Vier Gründe, warum ich nicht mit meinem 4-Jährigen spielen kann

Ich habe eine Tochter, die alles in allem ein Traum ist. Mit ein bisschen Müsli, Knutschflecken, Netflix und Schaumbädern führt sie ein gutes Leben. Sie schläft, wenn ich frage, und hat bessere Manieren als ich. Im Großen und Ganzen ist sie ein tolles Kind, das ich mit Stolz meins nennen darf.

Bis sie mir eine einzige Frage stellt, und dann ist sie mein schlimmster Albtraum.

Hier ist ihre scheinbar unschuldige Bitte: „Mama, können wir spielen?“ bringt mich dazu, einen Wutanfall zu bekommen.

Ich weiß nicht, wer diese Leute sind.

Was ist das? Eine Fee mit Hundeflügeln? Wie läuft dieses „Ding“ mit einem gerüschten Ballkleid und ohne Bögen in ihrer Größe 60 cm? Warum braucht dieser Kinderarzt 17 glitzernde Miniaturinstrumente, die jetzt tief in meinen knienden Kniescheiben verankert sind? Kind, wo sind die Barbies? Oder die dickeren, größeren und gummiartigeren Jem-Puppen? Was ist mit den Cabbage Patch Kids? Rainbow Brite? Mutterliebende Pfundwelpen? Ich kenne diese Dinge. Einige davon kann ich noch riechen. Ich kann mit ihnen Universen für dich erschaffen. Aber ich sehe sie nirgendwo in diesem Raum gestapelt mit jedem anderen Spielzeug, das sich Mattel jemals ausgedacht hat. Ja, ich weiß, dass ich für die Lieferung Ihrer Spielzeuge verantwortlich bin, aber manchmal lasse ich Sie Spielzeuge auswählen und dafür bezahlen, während ich auf Facebook high bin, und plötzlich halte ich 14 Katzenfiguren mit Lippenstift in der Hand und habe keine Ahnung, was ich damit machen soll.

Die Regeln ergeben keinen Sinn.

OK, warte. Kann die zukünftige Elsa mit der heutigen Elsa kommunizieren? Gibt es in Arendelle Wurmlöcher? Sind Sie sicher, dass Lego schon zur Zeit der Dinosaurier existierte? Wenn du mich auch nur mit dem Lichtschwert streifst, verliere ich ein ganzes Glied, aber wenn ich damit über deinen ganzen Körper fahre, bleibst du unbeeindruckt und ganz? Ich glaube nicht, dass Prinzessinnen so ausführlich und so lange über den Stuhlgang diskutieren würden. Warum verleiht Ihnen dieses Armband Superkräfte, aber wenn ich es traue, es zu tragen, geraten Sie in Panik und sagen, es sei kaputt und stinkt? Ich bin verloren.

Ich bin zu müde.

Mama ist zu einem verantwortungsvollen Zeitpunkt aufgestanden, hat sich nass gemacht, abgetrocknet, mit Lotion, Mascara und Koffein eingecremt, während du immer noch schnarchst und schnarchst. Ich habe uns alle fertig gemacht, dich abgesetzt, dann den ganzen Tag gearbeitet, bin gefahren, habe gegessen, gelaufen, Besorgungen gemacht, getwittert, habe mich über Leute geärgert, die ich auf Facebook mag, habe dich abgeholt, das Abendessen aus 46 alternden Sachen im Kühlschrank gemacht, den Abwasch gemacht, mich 11 Minuten lang im Badezimmer versteckt und mich jetzt einfach mit einer Tasse bereits lauwarmem Tee hingesetzt. Jetzt willst du, dass ich spiele. Entschuldigen Sie, wenn ich so tue, als ob ich bis zu Ihrer Schlafenszeit im Koma läge.

Das Internet.

Meine Eltern waren viel bessere Eltern, weil ihre einzige legitime Erziehungsablenkung darin bestand, dafür zu sorgen, dass ihre Schlaghosen dick und breit waren, und zu entscheiden, ob Beta oder VHS der richtige Weg war. In meiner Tasche, Sekunden von meinen juckenden Fingern entfernt, befindet sich mein Telefon mit einer Verbindung zur WELT. Es tut mir also leid, wenn es nicht meine liebste Art ist, eine Stunde damit zu verbringen, dieses Taftkleid über die steifen Plastikhüften einer kopflosen Puppe zu tragen. Das Internet ist beruhigend und weise und farbenfroh und inspirierend und klatschsüchtig und wunderbar und oh WAS ich schon auf Pinterest bin und wissen MUSS, was in diesem wunderbaren neuen Smoothie enthalten ist.

HEY! Ich habe eine Idee für ein tolles neues Spiel. Es heißt „Schauen Sie, was Ihr Vater macht!“

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2015 veröffentlicht