Trennung von der Tochter meines Freundes

F und ich gingen „nur für Mädchen“ spazieren und sie vertraute mir Dinge an, die ihr Vater nicht wissen sollte, und er war eifersüchtig. Sie fühlte sich von ihm missverstanden und von mir verstanden, was Sinn machte – zum Teil, weil ich wie sie ein Scheidungskind bin und verstehe, was es bedeutet, ein eigenes Schlafzimmer im Haus ihres Vaters zu haben, und wie verletzt es sie war, dass sie es nicht tat. Sie wollte, dass er stolz auf sie war, weil sie sich seiner Liebe vergewissern musste. Sie war sich der Liebe ihrer Mutter sicher, aber nicht der ihres Vaters, und die mangelnde Gewissheit in Ls Liebe war etwas, was F und ich gemeinsam hatten.

Wir machten Eis am Stiel, spielten Boggle, und als ihre Freundin nie zur Übernachtung erschien, hielt ich F fest, während sie schluchzte. Sie war damals zehn Jahre alt und schwankte zwischen unschuldiger Ehrfurcht und düsteren Gedanken, und ich war für beides offen, weil ich im Gegensatz zu ihren Eltern nicht bei ihr lebte. Jahre und Jahre bevor ich ihren Vater traf, wählte ich einen Namen für meine eigene Tochter, falls ich eines Tages einen haben sollte. Als ich L traf und erfuhr, dass er eine kleine Tochter hatte, mochte ich ihn mehr, aber als ich ihren Namen erfuhr, habe ich viel hineininterpretiert, wahrscheinlich zu viel. Bis auf den Spitznamen war es der, den ich für meine Tochter aufbewahrt hatte. Mein zweiter Vorname „Bird“ und ihr zweiter Vorname „Bette“ lagen so nah beieinander, dass der gesamte Name fast identisch war. Nachdem ich sein F kennengelernt hatte, fragte ich mich, ob ich die ganze Zeit von ihr geträumt hatte.

In Maine wohnten wir im Haus ihrer Großeltern, und ich schrieb im Schreibwagen ihres Großvaters, der ganz hinten versteckt war. L und ich packten ihr morgens das Mittagessen für die Schule ein und nach der Schule ging ich mit ihr in die Bibliothek und dann in den Süßwarenladen. Wir sind im Wald gewandert und sie hat mir etwas über Moos und Flechten beigebracht. An den Tagen, an denen ich sie nicht abholte, steckte sie ihren kleinen Kopf in mein Schreibstudio und fragte, wie viele Wörter ich geschrieben hatte. Ich sagte ihr, meine liebste Tageszeit sei F Uhr.

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Ich werde diesen Monat oder die neblige Insel, die uns unter tief hängenden, chronischen Wolken zusammenhielt, nie vergessen. Die Zeit, die ich mit L und F verbringe, kommt dem Leben mit meiner eigenen Familie am nächsten und ist und bleibt eine meiner schönsten Erinnerungen. L hatte bereits eine Familie. Er war verheiratet, und zusammen hatten sie F, aber was er noch nicht hatte, war eine Karriere, und das wollte er genauso sehr, wie ich mir die Familie wünschte, die er bereits hatte. Als wir die Insel verließen, ließen wir F bei ihrer Mutter zurück. Ich wusste noch nicht, dass L und ich uns bald danach trennen würden, und ich wusste nicht, dass ich F nie wieder sehen würde.

Menschen haben Fantasien, dass ihr Ex nach Monaten oder Jahren der Trennung auftaucht, Blumen in der Hand hält und darum bettelt, wieder zusammenzukommen. In meiner Fantasie steht F an der Tür und statt Blumen ist es ein Koffer, den sie trägt, wenn sie darum bittet, für immer bei mir zu leben.

Ich vermisse F ständig und denke fast jeden Tag an sie. Als L und ich uns trennten, fragte F, ob wir uns auch trennen müssten, und L und ich sagten beide nein, aber ich wusste, dass wir es eines Tages tun würden, und so machte ich in meinem Kopf einen lockeren und geheimen Zeitplan für die Trennung von F. Ich verteilte meine Briefe und Pakete über das ganze Jahr verteilt, eine Strategie, von der ich hoffte, dass sie sie von mir entwöhnen würde. Ich wollte sie nicht verlieren, aber ich wollte auch, dass sie Ls nächster Freundin gegenüber aufgeschlossen ist.

Es ist drei Jahre her, seit L und ich uns getrennt haben. Meine letzte Kommunikation mit F fand vor zwei Sommern statt. Ich weiß, dass sie glücklich ist und immer wieder von mir weggezogen ist, eine Freundin von vielen, die in ihr Leben ein- und ausgeht, aber ich hatte bisher nur eine F; Die Entwöhnung hat bei ihr vielleicht funktioniert, aber bei mir hat es nicht funktioniert. Ich vermisse sie immer noch. Drei Jahre später frage ich mich, ob das jemals aufhören wird.

Ich mache mir Sorgen, dass das Leben mit F und L auf einer kleinen Insel vor der Küste von Maine das Leben einer Familie am nächsten kommt. Ich wünschte, ich könnte alleine dorthin zurückkehren, aber das geht nicht. Die Insel gehört L, genau wie F ihm, und hier suche ich immer noch.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Mai 2015 veröffentlicht