Wenn Sie Ihre Kinder zum Frauenarzt mitnehmen müssen

Nach meinem dritten Kaiserschnitt entschied ich mich für eine Tubenligatur. Seien wir ehrlich, ich bin älter als Dreck, habe das Glück, drei erfolgreiche Schwangerschaften gehabt zu haben, aus denen drei gesunde Babys hervorgegangen sind, und die Idee, zu einer sechsköpfigen Gruppe zu werden, war keine Option, die ich in Betracht ziehen wollte – eigentlich würde mich allein der Gedanke an ein viertes Baby in kalten Schweiß aufwecken. Nein, drei waren perfekt. Glückszahl 3. Drei waren es.

Würden Sie sich nicht vorstellen, dass das Leben, nachdem ich mich für eine freiwillige Sterilisation entschieden hatte, im Handumdrehen nur noch aus Kätzchen und Rosen und sexuellen Begegnungen mit meinem Mann bestehen würde? Man würde meinen, das wäre der Fall. Die einzigen Probleme, die das verhinderten, waren zweierlei: a) Jetzt hatten wir drei verdammte Kinder und b) Meine Periode war jetzt 21 Tage im Monat in Da Hizouse. Nach sechs Monaten voller Blutungen, als würde ich sterben, konnte ich endlich einen Termin bei meinem (sehr beschäftigten) Gynäkologen bekommen. Ich buchte einen Sitter, packte doppelte Maxibinden, Super-Plus-Tampons und jede Menge Eisenpräparate ein und wartete geduldig auf meinen Termin.

Ich stand an der Haustür und schaute fleißig auf die Uhr, als der Babysitter eintreffen sollte. Als sie fünf Minuten zu spät kam, rief ich an und wurde auf die Voicemail umgeleitet. Scheiße! Ich konnte diesen Termin nicht verpassen! All meine Unterwäsche wurde langsam aber sicher zu dem einst kleinen Stapel hinzugefügt, der als „Periodenunterwäsche“ eingestuft war. Ich hatte im wahrsten Sinne des Wortes einen Liter zu wenig.

Da habe ich die schreckliche Entscheidung getroffen. „Kommt schon, Kinder, zieht eure Schuhe an. Mama hat einen Arzttermin und ihr kommt mit mir.“

„Oh, muss man sich impfen lassen? Ich hasse es, impfen zu lassen“, erklärte mein Ältester, als ich ihn in seinem Autositz anschnallte.

„Nein, ich glaube nicht, dass ich eine Spritze brauche“, murmelte ich. Visionen von meinen Beinen in den Steigbügeln, während meine Söhne staunend zusahen, gingen mir durch den Kopf.

Als ich für meinen Termin eincheckte, sahen mich die anderen Wartezimmerinsassen an, als wäre ich verrückt. „Ja, ja“, dachte ich mir, „ich bin der verdammte Spinner, der drei Kinder beim Frauenarzt hat.“ Ich überlegte, der Schlampe, die mit ihrer Bifokalbrille auf mich herabschaute, etwas bissiges zu sagen wie „Wir gehen zu Hause, das ist Biologieunterricht“, aber ich überlegte es mir anders. Weil sie Recht hatte. Diese Situation war absolut verrückt.

Als wir uns endlich im Untersuchungsraum befanden, geriet ich richtig in Panik. Was zum Teufel habe ich hier mit meinen Kindern gemacht? Was ist ein bisschen Blut, das wie der Jordan aus meinem Hoo-ha kommt? Damit kann ich noch einen Monat klarkommen. Ich muss gehen.

Ich hielt den Morgenmantel aus Papier in einer Hand und meine Handtasche in der anderen, als ich meine Kinder ansah. Das Baby schlief und die beiden älteren? Spielen gerne auf ihrer Elektronik. „Heilige Scheiße“, wunderte ich mich, „denen ist es egal, dass wir hier sind.“

Ich zog mich schnell aus, legte mich auf den Untersuchungstisch und wartete auf meinen Arzt. Gleichzeitig danken wir Steve Jobs für seine Apple-Kreationen.

Die Prüfung war in vollem Gange und ich hatte fast vergessen, dass meine Kinder überhaupt da waren. Mein Geist war zu sehr damit beschäftigt, sich auf den Schmerz der Behandlung meines Arztes zu konzentrieren. Ich hatte meine Augen geschlossen, als ich den deutlichen Verschluss meiner Handykamera hörte, der schnell hintereinander auslöste. „Was zum Teufel“, dachte ich mir, als ich meine Augen öffnete, meinen Kopf hob und meine 4-Jährige bemerkte, die hinter meinem Arzt stand und mein Telefon direkt auf den Garten meiner ausgestreckten Frau gerichtet hatte.

„Ähm, Schatz“, sagte ich vorsichtig, „Was machst du?“ Dies musste mit Samthandschuhen angegangen werden. Ich war nicht in der Lage, Drohungen oder Forderungen auszusprechen. Dieser kleine Scheißer hätte genauso gut eine geladene Waffe auf mich richten können.

„Ich mache ein paar Fotos für Papa“, sagte er süß und konzentrierte sein Gesicht auf den Bildschirm, während er den Schnappschuss machte.

„Kumpel“, jetzt ruhig, vermassel das nicht, „Kann ich bitte mein Handy haben?“ Ich habe überredet.

„OK“, sang er, „Ich bin fertig.“

„Fertig?“ Ich murmelte. Oh Scheiße, was heißt „erledigt“? Kein Kind gibt jemals kampflos das Telefon ab. Mir kamen eine Million verschiedene Szenarien in den Sinn. Am bedrohlichsten waren Bilder meiner weit geöffneten Vagina auf Twitter oder Facebook oder per E-Mail an alle meine Kontakte. OMG, das wird meine Großmutter töten! Jesus Christus, ich bin wie ein Kardashianer. Aber schlimmer noch, ich wurde nicht einmal bezahlt. Das ist ohne Zweifel das Peinlichste in der Geschichte meines Lebens.

Ich hielt den Atem an, als mein Kind mir das Telefon reichte …

Und da waren sie. 43 aufeinanderfolgende Kleinkind-Selfies, aufgenommen wie es nur ein 4-Jähriger kann, wenn er nicht weiß, wie man die Kamera umkehrt.

Die Moral dieser Geschichte lautet: Wenn Sie Ihre Kinder an den absolut LETZTEN Ort bringen müssen, an den Sie sie tatsächlich bringen möchten, denken Sie daran, dass es möglicherweise gut ausgehen kann. Wenn Sie ein iPhone haben. Stellen Sie den Flugmodus ein.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. Juli 2010 veröffentlicht