So werden Sie jedermanns Lieblings-Babysitter
*Spüren Sie die Stimme meiner Mutter in Ihrem Kopf*
Kinder von heute wissen nicht, wie gut sie es haben. Zu meiner Zeit betrug der übliche Lohn für einen Babysitter einen Dollar pro Stunde und Kind. Einmal ließ ich mich von meinem Vater in Nickel bezahlen. Aber bevor du dann wirklich Mitleid mit mir hast, habe ich den Unterschied zu dem, was ich für wert hielt, normalerweise dadurch ausgeglichen, dass ich ihren guten Schnaps getrunken habe.
Allerdings hat die Inflation den Babysitting-Markt hart getroffen, und ich musste mehrmals auf die Studienkasse meiner Kinder zurückgreifen, um unsere Kosten zu decken. Technisch gesehen zahlen wir 10 Dollar pro Stunde, aber da der Geldautomat nur 20-Dollar-Scheine ausgibt, müssen wir auf die nächsten 20 aufrunden. Ein Abend kann leicht in die Nähe dessen kommen, was ich für mein erstes Auto bezahlt habe. Ich habe keine Ahnung, warum Kinder mit dem Babysitten aufhören, um aufs College zu gehen; Irgendwo da draußen entspannt sich eine brillante 26-jährige pensionierte Babysitterin in ihrer Villa am Comer See.
Also Babysitter, hört zu. Ich gehe bereits von den Grundlagen aus: Du magst Kinder und bist kein Serienmörder. Aber hier erfahren Sie, wie Sie schnell zu diesem Chalet am Seeufer in Como gelangen.
1. Benutze deine Worte. Ich arbeite an einer Verschwörungstheorie, die besagt, dass jedes in den 90ern geborene Kind mit der Pubertät stumm wird. Vor ein paar Wochen hatte ich ein Gespräch mit einem Sitter, das ungefähr so verlief:
„Wie ging es den Kindern heute Abend? Haben sie alle ihre Pizzabrötchen und glasierten Donuts aufgegessen?“
*High Fives*
*grimassiert*
*wackelt mit den Augenbrauen*
*Kohlbeete*
*gibt Daumen hoch*
Dann zahlte ich ihr 100 Dollar und sie ging nach Hause.
Bitte ... geben Sie mir einfach die Gewissheit, dass der 9-1-1-Disponent Sie im Notfall nicht mit einem Eisbären verwechseln wird.
2. Machen Sie sich nützlich. Normalerweise gebe ich Babysittern eine 30-minütige Vorwarnung, bevor ich nach Hause komme. Was ich schreibe, ist: „Hey! Auf dem Weg – wir sind in 30 Minuten zu Hause!“ Was ich meine ist: „Hey! Versteckt die Nutten und spült das Geschirr ab!“ Ich erwarte nicht, dass ich Sie beim Toilettenschrubben antreffen werde, aber wenn Sie die Legosteine einsammeln und das Geschirr spülen, erhalten Sie einen Rückruf.
3. Mi casa es su casa. Ich vertraue dir mein Kostbarstes an und möchte dich als eine Erweiterung meiner eigenen Familie betrachten. Kommen Sie herein, entspannen Sie sich, legen Sie Ihre Sachen ab und fangen Sie an, mit meinen Kindern zu spielen. Schnappen Sie sich das Metzgermesser, während ich gleichzeitig Gemüse schneide und meine Kontaktlinsen einsetze, weil ich ein paar Minuten hinterherhinke. Schnüffeln Sie in der Küche herum, um die Dinge zu finden, die Sie brauchen. Die Chancen stehen gut, dass irgendwann jemand auf den Boden pinkelt und Sie herausfinden müssen, wo ich die Streichhölzer und das Kerosin aufbewahre. Bediene dich selbst und iss mein Essen. Außer meinem Skinny Pop. Berühre das und ich werde dich verdammt noch mal schneiden.
4. Sehen Sie lebendig aus. Aus irgendeinem Grund dachte ich, Highschool-Schüler würden an ihren Telefonen festkleben. Vielleicht liegt das daran, dass Highschool-Schüler jedes Mal, wenn ich irgendwohin gehe, an ihren Telefonen festkleben. Aber anscheinend haben sie viele wichtige Dinge zu tun, wie zum Beispiel Bilder von Justin Bieber anzuschauen (ist er immer noch ein Ding?), und mir mitzuteilen, ob sie zum Babysitten verfügbar sind, hat nicht oberste Priorität. Diese Verzögerung bedeutet, dass ich acht Jahre im Voraus mit der Planung einer Verabredungsnacht beginnen muss. Bitte – nur ein kurzes Ja oder Nein. Und – BONUS – wenn Sie nicht verfügbar sind, vermitteln Sie mir den Kontakt zu einigen Ihrer anderen Babysitter-Freunde. Ich verspreche, Ihnen immer das Vorkaufsrecht einzuräumen.
5. Lassen Sie mich wissen, dass alle atmen. Das ist eine knifflige Angelegenheit. Ich bin zufällig ein Kontrollfreak und genieße regelmäßige Updates, die mich wissen lassen, dass alles in Ordnung ist. Es wäre großartig, mir ein Bild von allen zu schicken, die sich nicht gegenseitig umbringen. Einige meiner Freunde ziehen es jedoch vor, jede Erinnerung an Kinder zu löschen, sobald sie aus der Tür treten, und es ist ein großer Spaßfaktor, wenn sie dem Babysitter zuhören. Ich meine, Tomate/Tomahto, das sind einfach schreckliche Eltern. Vielleicht möchten Sie fragen.
6. Helfen Sie mir. Es gibt keinen Geldbetrag, der mich dazu bringen könnte, in meine Teenagerjahre zurückzukehren. Aber ich möchte das Gespräch mit jemandem, der seit 2009 nicht mehr in einem Loch voller Babykot gelebt hat, voll ausnutzen. Ich werde Sie fragen, welche Schuhe zu meinem Outfit passen, und ich möchte, dass Sie mir von den Konzerten erzählen, auf denen Sie diesen Sommer waren. Du wirst denken, ich sei alt wie Dreck, aber bitte täusche deine Ehrfurcht vor, wenn ich dir zeige, dass ich weiß, wie man das stinkende Bein macht. Reden wir über Mode; Lass uns fünf Minuten lang über Jungs reden. Dann katapultiere ich mich zurück in mein Erwachsenenleben und bin Gott sei Dank nicht mehr 16.
7. Schließen Sie es ab. Eltern lieben es, Anekdoten darüber zu hören, wie wunderbar und urkomisch ihre Kinder sind. Also erzähl mir von all den tollen Dingen, die sie gemacht haben, wenn ich nach Hause komme. Es ist mir egal, ob sie erstklassige Arschlöcher waren – denken Sie sich etwas Lustiges aus, was sie gesagt haben. Lüge und erzähl mir, dass sie lesen gelernt haben, während ich weg war. Nach einer Verabredungsnacht werde ich mich morgen früh sowieso nicht mehr daran erinnern.
Hören Sie – wir lieben Sie dafür, dass Sie sich um unsere Kinder kümmern. Wir wissen, dass es schwer ist. Wir verlangen nicht viel, außer dass du großartig bist. Aber nicht allzu toll, K? Der geringste Hinweis darauf, dass unsere Kinder dich mehr mögen als wir und es sind die Vorhänge, Schwester.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 17. August 2013 veröffentlicht