Urlaub mit Kindern

Ich bin gerade im Urlaub. Wegen des Regens sitze ich in einem Hotelzimmer, obwohl ich im Six Flags sein sollte. Dies ist eine Zeit des Nachdenkens, denn jetzt kann ich meine Kinder mit Benadryl beruhigen und in aller Ruhe all die Lektionen festhalten, die ich in diesem besonderen Familienurlaub gelernt habe, als ich mit meinen 7- und 5-Jährigen gereist bin. Wenn Sie mit Kindern Urlaub gemacht haben, können Sie das vielleicht nachvollziehen …

1. Vergessen Sie Six Flags. Für Kinder ist es am coolsten, auf einem Schlafsofa zu schlafen. Oder über zwei Hotelzimmerbetten springen. Oder der Versuch, über zwei Hotelzimmerbetten zu springen, dabei leicht zu verfehlen und sich durch die von Hausstaubmilben befallene Bettdecke eine Gesichtsverbrennung zuzuziehen. Urlaubsnarben = total böse.

2. Kinder sind taub für die Worte „Springen, rennen oder stampfen Sie nach 22 Uhr nicht mehr in einem Hotelzimmer herum! Wussten Sie nicht, dass auf allen Seiten von uns Menschen schlafen?“

3. Fragen Sie Ihre Kinder, ob sie auf die Toilette müssen. Beide werden Nein sagen. Kind A muss 5 Minuten später gehen, woraufhin Kind B von einem unaufhaltsamen Harndrang heimgesucht wird. Er wird schreien und an die Badezimmertür klopfen, dass ihm ein Unfall bevorsteht, wenn Kind A die Toilette nicht verlässt. Was Kind B nicht weiß, ist, dass Kind A die Toilette als kreativen Raum ansieht und mindestens 20 Minuten dort bleiben wird, um ihrem Musikstück „Ode an die Einhörner“ den letzten Schliff zu geben. Man kann eine Künstlerin nicht in ihrem „Prozess“ unterbrechen.

4. Kinder sind taub gegenüber den Worten: „Wir haben bereits eine Menge Geld für diese Vergnügungsparktickets ausgegeben, wir werden keine Abzocke spielen, wie zum Beispiel den Ring auf die Flasche werfen, damit man ein weiteres Stofftier von einem gruseligen Schausteller gewinnen kann.“

5. Kinder können sich mindestens 24 Stunden lang mit Sprite, diesen giftig-orangefarbenen Erdnussbutter-Käsecrackern und zwei Bissen einer großen Salzbrezel ernähren.

6. Kinder sind taub gegenüber den Worten „In diesem Urlaub geht es nicht nur um Sie. Manchmal möchten Mama und Papa woanders als bei McDonald’s essen.“

7. Kinder sind wild darauf versessen, ein wertvolles Spielzeug irgendwo in der Hotelbettwäsche oder in den Vorhängen versteckt zu lassen, damit es nie wieder gefunden wird. Bereiten Sie sich darauf vor, einen völlig unzureichenden, aber lächerlich teuren Ersatz zu kaufen.

8. Kinder sind taub gegenüber den Worten „Steck deine Finger nicht zwischen die Aufzugtüren.“

9. Die Kinder werden darüber streiten, wer die Tür mit dem Hotelzimmerschlüssel öffnen darf, wer sich die nächste Fahrt aussuchen darf, mit der man auf der Parcours fährt, und wer bei jeder Mahlzeit bei Mama sitzen darf. Sie wissen wirklich, wie sie Papa das Gefühl geben können, gewollt zu sein.

10. Kinder sind taub gegenüber den Worten „Hände nicht in den Hotelbrunnen.“

11. Kostenlose Hotel-Frühstücksbuffets bringen das absolut Schlimmste der Menschheit zum Vorschein. Es ist kein Buh-Fey: eine Mahlzeit, die auf einer Anrichte oder einem Tisch bereitgestellt wird, damit sich die Gäste selbst bedienen können. Es ist ein buhf-it: mit der Hand oder Faust zuschlagen oder dagegen kämpfen. Wenn Sie keine Schläge auf den Kopf erleiden, weil Sie dem wütenden Mob im Weg stehen, seine gummiartigen Omeletts zu bekommen, werden Sie sicherlich dazu getrieben, Schläge auf den Kopf zu verabreichen.

12. Kinder sind taub gegenüber den Worten „Es ist mir völlig egal, wer von euch die AUFZUGSKNÖPFE DRÜCKEN darf.“

13. Wenn Sie in einem Vergnügungspark Urlaub machen und es regnet, müssen Sie bereit sein, mehr als die Kosten für Ihre Parkpässe in lahmen Videospielhallen auszugeben, um die Zeit totzuschlagen. Dann töten Sie weitere 30 bis 45 Minuten und beobachten Sie, wie Ihre Kinder darüber debattieren, für welche billigen Preise sie ihre Videospiel-Einlösungstickets ausgeben werden. Dann töten Sie weitere 20 Minuten damit, Ihr am Boden zerstörtes Kind zu trösten, nachdem es in dem Moment, in dem Sie besagte lahme Videospielhalle verlassen, seine billigen Gewinne erhält. Denken Sie darüber nach, was für ein schönes Frühstück ohne Buffet Sie für das Geld hätten kaufen können, das Ihre Kinder einfach weggepisst haben.

14. Habe ich erwähnt, dass Kinder taub sind?

15. Buchen Sie ein Hotel, das eine kostenlose Happy Hour anbietet. Sie werden alle Bedenken, anständige Getränke für Erwachsene zu trinken, über Bord werfen und freudig ekligen weißen Zinfandel, lauwarmes Bier und scheußliche Mixgetränke mit unnatürlicher Farbe schlürfen, nur um zu vergessen, wie unentspannt Sie sich fühlen. Kombinieren Sie es mit verbranntem Popcorn und abgestandenen Tortillachips.

Und dann, eines Tages im Urlaub, gehen Sie mit Ihren Kindern in ein quasi-schönes Restaurant (quasi-schön wird als halbdunkl definiert und bietet gebratenen Thunfisch an). Sie werden gut sitzen und ihre besten Manieren zeigen. Sie werden sich gerne mit der gedruckten Kinderkarte und den Aktivitäten vergnügen. Sie werden ihr gesamtes Essen essen und es für köstlich erklären. Sie werden sich nicht gegenseitig treten, nicht unter den Tisch kriechen, keinen Buntstift fallen lassen oder weinen, weil es kein Eis gibt.

Und dann wird der Urlaub nicht mehr so schlimm sein. Bis Sie zurück zum Aufzug kommen und jemand den Knopf drücken muss.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juli 2010 veröffentlicht