Meine Hassliebe zur Badeanzug-Saison

Vor Kurzem veranstaltete ich nach einem besonders unglücklichen Badeanzug-Einkaufserlebnis eine schöne Mitleidsparty. Bevor ich ein Kind bekam, musste ich nie etwas anprobieren, weil ich immer ein kleines Kind war. Offensichtlich ist das nicht mehr der Fall. Heutzutage findet man mich, ohne jegliches Selbstvertrauen, mit verschiedenen Größen in der Hand vor der Umkleidekabine und schwitzend, als würde ich versuchen, Drogen über die Grenze zu schmuggeln.

Diese Bauchveränderung fand jedoch nicht über Nacht statt. Mein Körper brauchte neun Monate, um zu einem winzigen Menschen heranzuwachsen. Warum sollte ich also glauben, dass er sofort wieder normal werden würde, nachdem er einen winzigen Menschen hervorgebracht hatte? Ich habe den Verdacht, dass Zeitschriftencover mit fitten Promi-Müttern etwas damit zu tun haben könnten. In Wirklichkeit ist es ein langer und unangenehmer Weg, wieder zu einem einigermaßen gesunden Körperzustand zurückzukehren. Es hat viel Zeit gekostet, aber es gibt Momente, in denen ich meinen Magen nicht wirklich hasse. Das ist ein Meilenstein für mich!

Als Amerikaner kann ich nicht anders, als zu versuchen, die Schuld für meine Verbitterung jemand anderem in die Schuhe zu schieben. Ich gebe der Gesellschaft die Schuld. Ich meine, ist es nicht ein bisschen seltsam, dass Frauen dazu ermutigt werden, ihre Kurven zu umarmen, wenn sie schwanger sind? Als ich das „Es ist ein Menschenbaby, kein Nahrungsbaby“-Stadium meiner Schwangerschaft hinter mir hatte, freute ich mich darauf, figurbetonte Kleidung zu tragen, ohne dass ich ziehen oder ausgleichen musste. Die einzige Möglichkeit, mich dabei zu erwischen, wie ich etwas annähernd Enges trage, ist, wenn Wäschetag ist und ich aus Notwendigkeit das Haus verlasse. Aber im Ernst, ich bin dafür bekannt, dass ich mich vor dem UPS-Mann verstecke, wenn ich die Jogginghose rocke und meinen Look bereue.

Da der Sommer immer näher rückte und ich nicht bereit war, ein gesellschaftlicher Ausgestoßener zu sein, wusste ich, dass ich die Stärke meiner Vorfahren aufbringen und die zweite Runde des Badeanzugkaufs ausprobieren musste. Obwohl ich mich noch nicht ganz mit dem stereotypischen schwarzen Einteiler abgefunden habe, gehöre ich definitiv auch nicht zur Marketinggruppe für Targets neonfarbene Bikinis mit Tribal-Print. Also schlendere ich durch die Regale der Badeanzüge und versuche, etwas zwischen Vernünftigem und Modischem zu finden. Nachdem ich einige Optionen ausgewählt hatte, machte ich mich auf den Weg zur Umkleidekabine, wo ich mit einem lustigen Hausspiegel konfrontiert wurde. Es war ein lustiger Hausspiegel, oder? Weil ich mich nicht erinnern kann, dort Cellulite gehabt zu haben.

Gerade als ich dachte, der peinlichste Moment meines Lebens sei es, meinem Gynäkologen ins Gesicht zu schnauben (niesen + furzen), beschloss das Universum, das Gegenteil zu beweisen. Ich konnte nicht einmal die Badehose über meine Oberschenkel ziehen, ohne die Durchblutung zu beeinträchtigen. Mein Stolz kümmert sich natürlich nicht um die Durchblutung, also habe ich mich hin und her bewegt, bis sie an waren. Ich mache dir nichts vor, wenn ich sage, dass der Stoff des Badeanzugs in mich einschneidet wie Bindfaden auf einem Weihnachtsbraten. Für diesen Moment wäre mindestens ein Pint Haagen Dazs erforderlich. Um. Zumindest.

Am Ende habe ich mich für das Badeanzug-Äquivalent eines beigen Slipper mit Dr.-Scholl-Einsätzen entschieden – es hat seinen Zweck erfüllt, war aber nicht besonders süß. Die Tatsache, dass ich mich für einen Zweiteiler entschieden habe, gab mir das Gefühl, eine abenteuerlustige Feministin zu sein, sodass noch nicht alles verloren war. Ich hatte mein Ziel erreicht, bei Schwimmveranstaltungen kein Muu Muu zu tragen, und das reichte mir völlig aus. Vielleicht nehme ich nächstes Jahr den Mut auf, mich nicht aus Familienfotos am Strand herauszuschneiden.

Wer weiß?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 14. Mai 2015 veröffentlicht