Du bekommst also ein weiteres Baby ...

Denken Sie darüber nach, ein weiteres Baby zu bekommen? Erwarten Sie schon? Dann haben Sie bestimmt schon darüber nachgedacht, wie Sie Ihr „Vorkind“ (ähnlich einer „Vorerkrankung“) auf den Familienzuwachs vorbereiten möchten. Oder vielleicht haben Sie einfach nur vor, es „auf die Beine zu stellen“.

Inakzeptabel.

Sie müssen nicht nur darüber nachdenken, sondern auch im Voraus planen. Sie müssen Ihren bald ältesten Sohn auf die düstere Realität vorbereiten, wenn er ein Kleinkind im Haus hat. So geht's:

1. Seien Sie offen über die Dauerhaftigkeit der Situation. Viele Eltern scheinen das Thema umgehen zu wollen und es so aussehen zu lassen, als wäre das Baby ein vorübergehender Eindringling oder ein aufregendes neues Spielzeug. Deshalb ist bekannt, dass so viele Kinder verkünden: „Ich habe es satt, einen kleinen Bruder zu haben! Steck ihn wieder in deinen Bauch!“ Es ist besser, Ihrem Kind zu sagen, am besten aus dem stockdunklen Schrank heraus, mit einer Taschenlampe unter Ihrem Kinn (und natürlich mit zischender, flüsternder Stimme): „Das Baby kommt … Und es wird NIEMALS weggehen …“

2. Erklären Sie die Verschiebung der Aufmerksamkeit. Wenn Ihr Erstgeborener jetzt Mama will, bekommt er Mama. Pfft! Schluss mit diesem berechtigten Unsinn! Vielleicht vereisen Sie gerade Ihre geplatzte Vagina, stillen oder liegen einfach ausgestreckt auf der Couch und sabbern im Koma mit schlaffen Kiefern, während das Baby (endlich) für kurze Zeit schläft. Was auch immer Sie gerade tun, es ist Zeit, die Sie früher für Ihren Ältesten reserviert haben, und jetzt wurde sie ihm brutal aus seinen pummeligen kleinen Händen gerissen. Finden Sie nicht, dass er eine kleine Vorwarnung verdient?

3. Bereiten Sie Ihr Kind auf seine neu gewonnene Unabhängigkeit vor. Machen Sie Ihrem Kind behutsam klar, dass Sie bei der Geburt des Kindes völlig unerreichbar sind. Praktisch unsichtbar – wie von Zauberhand! Das wird ihr bestimmt gefallen; Kinder lieben Magie! Bringen Sie ihr bei, selbstständig ihr eigenes Frühstück zuzubereiten. Eier in der Mikrowelle sind eine ernährungsphysiologische Wahl; Das Protein und das Fett halten sie stundenlang satt, sodass Sie sich später nicht die Mühe machen müssen, für sie zu kochen. Stellen Sie unbedingt eine Trittleiter bereit. Sie möchten nicht, dass sie einen Stuhl durch die Küche schleppt, um auf den Herd zu klettern und zur Mikrowelle zu gelangen. Sie könnte den Boden schrammen!

Müsliriegel sind eine weitere ausgezeichnete Frühstücksalternative, bei der Sie praktisch keinen Aufwand betreiben müssen. Aber schneiden Sie vorher die Deckel aller Verpackungen ab, damit sie nicht winselnd (wie ein hilfloses Kleinkind) zu Ihnen kommt, um sie für sie zu öffnen. Sie werden wahrscheinlich nicht schlecht werden. Und stellen Sie sicher, dass Sie einige Capri-Sonnen neben dem Hundefutter auf den Boden der Speisekammer legen, damit sie leicht zu erreichen sind. (HEY, vielleicht könnte sie sogar den Hund füttern!)

4. Bereiten Sie Ihr Kind auf die „Spaßlücke“ vor. Du musst vorsichtig sein mit dem Satz „Babybrüder machen Spaß!“ sprechen. Jeder möchte, dass sein Kind von seinem neuen Geschwisterchen begeistert ist, aber wirklich? Kleinkinder machen nicht so viel Spaß, besonders aus der Perspektive eines kleinen Kindes: Sie schlafen die ganze Zeit, es sei denn, sie sind wach; dann weinen sie. Sie schrecken trotzig davor zurück, ihre schlaffen, nutzlosen Arme auszustrecken, um nach Ihrem Lieblingsspielzeug zu greifen, das Sie so großzügig teilen wollten und das Sie direkt vor ihrem Gesicht baumeln ließen. Undankbar!

5. Sagen Sie Ihrem Kind, dass Babys irgendwann Spaß machen! Aber es dauert ewig. Erinnern Sie sich an die Weihnachtszeit als Kind, als Sie vor Vorfreude auf den Weihnachtsmann starben und Ihre Eltern Ihnen sagten, es gäbe „nur noch zehn Tage“! bis Weihnachten, und diese zehn Tage dauerten etwa fünf Millionen Jahre? Genau. Und denken Sie daran: Je jünger das Kind, desto umfassender ist seine Zeitwahrnehmung. Da mein Sohn während meiner Schwangerschaft erst drei Jahre alt war, gingen wir klugerweise davon aus, dass seine Schwester etwa zweiundzwanzig Jahre lang in eine Decke gewickelt sein und nach Kot stinken würde. Und wir haben es auf den Punkt gebracht: Sie fing genau zu dem Zeitpunkt an, lustig zu werden, als er es erwartet hatte.

6. Kaufen Sie eine Babypuppe zum „Üben“. Wenn Ihr bereits Kind so ähnlich ist wie meines, sollten Sie „sanft“ mit unbelebten Gegenständen oder kräftigen Personen üben, die eine Tracht Prügel aushalten können. Während meiner Schwangerschaft mit meiner Tochter habe ich den unschuldigen Fehler gemacht, meinen Sohn mitzunehmen, um eine Freundin zu besuchen, die gerade ein Kind zur Welt gebracht hatte. Als er darum bat, das Baby berühren zu dürfen, sagte ich in meinem süßesten mütterlichen Gurren: „Natürlich, Süße, aber sei sehr sanft ... so!“ und zeigte eine sanfte Streichbewegung am Arm meines Sohnes … worauf er prompt reagierte, indem er dem neugeborenen Baby meines Freundes auf den Kopf schlug.

Ich ging noch am selben Nachmittag zu Wal-Mart und kaufte meinem Sohn eine Babypuppe, damit wir „sanft“ üben konnten. Der beste Schachzug aller Zeiten, Leute, und darüber habe ich noch nicht einmal in einem Buch gelesen. Ich nehme die volle Anerkennung. Wir konnten nicht nur „sanft“ üben, sondern ich brachte meinem ältesten Kind auch bei, wie man Windeln wechselt, dem Baby eine Flasche gibt, mit dem Baby auf dem Boden auf und ab geht, wenn es nicht aufhört zu schreien, und vor allem, wie man effektiv eine Auszeit nimmt, wenn es dem Baby „schlecht“ geht. Das ist eine echte Zeitersparnis, Leute. Verpassen Sie nicht das Boot!

7. Stellen Sie Ihre Lieben für die „Lobparade für ältere Geschwister“ auf. Ich bin natürlich sarkastisch. Ihre Freunde und Angehörigen werden vor Schaum vor dem Mund schäumen, um Ihr Baby zu erreichen, und werden Ihr älteres Kind fast vergessen, das da am Spielfeldrand steht und vor Ablehnung schnieft. Babys können das Menschen antun. Und das ist in Ordnung! Ihr bereits bestehendes Kind muss lernen, dass es nicht immer um es geht. Das ist eine egoistische Denkweise. Außerdem wäre es nicht fair, Ihren Freunden den Nervenkitzel zu verweigern, Ihr kostbares neues kleines Bündel in den Händen zu halten, nur weil Ihr bereits bestehendes Kind „Bedürfnisse“ hat. Wenn Ihre Älteste sich unbedingt einbezogen fühlen möchte, bringen Sie ihr bei, wie man einen Martini macht. (Holen Sie sich doch eines, Sie haben es verdient. Deshalb haben sie Pump-and-Dump erfunden.)

Meine Kinder sind sieben und drei Jahre alt und verstehen sich fantastisch gut, es kommt nur selten zu Streitereien. Die Leute kommentieren ständig, wie nah sie sind, und fragen mich, ob ich daran beteiligt gewesen sei. Normalerweise lächle ich bescheiden und tue so, als wären es einfach perfekte kleine Engelssegnungen von Gott und ich hätte nichts damit zu tun. Was natürlich völliger Unsinn ist.

Jetzt ist das Geheimnis gelüftet.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 23. Juli 2010 veröffentlicht