Ich habe 7 Möglichkeiten ausprobiert, die Wehen einzuleiten ... und ich bin imme

Hurensohn, Leute. Alle Söhne aller Schlampen, eingerollt in einem Scheiß-Burrito mit Höllensoße. Ich bin immer noch schwanger. Und es bläst immer noch.

Jeden dummen Morgen, an dem ich lebendig aufwache, erkläre ich, dass HEUTE DER TAG ist. Jeden dummen Abend wasche ich Kleidung, die mit meiner eigenen Pisse, ohne Fruchtwasser, getränkt ist. Dieses Kind macht mich zum Narren. Er lässt mich so viel Wäsche waschen. Hör einfach auf deine Mutter, Fötus.

Letzte Woche war ich mir wirklich, wirklich sicher, dass etwas passiert. Nach einigen Scheinwehen war ich überzeugt, dass dies der Beginn für meinen Körper war, sich auf den Übergang von schwanger zu einfach nur dick vorzubereiten. Ich ging zu meinem OB-Termin und fragte mich, wie geweitet ich sein würde. Auf einer Skala von eins bis „Sie können sechs Wochen lang keinen Sex haben“, wie reif war mein Gebärmutterhals? Vielleicht bekommen wir heute ein Baby!

Vielleicht nein, Idiot. Vielleicht nein, das bist du nicht. Es hatte sich nichts geändert, bis auf die stärkere Belastung, die mein Bauch auf den Gummizug meiner Umstandshose ausübte. Trotz meiner festen Überzeugung, dass alternative Medizin, wenn sie funktioniert, „Medizin“ genannt werden würde, habe ich angefangen, all den blöden Altweiber-Mist zu machen, der im Internet angeblich die Wehen ankurbeln wird. Zur Vereinfachung finden Sie hier eine organisierte Liste.

1. Den Druckpunkt auf Ihren Knöchel drücken. Pferd. Furz. Ich habe mir eine Folge von True Blood UND eine Folge von The Newsroom angeschaut, wobei ich das ganze Gewicht und die ganze Kraft meines Körpers hinter meinem Daumen hatte und auf diesen Punkt drückte. Keine Würfel. Keiner. Schmerzender Knöchel. Dumme Fernsehsendungen. Die dümmste Nacht meines Lebens.

2. Essen Sie frische Ananas. Ich hätte schon vor Wochen Wehen bekommen sollen. Ich esse alle paar Tage eine ganze Ananas. Manchmal esse ich eine ganze Ananas an einem Tag. Sie sind köstlich. Aber sie tragen überhaupt nicht dazu bei, Ihre Wehen anzukurbeln. Sie füllen deinen Körper einfach mit Saft, den du in deine letzten sauberen Turnhosen, die du aus der Kommode deines Mannes geklaut hast, herauspinkeln kannst.

3. Verkehr. Es wird ein Baby in dir hervorrufen. Ende der Nützlichkeit. Jemandes dummer Ehemann hat sich das ausgedacht. Und seine dumme Frau glaubte ihm. Diese Idioten verdienen einander.

4. Triff dich mit ein paar Babys. Das war nur eine Vermutung von mir. Ich dachte, wenn ich mit ein paar Babys spiele und dabei ganz offensichtlich bin („Oh wow, wir haben so viel Spaß, Babys! Schade, dass mein Baby noch nicht da ist, *hust hust*, ihm fehlen all diese Autoschlüssel und das Eis!“), würde sich das Kind vielleicht ausgeschlossen fühlen und sich auf den Weg in die Welt machen. Nein. Mein Kind ist zu schlau für mein passiv-aggressives Verhalten.

5. Fahrrad fahren. Zugegeben, ich saß nur auf einem Fahrrad, und das war in Target. Aber das war nach der Knöchelpressung und den meisten Dingen auf dieser Liste und ohne Baby. Wenn Fahrräder Wehen auslösen würden, hätte ich zu diesem Zeitpunkt einfach „Fahrrad“ sagen können und ein Baby wäre aus mir herausgefallen.

6. Spazieren gehen. Im Moment hasse ich es, umzuziehen. Aber ich habe es trotzdem getan. Wohin hat es mich gebracht? Nirgends. Ich meine, technisch gesehen zum Kassengang bei Target. Aber es hat ewig gedauert und nichts gebracht und ich habe am Ende fast 200 $ ausgegeben.

7. Essen Sie scharfes Essen. Volle Offenlegung, ich bin ein Gewürzfreak und milde Salsa bringt mich ins Schwitzen, aber das war alles, was ich hatte. In mir steckt immer noch ein Baby. Mythos: Pleite.

Es tut mir leid, Sie aufzuhalten, wenn Sie hierher gekommen sind, um Führung oder Unterstützung oder ein Ende Ihrer schwangeren Ewigkeit zu suchen. Hope lebt nicht mehr hier und du wirst für den Rest der Zeit schwanger sein.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. März 2015 veröffentlicht