Anschauungsunterricht zur Geburtenkontrolle für Jugendliche
Ich bin eine Mutter auf einer Mission. Ich möchte, dass alle Teenager wissen, dass Sex zu Babys führen kann und dass Babys nach sexuell übertragbaren Krankheiten und Reue das drittschlechteste sind, was man von einem heißen Date mit nach Hause bringen kann. Aus diesem Grund starte ich eine Initiative, die ich gerade erfunden habe und die den Titel „Teenagern beibringen, dass Babys einfach schrecklich sind“ trägt. Wir werden es TTBJT nennen, was praktisch ist, weil in der Mitte „BJ“ steht – was definitiv keine Babys hervorruft –, aber ich befürworte auch nicht BJs, also sagen wir einfach, ich arbeite immer noch an einem Titel für meine Bewegung.
Im Allgemeinen mache ich mir keine allzu großen Sorgen darüber, wer Babys bekommt, es sei denn natürlich, ich bekomme Babys oder diese Babys werden am Ende verlassen und ungeliebt und essen mit 6 Monaten Ring Pops. Sechs Monate alte Babys sollten keine Ring Pops bekommen. Sie könnten ersticken. Gib ihnen Pixy Sticks. Das ist nur eines der Dinge, die ich Teenagern beibringen könnte.
Ich war einmal ein Teenager und hatte Sex in den Jahren, die ich als „zu dumm, um zu wissen, dass Sex sich emotional und körperlich gut anfühlen soll, und zu verzweifelt, um geliebt zu werden, um kluge Entscheidungen zu treffen“ bezeichnen würde, zu bezeichnen. Außerdem hatte ich Hormonstörungen und das andere „H“-Wort, das „getwittert“ bedeutet – was im Disney-Sprachgebrauch „geil“ bedeutet, und da habe ich gleich das „H“-Wort gesagt. Bist du jetzt glücklich? Es ist uns allen unangenehm, an Geilheit zu denken. Ich könnte genauso gut „feucht“ und „Höschen“ ins Getümmel werfen, und keiner von uns wird zu Mittag essen, weil uns jetzt allen übel ist. Was, wie sich herausstellt, ein weiterer Nachteil der Schwangerschaft ist: Übelkeit. Machen Sie sich Notizen, Teenager.
Mein Punkt ist, dass Babys, wie Krebse und Harnwegsinfektionen, nicht real erschienen, als ich in der High School Sex hatte. Zumindest schienen Babys, die aus meiner eigenen Gebärmutter kamen, nicht möglich.
Um uns zu zeigen, wie wichtig es ist, Eltern zu sein, ließen wir uns in meiner Schule um ein rohes, dekoriertes Ei kümmern (Garn für die Haare!) und mit einem Jungen zusammenarbeiten, der das Ei nach Abschluss des Projekts zwangsläufig aus Spaß auf dem Bürgersteig zerschmetterte, und genau aus diesem Grund sollten Mädchen keine Kinder mit Jungen bekommen. Oder vielleicht hatten wir Lust auf einen Sack Mehl, ich weiß es nicht mehr. So oder so trugen wir in meinem zweiten Jahr eine Woche lang unsere Babynahrung mit uns herum und taten so, als wäre es ein echtes Kind, aber wir alle wissen, dass Mehl und Eier Pfannkuchen sind, keine Säuglinge. Netter Versuch, öffentliche Schule.
Ein realistischeres Experiment, Baby, wäre ein 7 Pfund schweres Water Snake Wigglies-Spielzeug mit langsamem Leck. Befestigen Sie eine Grapefruit an einem Slinky Jr. und kleben Sie diese dann mit Klebeband auf die Oberseite der Wasserschlange. Jetzt hat Ihr Baby einen Kugelkopf, genau wie im richtigen Leben. Lassen Sie die Leihmütter schließlich einen defekten Rauchmelder in ihre Kissen legen und ihnen sagen, sie sollen „schlafen, wenn das Baby schläft“.
© Mit freundlicher Genehmigung von Nicole Shaw
Aber Babymehlsäcke waren jahrelang die wirkungslose Norm. Ich stelle mir vor, dass es die gescheiterte Erfahrung meiner Mutter mit einem Baby war, die sie fast zwei Jahrzehnte nach meiner Geburt dazu veranlasste, meine Schwester und meinen Bruder zu bekommen. Aufgrund ihrer Voraussicht schenkte ich meiner kleinen Schwester eine frühgeborene Nichte, als sie 12 Jahre alt war, und jetzt wird sie wahrscheinlich Nonne werden, nur um den Koitus bei der Geburt eines Kindes zu vermeiden. Denn nichts ist gruseliger als ein echtes Baby. Kein Bild von Herpes unter dem Mikroskop, nicht einmal die Aufforderung Ihrer eigenen Mutter, ein Kondom über eine Gurke zu stülpen. Wissen Sie, was Teenager davon abhält, Kinder zu bekommen? Babys schon.
Deshalb lud ich jeden Sommer eine Woche lang meinen Bruder und meine Schwester ein, bis sie alt genug waren, sich zu weigern, de facto Au-pairs zu sein, bei mir und meinem kleinen Nachwuchs zu wohnen (ich habe jetzt vier, weil ich mich sehr für TTBJT interessiere).
Ich bin froh, meinen Teil für meinen Bruder und meine Schwester geleistet zu haben. Meine Kinder haben es in den letzten 10 Jahren erfolgreich geschafft, meine Geschwister von der Spur der Teenager-Eltern fernzuhalten, indem sie einfach sie selbst waren. Zu den von ihnen angebotenen Dienstleistungen gehörten: Windelplatzen, Projektil-Erbrechen, Zahnen, Wutanfälle und nicht zuletzt, dass mein Bruder und meine Schwester in der Öffentlichkeit wie ein Teenager-Eltern-Paar aussehen, nur weil sie in der Nähe meiner Kinder waren.
Sie haben vielleicht keinen Zugang zu kleinen Kindern oder Teenagern, aber wenn Sie Teil meiner Bewegung sein möchten, werden Sie sich davon nicht abhalten lassen. Das Einkaufszentrum ist ein großartiger Ort, um um Hilfe zu bitten. Binden Sie eine Schar von Teenagern ein, indem Sie sie bitten, die Kotwindeln Ihres übergroßen Dreijährigen zu wechseln, und erklären Sie ihm gleichzeitig, dass ihm das Toilettenspülen Angst macht. Deshalb trägt er immer noch Windeln, obwohl er mannsgroßen Kot produziert.
Wenn Sie Teenager, aber keine Babys haben, nehmen Sie an einem Musikkurs für Mama und mich teil. Fragen Sie die kleinen Mütter, ob sie ihre kostbaren Kinder bei Ihrem launischen, schmollenden 14-Jährigen für eine Runde „Skinamarinky Dinky Dink“ zurücklassen möchten. Zölibat garantiert!
Wenn Ihnen der Zutritt zum Einkaufszentrum oder zur Kindermusik verwehrt wurde, versuchen Sie es mit diesen Stellvertretern:
– Lassen Sie Ihren Oberstufenschüler mit kackenwerfenden Affen Candy Land und Rutschen und Leitern spielen.
– Lassen Sie Ihren 17-Jährigen einen Welpen zwei Stunden lang herumtragen, aber lassen Sie ihn nicht absetzen, bis er auf ihn uriniert hat.
– Geben Sie eine kleine Portion echten Kot in eine Schüssel mit Kakaobällchen. Wenn Ihr Erstsemester es isst, sagen Sie ihm, dass alle Eltern versehentlich Babyscheiße essen und Sie hoffen, dass ihnen ihr Müsli gefallen hat.
– Wecken Sie Ihre Teenager alle 75 Minuten zwischen 12 und 5 Uhr morgens und lassen Sie sie sich ausziehen und eine Katze wieder anziehen. Füttern Sie die Katze außerdem mit einer Flasche.
Ich bin sicher, Sie können sich Ihre eigenen Szenarien ausdenken. Denken Sie über den Tellerrand hinaus! Überlegen Sie, was Ihre Kinder Ihnen beigebracht haben, und überlegen Sie, wie Sie daraus ein Albtraumszenario für Ihren Teenager machen können. Es ist nie zu spät, einem Kind beizubringen, dass Babys ein Segen sind, solange Sie sie nicht zwischen Ihren Algebra- und US-amerikanischen Geschichtsprüfungen zur Welt bringen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 15. Juli 2010 veröffentlicht