Sie wissen, dass Sie ein Elternteil sind, wenn...
1. Mit Armbändern gelangte man früher in Clubs. Heute gelangt man damit in Streichelzoos. Vor nicht allzu langer Zeit waren wir für die Geburtstagsfeier eines Dreijährigen in einem Streichelzoo. ES WAR FANTASTISCH. Später am Abend fragten uns meine Eltern: „Wow, wofür sind denn die Armbänder, ihr Wutanfälle?!“ Ja, für einen Streichelzoo. Wir können uns nicht unterkriegen.
2. 17:30 Uhr Abendessen sind absolut Ihr Ding. Wer hätte gedacht, 17:30–19:00 Uhr. War so viel los in Mainstream-Einzelhandelsdestinationen und amerikanischen Restaurants der mittleren Preisklasse?! Wir sind besessen davon, früh auswärts zu Abend zu essen, am liebsten mit anderen Freunden und deren Kindern, was natürlich das Chaos und den Spaß vervielfacht.
3. Man fühlt sich schuldig wegen der Katastrophe, die diese Abendessen hinterlassen haben. Wir lassen jetzt den Kopf hängen, gehen zügig und vermeiden Augenkontakt um jeden Preis, wenn wir das Restaurant verlassen. Ich habe in Restaurants gearbeitet, also erinnere ich mich. Sie hassen mich für die Trümmer von Puffs und Scham. Ich fühle mich schrecklich. Immer.
4. Unter der Woche heißt Happy Hour jetzt Crappy Hour. Das habe ich mir nicht ausgedacht; Den cleveren und perfekt passenden Namen habe ich letzten Herbst von einem meiner MOPS-Tischleiter geklaut. Aber Mamas zu Hause, kann ich ein Amen für den Huch-Faktor von 17–19 Uhr bekommen? an Wochentagen?! Ehemann, wo bist du?????!!!!!! Schlafenszeit, wo bist du???!!!! Leider keine Angst. Couch-Time mit Eis und Olivia Pope wird in wenigen Minuten hier sein, auch wenn es sich wie Jahre anfühlen wird.
5. Kindersendungen haben Ihre Netflix-Vorschläge ernsthaft durcheinander gebracht. Ich bin so traurig. Netflix lieferte auf der Grundlage meines Sehverlaufs ausgefallene, interessante und nützliche Empfehlungen. House of Cards, Pretty Little Liars, Orange ist das neue Schwarz. Jetzt? Nach 30 Minuten Barney jeden Morgen? Das Suite-Leben von Zach und Cody. Thomas der Zug. Bob der Baumeister. Sogar Netflix weiß, dass ich uncool bin.
6. Sie wissen, wo Sie nach jedem einzelnen Aufzug und jeder einzelnen Rampe suchen müssen. Früher wusste ich nicht, dass öffentliche Orte gesetzlich dazu verpflichtet sind, fast überall Aufzüge und Rampen zu haben. Dank meines Blackout-UppaBaby Vista weiß ich jetzt, wo sich jeder Aufzug in jedem großen Kaufhaus und in fast jedem großen Einkaufszentrum in Orange County befindet. Ich kenne meine Rampen auch. Wort.
7. Du verlierst eine Puppe oder einen Bären und rennst zurück, um dieses Familienmitglied zu holen. Bei einem Spaziergang, im Einkaufszentrum, am Strand wird dir klar, dass du die Liebste verloren hast. Das einzige seltsame Objekt, mit dem Ihr Kind eine ätherische Bindung aufgebaut hat. In unserem Haus ist Cindy (Mini-Aschenputtel) eine von uns. Ein Teil von uns. Ein Mack. Wir verlieren sie und starten den Suchtrupp.
8. Sie haben vorübergehend ein Innenarchitekturkonzept mit Akzenten aus Unordnung, Vorrichtungen und Primärfarben akzeptiert. Schaukel, Pullover, Mamaroo, Spielmatte, Auto-Laufhilfe, Lauflernhilfe, Bumbo, Rock 'n Play, Pack 'n Play, Spielzeug, Spielzeug, SPIELZEUG. Muss ich noch mehr sagen? Wenn dein Haus wie meines aussieht, lass uns Freunde sein.
9. Sie erleben Dinge wie Chicken Fingers und gegrillten Käse und vergessen, was Ihnen entgangen ist! Das Zeug ist GUT. Okay, es ist FANTASTISCH. Und Mac’n Cheese und PB & J?! Lass mich gar nicht erst anfangen! Die Kalorien zählen nicht, wenn ich meinem hungernden Kind nur Bissen stehle, oder?!
10. Der Zahnarzt fühlt sich wie im Spa. Früher fürchtete ich mich mehr als vor dem Zahnarzt. Bei meinen letzten beiden Reinigungen hatte ich allerdings einen Sitter für meine Termine. Weißt du, was das bedeutete??!! Insgesamt vierzig glückselige Minuten ALLEIN im Auto und eine volle Stunde VOLLSTÄNDIG still liegen. Das heißt, Ecstasy. Wenn meine Dentalhygienikerin nur etwas weniger gesprächig wäre.
11. Sie haben im letzten Jahr Amoxicillin probiert. Und insgeheim denken Sie, dass es köstlich ist. Warten. NEIN? Ich also auch nicht.
12. Sie verstehen, dass mörderische Wut und überwältigende Liebe in derselben Minute koexistieren können. Manchmal in derselben Sekunde. Kinder sind so schöne Monster. #soinlove #killme #blessed #sendhelp
13. Du liebst deine Kinder so sehr, dass du sie manchmal nachts wecken möchtest. Es ist 23 Uhr. „Awwww, wir vermissen sie! Ich wünschte, wir könnten sie wecken!“ Das wäre die schrecklichste Idiotie, die wir überhaupt tun könnten, aber die sinnlose Versuchung kommt uns in den Sinn. Anscheinend ist der Verlust des Kurzzeitgedächtnisses ein weiteres Nebenprodukt der Elternschaft.
14. Du bist einem sehr elitären Club beigetreten und es fühlt sich ziemlich großartig an. Die Exklusivität des Schwesternschaftslebens hat nichts mit der Elternschaftsgesellschaft zu tun. Mitmütter und -väter sehen dich so an und du weißt es einfach. Sie haben beide die schlaflosen Nächte, das Auftauen der Muttermilch, die Kotanalysen und jede Menge andere Demütigungen ertragen. Auch eure Seelen haben eure Körper verlassen und angefangen, rosa Schleifen oder winzige blaue Toms zu tragen. Trübung geschafft. Bringen Sie einfach nicht Politik oder Religion zur Sprache, und damit meine ich Schlaftraining oder Impfungen.
15. Endlich verstehst du alles, was deine eigenen Eltern für dich getan haben. Oh. Nur, oh. Und danke. Nur, vielen Dank.
HIGH FIVE, ELTERN! (Aber zuerst müssen Sie Händedesinfektionsmittel verwenden. Bitte.)
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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. Januar 2015 veröffentlicht