Die lustigen Eltern von Twitter sprechen über die Freuden des Kindersports

Mögen Sie Schlamm? Verbringen Sie auch gerne die meisten Ihrer Wochenenden damit, auf unbequemen Tribünen zu sitzen, während Sie schlechten Kaffee vom Getränkestand trinken und Ihrem Kind zuhören, das jammert, dass ihm kalt sei? Dann könnte Jugendsport etwas für Sie sein!

Okay, nicht für Sie, sondern für Ihr Kind. Aber täuschen Sie sich nicht – Sie werden stark involviert sein. Die Anmeldung eines Kindes für eine Sportart kann eine große Verpflichtung sein, und wir reden hauptsächlich darüber, was nötig ist, um es einfach in der richtigen Kleidung aus der Tür zu bringen, damit es pünktlich zum Training kommt. Ob Sie den Überblick über die Ausrüstung behalten oder sie anflehen, auf dem Spielfeld zu bleiben und keine „Pausen“ zu machen – die Sportkarriere Ihres Kindes wird in hohem Maße von Ihnen abhängen, also lachen Sie über die Plackerei mit den lustigen Eltern von Twitter.

1. Im Ernst.

Nehmen Sie einen Gesundheitskurs für Erstsemester mit auf einen kleinen Ausflug zu einem Fußballspiel um 8:00 Uhr an einem Samstag. Sehen Sie, wie viel Sex danach passiert.

2. Bringen Sie einen Schlafsack mit.

Zumindest ist es das gleiche Feld. Im Moment sind mein Mann und ich am anderen Ende der Stadt, schreiben uns gegenseitig SMS und jammern, dass uns kalt ist. OK, der letzte Teil betrifft nur mich, aber was auch immer.

3. Oh Scheiße, es ist schon wieder Mittwoch?

Nach Jahren als Sportmama kann ich Ihnen sagen, dass wir jede Saison eine Menge Febreze erleben. Das ist ein Profi-Tipp, den ihr alle gerne stehlen könnt.

4. Ja, das sind Sie. Das sind wir alle.

Es ist schwer, sich nicht vom Wettbewerbsgeist mitreißen zu lassen, aber bedenken wir, dass der Großteil des Teams es noch nicht gemeistert hat, sich selbstständig den Hintern abzuwischen. Die Erwartungen müssen unter Kontrolle bleiben.

5. So inspirierend.

Trainer sind normalerweise nur Eltern, die sich die Mühe machen. Solange also keine F-Bomben im Umlauf sind, ist diese Art der Ermutigung für uns in Ordnung. Und wenn eine seltsame F-Bombe herausrutscht? Wir verstehen.

6. JA, BITTE.

Ich habe diese Woche buchstäblich unsere Sportsockenkollektion zusammengestellt und wir haben einen ganzen Regenbogen voller Farben. Oh, außer der Farbe, die mein Sohn dieser Saison für Baseball braucht. Natürlich.

7. Es gibt immer das nächste Jahr.

Nicht jedes Kind ist ein Sportler, aber wir brauchen erfahrene Kosmetikerinnen, die uns helfen, unsere alten Damen-Kinnhaare zu bekämpfen. Übe weiter, Kleiner.

8. Hoppla.

Sehen Sie, das scheint einfach das zu sein, was Sie tun müssten, um im Jugendsport zu überleben.

9. *schüttelt langsam den Kopf*

Machen Sie einfach weiter und spülen Sie die Anmeldegebühr von 75 $ im tragbaren Töpfchen des Fußballplatzes weg. Es geht schneller und ist schmerzloser, als die ganze Saison über zu leiden.

10. So ein Freigeist.

Wir alle kennen dieses Kind. Verdammt, einige von uns waren dieses Kind.

11. Verdammt.

Hoffentlich hat es niemand gemerkt.

12. Wahrheit.

„Ist das nicht schön?“ sagst du zu deinem Mann, während alle im Dunkeln in der Küche stehen und sich Digiorno-Pizza in den Mund schaufeln, während der Geruch von Baseballsocken und schmutzigen Stollenschuhen in der Luft liegt.

13. Ugh.

Denn die Anmeldegebühr scheint keine große Sache zu sein, bis man alles zusammenzählt, was man für die Ausrüstung ausgeben muss (die jede Saison größer wird), plus Turniergebühren, Team-Snacks und den Pokal. Ja, manchmal kann man das auch finanzieren. Tschüss Rentenkonto!

14. Denn Prioritäten.

Du musst den Kopf behalten, Junge. Dann schlemmen wir Burritos in der Größe Ihres Kopfes.

Viel Glück in dieser Saison, Eltern!

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 4. Mai 2017 veröffentlicht