Unerwünschte Erziehungsratschläge von Nicht-Eltern und wie ich darauf reagieren

Ich war auf einer Arbeitskonferenz in Portland. Mir gegenüber saß beim Mittagessen ein Nicht-Elternteil, der, als er herausfand, dass ich einen Papa-Blog betreibe, darauf bestand, mir Erziehungsratschläge zu geben. Während sie sprach, wurden meine Augen glasig und ich dachte über all die dummen Ratschläge nach, die ich von Nicht-Eltern zum Thema Kindererziehung bekomme, und darüber, wie ich darauf reagieren würde. Hier ein paar Beispiele.

Lassen Sie sie nicht im Auto essen. Dann wird es kein Chaos geben. Problem gelöst.

Hör zu, du Vollidiot. Sind Sie schon einmal länger als 20 Minuten mit einem weinenden, hungrigen Kleinkind gefahren? Stellen Sie sich vor, Sie wären in einer mobilen, verschwitzten Hölle, in der kleine, kreischende Dämonen nach Graham-Crackern jammern, sich ständig anfassen und darüber meckern. Stellen Sie sich nun vor, Sie würden das ein paar Jahre lang jeden Tag tun, und Sie werden alles tun, um die Ruhe zu wahren, damit Sie mit Ihrem Minivan nicht in den Gegenverkehr fahren. Manchmal fühlt es sich an, als wäre der Rücksitz meines Autos ein Gefängnishof und ich tue, was ich kann, um die Insassen vom Aufstand abzuhalten, und wenn das bedeutet, dass ich Fruchtsnacks verteile, die höchstwahrscheinlich in den Sitzen feststecken, dann soll das so sein.

Ihre Kinder wären beim Essen nicht so wählerisch, wenn Sie ihnen keine andere Möglichkeit gäben.

Wann kam das letzte Mal einer Ihrer erwachsenen Freunde zum Abendessen zu Ihnen nach Hause und schaute auf das, was Sie servierten, als wäre es ein langes, dunkles, furchterregendes Loch? Manchmal muss ich alles tun, um meine Kinder dazu zu bringen, einen Bissen Burrito zu essen, und dann habe ich das Vergnügen, ihnen beim Würgen mit großen, tränenden Augen zuzusehen. Allein das dreht mir den Magen um. Dann jammern sie und knirschen mit ihren kleinen Zähnen und bedecken ihre kleinen Bäuchlein, und ich komme mir wie ein Arschloch vor, weil ich ihnen keine Chicken Nuggets in Dinosaurierform gebe. Ehrlich gesagt ist es nicht so einfach, ein harter Arsch zu sein oder Optionen aufzuzeigen. Es ist ein andauernder Kampf, der bei jeder Mahlzeit wahnsinnig und anstrengend ist und in mir den Wunsch weckt, nichts als Makkaroni und Käse zu servieren.

Wenn Sie Ihre Kinder wirklich lieben würden, würden Sie sie nicht bei McDonald's essen lassen.

Wenn Sie Kinder hätten, würden Sie verstehen, dass Ihre Aussage Blödsinn ist. Hier ist die Sache: McDonald's wird passieren. Es ist einfach zu mächtig. Ich hasse den Ort. Ich hasse das Essen. Ich hasse es, wie sich die Spielzeuge auf meinem Rücksitz zu vermehren scheinen. Aber Kinder lieben es, zu McDonald’s zu gehen, genauso wie Sie es lieben, zu Starbucks zu gehen. Es ist teuer und ungesund, aber manchmal macht es den Tag einfach viel einfacher.

Sie müssen aufhören, Ihren Kindern die Kontrolle über Ihr Leben zu überlassen.

Wie sieht das für Sie aus? Bedeutet das, dass ich ausgehen kann, wann immer ich will, indem ich sie mit einem Wassernapf und einer Tüte Chips im Hinterhof lasse? Oder bedeutet das, dass ich sie ohne Schuhe rausbringen muss, weil ich mir nicht die Zeit nehmen werde, ihnen bei der Suche nach den verdammten Dingen zu helfen, damit ich nicht zu spät komme? Oder bedeutet es, Geld für mich selbst auszugeben, wenn ich klar sehe, dass meine Kinder neue Hosen oder eine andere dumme Sache brauchen, die wichtig ist, damit sie nicht wie Landstreicher aussehen? Lassen Sie mich Ihnen etwas über das Elternsein erzählen. Meine Kinder sind mein Leben. Wenn sie nicht mein Leben wären, würde ich als Eltern versagen. In einigen Fällen wurde ich wegen Vernachlässigung verhaftet (siehe Beispiel für eine Wasserschale oben). So einfach ist das. Kinder konsumieren alle auf die wunderbarste Art und Weise, und wenn ich nicht umfassend in sie investieren würde, würden sie meine Nachbarschaft terrorisieren und ich würde auf Facebook als nachlässiger Esel gelten.

Ich verstehe nicht, warum du ständig so müde bist. Sagen Sie Ihren Kindern einfach, sie sollen wieder ins Bett gehen.

Wirklich? Und was dann? Fesseln und knebeln? Nein. Das glaube ich nicht. Einem Kind zu sagen, dass es wieder ins Bett gehen soll, ist ungefähr so ​​einfach, wie einer Katze zu sagen, sie solle von deinem Schoß aufstehen und aufhören, dir ihr Arschloch ins Gesicht zu schieben. Als ich meiner 5-Jährigen das letzte Mal sagte, sie solle wieder ins Bett gehen, als sie um 5 Uhr morgens ohne Grund aufgestanden war, drehte sie ihre Scheiße um, stampfte den Flur entlang und schlug dann fünf Minuten lang mit den Beinen auf ihr Bett. Mitten in diesem Anfall gelang es ihr, ihren Bruder und unser neues Baby zu wecken, und plötzlich war das ganze Haus aufgeregt und launisch und bereit, Anfälle bei Toast und Cheerios zu bekommen, Anfälle, die den größten Teil des Tages anhielten.

Meine Hunde haben das gleiche Problem. Ich stelle nur sicher, dass sie wissen, wer der Boss ist.

Haben Sie Ihre Hunde gerade wirklich mit meinen Kindern verglichen? Hören. Ich verstehe es. Ihre Haustiere sind Ihre Kinder. Das ist zwar süß und so, aber hier ist der Deal. Kinder sind keine Haustiere. Sicher, beide kriechen auf dem Boden herum und ruinieren den Teppich, aber Kinder sind weitaus komplexer, neigen zu Anfällen und können nicht ohne rechtliche Schritte allein zu Hause gelassen werden. Und noch etwas anderes: So sehr ich auch denke, dass ich der Boss meiner Kinder bin, Tatsache ist, dass ich den Unterricht kontrolliere, aber sie kontrollieren das Klassenzimmer. Bei der Elternschaft geht es nicht darum, Gesetze festzulegen und eine tiefgreifende Veränderung zu erwarten. Es geht um eine Million kleiner Anpassungen, die mit Tränen und Frustration verbunden sind und deren Vorteile erst nach Jahren sichtbar werden. Tun Sie mir also einen Gefallen: Nehmen Sie Ihren Hundevergleich und verdrängen Sie ihn.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. März 2015 veröffentlicht