Warum Mütter eine Gehaltserhöhung brauchen
Ich brauche eine Gehaltserhöhung.
Ich habe berechnet, was wir Eltern als Einkommen für das, was wir tun, verdienen sollten, und es ist keine beschissene Zahl unter 100.000 US-Dollar, die ich im Internet herumschwirren sehe, seit ich Züchter geworden bin.
Ja, ja, ja, professionelle Betreuer machen einige der gleichen Dinge wie wir als Eltern bla bla bla.
Persönlicher Koch? Ich will mir nicht schmeicheln, aber ja. Das mache ich.
Persönlicher Assistent/Einkäufer/Besorgungsläufer? Natürlich mache ich alles. Wenn ich kann. Und meist zumindest besser als halbherzig. Die lokalen Target- und Stop & Das Ladenpersonal kennt mich recht gut.
Putzfrau? Niemand würde mich tatsächlich damit beauftragen, außer dem Mann, der mich geheiratet hat, weil er aus Liebe ein Auge zudrückt, wenn es um Qualitätsarbeit geht, aber klar. Ich nehme den Titel.
Klempner/Heimwerker/Elektriker? Nach dem letzten Mal, als ich mir versehentlich einen Stromschlag zugefügt habe, waren wir uns alle einig, dass ich keine Elektroarbeiten mehr mache, aber wenn Spielzeug aus der Toilette entfernt werden muss, ein Duschabfluss gereinigt werden muss oder etwas anderes im Haus wegen des Nachwuchses kaputt ist, kümmere ich mich so gut ich kann darum. Deshalb wurde Google erfunden, oder?
Aber vergessen Sie das alles. Ich spreche nicht von den normalen Angestellten- oder Standardvertragsjobs. Ich rede von den anderen Sachen. Die Dinge, für deren Bearbeitung die Fingerspitzengefühle (und Honorare) eines Spezialisten erforderlich sind.
Ich wurde beschissen. So oft. EIGENTLICH AUF MEINE KÖRPERLICHE PERSON. Häusliche Krankenpfleger nehmen dieses Schicksal für durchschnittlich 27 US-Dollar pro Stunde in Kauf. Ich schätze, dass ich ganze 100 Stunden als Toilette benutzt wurde, als ich ein Baby und einen Kleinkind hatte, der das Töpfchen machen wollte. 2.700 $ Kotfang pro Jahr. Eigentlich denke ich, dass die Bezahlung höher sein sollte. Oder der Job sollte zumindest mit einem zusätzlichen Gefahrgutanzug/lebenslanger Versorgung mit Purell einhergehen.
Ich bestrafe regelmäßig Leute. Ich muss ständig wachsam und bereit sein, ein böser Polizist zu sein. Auszeiten waren mein Ding, und je älter die Kinder wurden, desto komplizierter wurde es. Haben Sie schon einmal ein 2-jähriges und ein 4-jähriges Kind gleichzeitig gehabt? Das ist, dass ich viermal am Tag Strafen verteile, eine Routine, die jahrelang anhält, weil sie dann zusammen Tweens werden und BITTE HILFE SENDEN.
Wissen Sie, wer das sonst noch macht? Dominas. Sie bekommen 150–300 US-Dollar pro Stunde dafür, dass sie der Boss von Leuten sind, die nur auf der Suche nach Bestrafung sind. Ich mache es derzeit kostenlos. Ich bin im falschen Geschäft. Mir fehlen etwa 164.250 US-Dollar dafür, andere daran zu erinnern, dass ich das Sagen habe, und Strafen zu verhängen, wenn sie aus der Reihe geraten.
In meinem verdammten Augapfel war Urin. Wenn Sie jemanden beauftragen müssen, etwas Ekelhaftes wie Wasser oder Schimmel aus Ihrem Haus zu entfernen, müssen Sie mit einer Gebühr von mindestens 500 US-Dollar rechnen. Ich würde sagen, dass sich diese Rate gut anhört, um den letzten Tropfen Pisse aus meinen Spannern herauszuholen. Oh – und ich hatte auch Schildkrötenpisse in meinen Peepern. Und ich habe die Pisse und Kacke meiner Kinder entfernt, die sie sich selbst in die Augen wischen und spritzen konnten (Danke, Karma!).
Ich habe persönlich Durchfall aus einem Exersaucer ohne Schutzanzug bekommen. Wie kann ich mein Kind nicht beim CDC anrufen? Oh, das ist richtig: Weil ich das Doppelte der üblichen 500 Dollar erwarte, habe ich Überstunden gemacht, um mit dieser Situation klarzukommen.
Ich habe Erbrochenes berührt. Mehr als einmal habe ich mich gefragt: Warum halte ich eine Schüssel mit Erbrochenem in der Hand, die eigentlich nur meine Hände mit Erbrochenem sind? Taxifahrer in New York verlangen eine Kotzgebühr von 50 US-Dollar, wenn Sie ihr Fahrzeug anwerfen. Meine Hände sind wie Fahrzeuge: Sie tragen Menschen viel. JETZT SCHULDEN SIE MIR 50 $ FÜR JEDEN WÜRGEL, DEN ICH GEFANGEN HABE.
Badewannen sind so verdammt rutschig und Babys wackeln und wie bekomme ich keine Auszeichnung dafür, dass ich dem Kind nicht jeden Tag beim Baden versehentlich den Kopf gebrochen habe? Es ist, als wäre man jeden Abend die Basis eines Cirque du Soleil-Auftritts, x2 Kinder. Diese Jungs verdienen etwa 72.000 Dollar im Jahr. Scheint mir für 730 Bäder akzeptabel zu sein.
Ich bin wie der Terminator, aber anstatt zu versuchen, Sarah Connors zu ermorden, indem ich überall nach ihr suche, ermorde ich potenzielle Gefahren für meine Kinder. 75 US-Dollar pro Stunde ist der typische Preis für einen professionellen Babyproofer, der zu Ihnen nach Hause kommt und einen Blick darauf wirft. Ich schaue immer, wohin ich auch gehe. Das sind also 75 $/Stunde x 24 Stunden am Tag x 365 Tage x egal, wie alt meine Kinder gerade sind.
Viele Hotels erheben eine Reinigungsgebühr von 200 $, wenn Sie in einem Nichtraucherzimmer rauchen. Was ist, wenn du auf den Boden scheißt? Oder Sharpies an den Wänden verwenden? Oder zum Spaß alle Parfümflaschen auf die Matratze leeren?
Muss ich das Auto überhaupt erwähnen? Für mich ist dieses Teil ein absolutes Schnäppchen. Mehr als zweimal im Monat mache ich mir nicht einmal die Mühe, die Sammlung an Plastikkram auszuschaufeln, DNA-Abfälle abzuwischen oder Goldfisch-Cracker-Schlamm von allem abzusaugen. Wenn Sie versehentlich eine tropfende Flasche Yoo-hoo in einem Mietwagen zurücklassen, fällt eine Reinigungsgebühr von 250 US-Dollar an. Was kostet 250 $ x 24 Reinigungen pro Jahr? Ein Schnäppchen für das, was ich tatsächlich aus diesem Horrorhaus auf Rädern mitnehme, das ist es.
Das sind also verdammt viele Servicegebühren und Überstunden, die ich sorgfältig ausrechnen würde, wenn ich in den letzten zehn Jahren auch nur eine einzige Nacht gut geschlafen hätte, aber schauen wir uns einfach diese Zahlen an und runden sie auf ein Gehalt auf, das „verdammt viel höher ist als das, was wir auf dem Weg zur Bank mit nichts als krümeligen Küssen und einem gelegentlichen Daumen nach oben“ tragen, oder? Natürlich sind die Küsse schön, aber ich denke, es ist höchste Zeit, dass diese Mama etwas Moolah für all ihre Spezialarbeiten bekommt.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 16. August 2013 veröffentlicht