Verloren auf dem Parkplatz der Elternschaft

Ich habe mich kürzlich selbst verloren. Ein bisschen so, wie man sein Auto auf einem Parkplatz verliert. Sie wissen, dass Sie es irgendwo geparkt haben; Wie sonst könnte man mitten in einem Einkaufszentrum stehen und mit Kindern und einem Einkaufswagen voller Lebensmittel jonglieren? Aber bis Sie es finden, haben Sie das Gefühl, den Verstand verloren zu haben, ebenso wie den Minivan, der Sie dorthin gebracht hat. Du zweifelst an deinem Glauben, es jemals wieder zu finden.

So fühlte ich mich vor ein paar Wochen in unserer Küche: Verloren auf dem Parkplatz der Elternschaft.

Die Freude an der Mutterschaft hatte die Freude aus meinem Leben geraubt. Ich war mit Verpflichtungen überhäuft, denen ich nicht nachkam. Ich war empört darüber, dass die Badezimmer seit über einem Monat nicht gereinigt wurden. Ich erinnerte mich daran, dass mein Partner mich früher am Tag einen Grummel genannt hatte. Ich bereitete das Mittagessen für meine Tochter für den nächsten Tag vor und stapfte dabei eine Aufgabe durch, um zur nächsten zu gelangen. Ich fühlte mich verloren.

Meine Kinder sind klein – meine Tochter ist dreieinhalb und meine Zwillinge sind ein Jahr alt – und weil sie so klein sind, fühlen sich manche Tage wie ein absoluter Trubel an. Zwischen dem Weinen und Jammern der Babys, der Häufigkeit, mit der ich Windeln wechsle oder jemandem den Arsch abwische, und der Anzahl der Mahlzeiten, die ich jeden Tag zubereite, sehne ich mich nach Zeit. Zeit, Dinge zu erledigen, bei denen es nicht darum geht, mich um meine Kinder zu kümmern. Zeit zum Sitzen. Zeit mit meinem Partner. Zeit allein. Ich sehne mich nach Zeit.

Erziehung ist das selbstloseste, was ich je getan habe. Aber es liegt in der Natur der Tatsache, kleine Kinder zu haben, dass es mich auch egoistisch macht. Nachdem ich einen Tag lang angesprochen, angesprochen, angefasst, bestiegen und geweint wurde, möchte ich einen Ort finden, an dem ich mich verkriechen kann, damit mich niemand finden kann. Ich möchte mit niemandem kommunizieren. Ich möchte nicht, dass mich jemand um etwas bittet. Und ich möchte nicht, dass mich jemand berührt.

Meine Freunde und mein Partner tragen die Hauptlast dieser egoistischen Gefühle, und meine Kinder haben die egoistischen Gedanken. Wenn meine Jungs vor dem Mittagsschlaf oder vor dem Zubettgehen gegen den Schlaf kämpfen, kann ich nur denken: Halt die Klappe! Geh verdammt noch mal schlafen! Und wenn ich genug davon habe, mit meinen Kindern zu spielen oder ihnen beim Spielen zuzusehen, muss ich daran denken, wie verdammt gelangweilt ich bin. Dann denke ich an all die anderen Dinge, die ich lieber tue, als direkt bei ihnen zu sein.

Ihnen. Meine Kinder. Die drei wunderschönen Wesen, mit denen ich nicht glücklicher sein könnte. Die drei tollen Menschen, die mein Leben perfekt gemacht haben. Ich wollte sie mehr als alles andere, aber manchmal wünsche ich mir nichts sehnlicher, als von ihnen weg zu sein.

Ich verstecke meine Gefühle nie, aber es kommt selten vor, dass ich zu Tränen rühre. Ich habe in dieser Nacht in der Küche geweint. Meine Partnerin war viel besser als ich, wenn sie weint. Sie hörte zu und versuchte im Gegensatz zu mir nicht, etwas zu reparieren. Stattdessen haben wir darüber gesprochen, wie ich ein Gleichgewicht zwischen der Arbeit zu Hause und der Mutter, die zu Hause bleiben kann, finden kann. Sie erinnerte mich daran, dass es nicht immer so schwer sein wird. Sie hat mir geholfen, den Glauben an die Tatsache wiederherzustellen, dass ich nicht wirklich verloren bin.

Die Person, die ich war, bevor ich Kinder bekam, ist immer noch da. An manchen Tagen ist sie nur schwerer zu finden. Was mich am Laufen hält, sind die alltäglichen Dinge, die es so viel Spaß machen, Kinder zu haben. Eine Teeparty mit meiner Tochter. Kichern von meinen Jungs. Unsere erste Familienwanderung. Das Vorher und Nachher dieser glückseligen Dinge ist normalerweise anstrengend, stressig oder sogar betäubend, aber das Dazwischen ist der Ort, an dem ich gefunden werde.

Meine Kinder werden noch viele Jahre jung sein, aber wenn sie etwas älter werden, können wir mehr mit ihnen und weniger für sie tun. Das gibt mir Glauben. Das ist der Optimismus, den ich brauche, um mich daran zu erinnern, zu atmen. Die Fähigkeit der nahen Zukunft, mehr für mich und weniger für sie zu tun, ist berauschend. Es ist nicht ganz greifbar, aber es ist auf jeden Fall da. Es besteht auch die sehr reale Möglichkeit, mich wieder zu verlieren, zusammen mit dem Gefühl, den Verstand verloren zu haben, und dem Minivan, der mich hierher gebracht hat.

Aber es ist da. Es ist alles da.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 18. August 2013 veröffentlicht