon immer gemischte Gefühle, wenn es um Kinder ging. Es ist nicht so, dass ich sie nicht wollte, sondern vielmehr, dass ich Angst hatte, dass es mein Leben noch mehr belasten würde. Wenn Sie mit Angst leben, ist Stressbewältigung alles. Du lebst dein Leben in einem Zustand ständiger Angst, in der Hoffnung, dass alles gut wird, aber du hast immer dieses kleine Zwicken in deinem Bauch, das Gefühl, dass du vor etwas davonlaufen musst, aber wenn du gefragt würdest, was das für etwas sei, könntest du es nicht erklären.

„Ich denke, wir sollten es versuchen“, sagte Mel.

Es war früher Abend, gegen 17:30 Uhr, und Mel und ich bereiteten das Abendessen vor.

„Was versuchen?“ Ich sagte.

„Ein Baby bekommen.“

„Was? Machen Sie langsamer“, sagte ich. „Ich denke, wir müssen warten.“

Mel fuhr fort und fragte mich, warum wir warten mussten. Warum wir langsamer werden mussten.

„Wir lieben uns … richtig? Wir sind verheiratet. Es gibt keinen Grund zu warten.“

Ich stimmte ihr darin zu, dass wir verheiratet und verliebt waren. Aber ich sagte ihr, dass wir uns daran gewöhnen müssten, ein verheiratetes Paar zu sein. Wir mussten Geld sparen. Wir mussten sicherer sein. Ich brachte eine Menge klischeehafter Argumente vor, warum ich noch kein Kind haben wollte, aber eigentlich dachte ich darüber nach, wie oft ich nachts Panikattacken hatte. Ich dachte darüber nach, dass Mel um Mitternacht Wehen bekommen würde und wie das eine Panikattacke auslösen könnte. Ich dachte darüber nach, dass Babys nicht immer schlafen und Schlafentzug meine Ängste verstärkt. Ehrlich gesagt war das alles ziemlich irrational, aber genau darum geht es bei generalisierter Angst.

Bevor Mel und ich heirateten, brauchte ich drei Jahre, um die richtige Mischung aus Medikamenten, Bewegung, Meditation und Zeitplan zu finden, um meine Ängste in den Griff zu bekommen. Ich dachte über meine Medikamente, meine Routine und darüber nach, wie viel besser mein Leben geworden war, und fragte mich, ob ich stark genug war, um mit dem Vatersein klarzukommen. Würde ein Kind all das zunichtemachen, was ich in den letzten Jahren getan habe? Ich hatte schreckliche Angst vor einem Rückschlag.

Es war ein Vertrauensvorschuss, Kinder zu bekommen. Für mich kam es darauf an, dass ich mit mir selbst redete, mich selbst tröstete und darüber nachdachte, dass ich eine unterstützende Frau hatte, die mir bei jedem Schritt auf dem Weg zur Seite stand.

Zehn Jahre und drei Kinder später wurde mir klar, dass der Vertrauensvorschuss, den ich am Anfang machte, der Beginn von vielen weiteren war. Ein Elternteil mit einer Angststörung zu sein, scheint so, als würde man sich zusammenreißen, wenn die Kinder einen brauchen, auch wenn man innerlich eine irrationale, ängstliche Angst verspürt. Es sieht so aus, als würde man sich dazu drängen, all die Dinge zu tun, vor denen man Angst hat, und Trost bei dem zu suchen, mit dem man zusammen ist.

Es sieht so aus, als würde man seiner bereits langen Liste von Ängsten eine Million neue Ängste hinzufügen und lernen, wie man diese im Alltag bewältigt. Aber es sieht auch nach einer Menge neuer Ablenkungen aus, die Sie so beschäftigen werden, dass Sie nicht mehr so viel an all die Dinge denken, vor denen Sie Angst haben.

Manchmal sieht es so aus, als ob Sie sich so große Sorgen um Ihre Kinder, Ihren Job oder Ihr Zuhause machen, dass Sie fast nicht mehr funktionieren können und deshalb mit Ihrem Partner abhängen müssen, damit Sie einen Moment Zeit haben, um sich zu beruhigen.

Ein anderes Mal krabbeln Ihre kleinen Kinder genau im richtigen Moment auf Ihren Schoß und kuscheln sich auf die süßeste, sanfteste Art und Weise an Ihre Brust, und plötzlich verschwinden alle Ihre Ängste und Sie werden sich fragen, warum Sie jemals Angst hatten, ein Kind zu bekommen, weil sie besser sind als alle Medikamente.

Tatsächlich hatte ich kurz nach der Geburt meines Sohnes einen dieser Momente. Eines Nachts, als Tristan etwa einen Monat alt war, weckte mich Mel um 2 Uhr morgens. Ich war mit dem Baby an der Reihe. Normalerweise wäre ich aufgestanden, hätte ein wenig Angst gehabt, ein paar Xanax genommen, mich dann vor den Fernseher gesetzt und Tristan gehalten.

Aber dieses Mal habe ich es nicht getan.

Tatsächlich stand ich einige Zeit in der Küche. Das einzige Licht im Haus kam vom Fernseher im Nebenzimmer. In meinem rechten Arm lag mein kleiner Junge, mit offenen Augen, aber ruhig. Ich dachte an meine Angst und an meinen Sohn. Tristan war in eine Decke gewickelt, auf der als Ärzte verkleidete Bären abgebildet waren. Es war dieselbe Decke, in der wir ihn aus dem Krankenhaus nach Hause brachten. Sein Gesicht war alles, was ich sehen konnte. Es war weich und süß und friedlich. Ich dachte über mein Leben und meine Ängste nach. Ich dachte darüber nach, dass ich für meinen Sohn da sein musste.

Ich hielt Tristan in beiden Armen. Ich dachte darüber nach, dass es größer war als ich selbst, ihn großzuziehen. Es war größer als meine Angststörung. Dies war ein Leben, das von mir abhängig war, und ich musste dort sein. Ich hatte die Pflicht, meinen Sohn großzuziehen. Nachts mit ihm aufstehen. Durch dick und dünn da sein.

Ich flüsterte mir selbst zu: „Ich werde nicht mehr zulassen, dass dies mein Leben kontrolliert. Ich kann nicht. Ich bin zu weit gekommen. Ich muss für Tristan da sein.“

Ich habe es ein paar Mal gesagt. Als ich aufhörte, es laut auszusprechen, sagte ich es in meinem Kopf. Und zum ersten Mal gelang es mir, meine Angst unter Kontrolle zu bringen, indem ich an meine Kinder dachte.

Mit Blick auf die Zukunft hat es nicht immer so funktioniert. Manchmal sind diese ängstlichen Gefühle nicht zu stoppen, und ich bin immer noch in der Obhut meines Arztes, der mir hilft, meine Symptome in den Griff zu bekommen, aber ich muss zugeben, es gibt etwas an meinen Kindern und daran, darüber nachzudenken, wie ich mich für sie zusammenreißen muss, das mich stärker gemacht hat als zuvor.

Ich setzte mich auf das Sofa, und jedes Mal, wenn ich etwas unruhig war, sagte ich es immer wieder. Ich fühlte mich stärker, als ich es sagte. Ich fühlte mich gestärkt.

In Momenten wie diesen wird einem klar, dass Kinder zwar stressig sind, man sich aber fragt, wie man ohne Kinder in seinem Leben jemals mit seinen Ängsten umgehen soll. Ein Elternteil mit einer generalisierten Angststörung zu sein bedeutet, dass man verdammt ist, wenn man es tut, und verdammt, wenn man es nicht tut, aber man muss sich darüber im Klaren sein, dass die Verpflichtung seinen Kindern gegenüber alles überwiegt, egal wie ängstlich man auch sein mag. Es liegt eine große Kraft darin, das zu verstehen. Diese Stärke und die Liebe, die ich von meinen Kindern habe (und erhalte), machen diese Reise absolut lohnenswert.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Mai 2017 veröffentlicht