Vom Kinderarzt bis zu Müttern, die Schwierigkeiten beim Stillen haben

Es gibt drei Dinge, an die ich mich aus den ersten drei Monaten meiner Mutterschaft erinnere. Erstens: Wenn ein Baby durch seine Windel gekackt hat, ist der Versuch, ihm den Strampler über den Kopf zu ziehen, keine gute Idee. Es wird buchstäblich überall Kot geben.

Der zweite Grund ist, dass Schlafmangel unglaublich real wurde und ich einen Moment brauchte, um mich von all den gemütlichen Wochenendschläfchen zu verabschieden, die ich vor der Geburt meines Kindes gemacht hatte.

Und das dritte, was am schwierigsten war, ist der Kampf und die selbst auferlegte Scham, die ich empfand, als ich versuchte zu stillen.

Das Interessante daran ist, dass ich Kinderärztin bin und die meiste Zeit damit verbracht habe, mit Eltern über das Stillen und die Vorteile davon zu sprechen.

Um ganz ehrlich zu sein, habe ich den Kampf, über den einige Mütter sprachen, nicht wirklich verstanden, bis ich ihn selbst erlebt habe. In meinem Kopf hatte ich mir das Stillen als dieses unglaublich natürliche und schöne Bindungserlebnis vorgestellt, das ich mit meinem Baby machen würde (wie es so viele Mütter erleben). Meine idealistische Vision beinhaltete beruhigende klassische Musik im Hintergrund, während mein Kind und ich uns in der Herrlichkeit dessen sonnten, was Frauen seit Jahrhunderten tun, und auch ich würde mich ihnen anschließen.

Schließlich habe ich stundenlang mit den Eltern darüber gesprochen, wie man stillt, also sollte es für mich selbstverständlich sein, oder?

Stattdessen geschah genau das Gegenteil.

Meine Tochter wurde in den frühen Morgenstunden geboren. Als ihre Haut meine berührte, wusste ich, dass dies einer dieser transformierenden Momente war, die mein Leben in das Vorher und Nachher trennen würden. Von nun an würde ich in Abschnitten über mein Leben sprechen: bevor ich Kinder hatte und nach den Kindern.

Mein „Danach“ begann wunderbar. Ich war aufgeregt, dankbar und so verliebt in diesen kleinen Menschen, dass ich nicht glauben konnte, dass er aus meinem Inneren kam. Ich wollte ihr den allerbesten Start ins Leben ermöglichen und konnte es kaum erwarten, zu stillen.

Als die Krankenschwester sie zu mir brachte und ich zum ersten Mal versuchte zu stillen, war ich überrascht, dass es unglaublich schmerzhaft war. Also haben wir die Positionen getauscht. Wir haben das immer wieder gemacht und trotzdem blieben die Schmerzen bestehen. Irgendwann fing meine Tochter an zu weinen, weil sie merkte, dass sie keine Milch bekam, und dann weinte auch ich.

Ich würde gerne sagen, dass es besser geworden ist. Aber das war nicht der Fall.

Ich ging zu einer Stillberaterin nach der anderen. Ich habe mit anderen Ärzten und meinen Kollegen gesprochen. Ich habe Tees, Kekse, literweise Flüssigkeit und unzählige verschiedene Techniken ausprobiert, um meine Milchproduktion zu erhöhen. Ich habe meine ganze Zeit damit verbracht, im Internet nach versteckten Geheimnissen über die Kunst des Stillens zu suchen. Ich konnte nicht verstehen, warum das bei mir nicht funktionierte. Ich fing an, mich vor der nächsten Fütterung zu fürchten, weil ich mir so viel Druck machte, damit es klappte. Und als das nicht der Fall war, fühlte ich mich besiegt.

Mein innerer Dialog begann sich zu verändern. Ich hatte Jahre damit verbracht, auf das Geschenk eines Kindes zu warten, und jetzt hatte ich das Gefühl, nicht gut genug zu sein, um damit umzugehen. Es war jetzt ein Monat im Leben meiner Tochter und ich begann mir einzureden, dass ich als Mutter eine Versagerin war. Mein armer Mann und meine Eltern wirkten hilflos, während ich mich weiterhin täglich selbst verprügelte. Ich verglich mich ständig mit anderen Müttern, deren Brüste auf magische Weise zu Maschinen geworden waren, die bei Bedarf Milch ausschütteten.

„Warum konnte ich das nicht tun?“ Ich dachte.

Manchmal schenkt Ihnen das Universum mitten in einer Krise einen Moment der Klarheit. Mein Moment kam in Form von Anderson Cooper.

Lassen Sie es mich erklären.

Als ich eines Abends niedergeschlagen auf der Couch saß und Anderson Cooper auf CNN sah, begann ich darüber nachzudenken, wie intelligent und lustig ich Anderson fand (in meinem Kopf reden wir mit Vornamen).

„Ich frage mich, ob er gestillt wurde?“ Ich dachte.

Irgendwann während wir „Wurde Anderson Cooper gestillt“ in Google eingab, griff das Universum ein.

Plötzlich wurde mir klar, dass ich offiziell den Verstand verloren hatte. Habe ich das tatsächlich in Google eingegeben?

Für ein paar Minuten wurde ich zum Beobachter meines Lebens. Ich schaute von außen nach innen. Ich sah eine frischgebackene Mutter auf der Couch sitzen, die den ersten Monat im Leben ihrer Tochter damit verbracht hatte, sich emotional zu quälen. Wenn das meine Tochter wäre, die diese Erfahrung machen würde, was würde ich ihr sagen?

Ich würde ihr sagen, dass ihr in diesem Leben eine Seele gegeben wird, um die sie sich kümmern muss – ihre eigene. Und um ihre Seele wirklich zu nähren und ihr beim Wachsen zu helfen, muss sie Selbstmitgefühl haben. Ich würde ihr sagen, dass die größte Qualität, die sie haben kann, darin besteht, sich selbst mit offenem Herzen zu akzeptieren und sich das gleiche Mitgefühl zu erlauben, das sie einer guten Freundin entgegenbringen würde. Es ist wahr, dass man nicht geben kann, was man selbst nicht hat. Wie konnte sie einen anderen lieben, wenn sie sich selbst nicht liebte?

Und da saß ich auf der Couch und tat genau das Gegenteil. Ich war so in den Kreislauf meines negativen Denkens verstrickt, dass ich es vermisste, präsent zu sein. Während ich mich selbst fertig machte, gewöhnte sich meine Tochter an eine wundersame neue Welt, und ich hatte sie vermisst.

Ich beschloss an diesem Abend, dass ich mir selbst vergeben würde. Ich akzeptierte die Tatsache, dass ich mein Bestes gab, und ließ meine Selbstzweifel los.

Mein Kampf mit dem Stillen gab mir die Gabe des Selbstmitgefühls, an das ich mich in den letzten zwei Jahren, in denen ich Mutter war, immer wieder erinnert habe. In diesen Momenten, in denen ich mich als Eltern unzulänglich fühle, gebe ich mir selbst den Rat, den ich einem guten Freund geben würde.

Als Kinderarzt bin ich immer noch ein Befürworter des Stillens. Aber darüber hinaus plädiere ich für Selbstmitgefühl. Ich urteile nicht darüber, wie eine Mutter sich dafür entscheidet, ihr Kind sicher zu ernähren, solange sie ihr Kind voll und ganz liebt.

Schließlich ist es schwer genug, ein Mensch zu sein, ganz zu schweigen davon, ein Elternteil zu sein.

Danke, Anderson Cooper.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. November 2015 veröffentlicht