6 Gründe, wie die Mutterschaft meine Bescheidenheit völlig zerstört hat

Früher war ich ein bescheidener Fan. Ich war der schüchterne Badegast im Fitnessstudio, der an der Seite stand und darauf wartete, dass eine private Duschkabine geöffnet wurde, während sich die Crew mutiger Damen auszog und sich abspülte. Nein, nicht ich; Wenn ich verzweifelt wäre, würde ich einfach im Badeanzug duschen.

Das war ich damals, vor der Geburt.

Das bin ich jetzt; Ich ziehe meinen Badeanzug aus, bevor sich die Tür des Umkleideraums schließt, weil ich nur 45 Sekunden zum Duschen habe, bevor mein Baby anfängt, von seiner milchlosen Betreuerin einen Trottel zu verlangen. Bescheidenheit sei verdammt.

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals in einer Toilette sein würde, während drei Zuschauer meinen Darm dazu drängen, sich zu bewegen. Okay, vielleicht wurde mir klar, dass dies eines Tages eine Möglichkeit sein würde, aber sicherlich nicht vor meinen Neunzigern. Schaulustige, die aufs Töpfchen gingen, gehörten bei meiner Geburt zur Realität. Sie wollten unbedingt, dass ich Stuhlgang habe; Aber leider führten das Lampenfieber und die daraus resultierende Nervosität nicht zu dem üblichen Ergebnis von sprudelndem Darm.

Nach dem Kotdebakel wurden alle verbliebenen Spuren meiner Bescheidenheit ausgelöscht, als mein Körper einen Menschen absetzte … während fünf Menschen und ein iPhone zusahen. Oh ja, jemand hat während dieser Menschendeponierung auch mein Oberteil abgenommen, um die erste öffentliche Fütterung des besagten Menschen vorzubereiten.

Niemand sagte mir, dass meine Bescheidenheit verschwinden würde, wenn sich meine innere Schleuse der Babyliebe öffnete und hereinströmte. Als ich anfing, mein Baby zu stillen, wurde meine neu entdeckte Dummheit auf die Probe gestellt, als mein Schwager das Zimmer betrat; Mein ursprünglicher Instinkt war, mich zu vertuschen, aber dieser Instinkt wurde schnell von dem „Was soll’s“ in meinem Kopf widerhallen zunichte gemacht. Es ist einfacher, meine Brüste rauszulassen, während ich diesen gefräßigen Säugling füttere, was auch immer.

Seit ich ein Baby zur Welt gebracht habe, habe ich die folgenden, ziemlich befreienden Metamorphosen durchgemacht…

1. BHs sind weg. In den ersten Wochen nach der Geburt habe ich nicht nur mein Veto gegen den BH, sondern auch gegen das Hemd eingelegt. Meine Brüste taten weh und die Anstrengung, alle 15 Minuten mein Hemd herunter- oder hochzuziehen, war einfach zu anstrengend. Jeder Spanner, der durch mein Schlafzimmerfenster schaute, hätte die Vision einer sabbernden, oben ohne Frau erlebt, über der ein Mann und ein Baby standen und das Mantra wiederholten: „Ich glaube, das Baby hat schon wieder Hunger.“ Dieses No-BH-Ding hat sich durchgesetzt, und jetzt trage ich nur noch einen, wenn ich zu einer Hochzeit oder einer Beerdigung muss. Ich nehme das zurück, ich habe für die erste Hochzeit nach der Geburt, an der ich teilnahm, ein Kleid mit Rüschenoberteil gekauft, damit ich keinen BH tragen musste.

2. Blähungen sind eine Tatsache. Die Leute furzen, es ist mir egal, wie schick du bist; du furzst. Wenn Sie es zu sehr zurückhalten, kann es sein, dass Sie richtig schlecht gelaunt sind, weil Ihr Magen wahrscheinlich ständig in Aufruhr ist; Ich sollte es wissen, ich war früher ein chronischer Furzblocker. Ein Baby lockert alles auf, was Sie dazu zwingt, das Motto anzunehmen: „Wenn du gehen musst, lass es fließen“; für so ziemlich alle Bedeutungen, die man diesem Sprichwort beimessen kann. Ich habe jetzt ein neues Verständnis und einen neuen Respekt für die älteren Menschen in meinem Leben, die beim Abendessen unverschämt die Seite ihres Hinterns anheben und einen zerreißen lassen; Wer möchte schon mit einem Bauch voller unangenehm heißer Luft zu Abend essen? Ich habe noch nicht das Niveau der „dreisten Messingkugeln“ erreicht, aber ich bin auf dem Weg dorthin.

3. „Da ist ein Brocken Essen auf meinem Hemd?“ Geben Sie es mir, ich habe seit Stunden nichts gegessen. Seit der Geburt eines Babys hatte ich alles bei mir, von Babykot über Popel bis hin zu grünem Brei und unbekannter Flüssigkeit. Bailey, die noch nicht geboren war, hätte ihr gesamtes Outfit gewechselt, nachdem ein winziger Tropfen Kaffee auf den Rand ihres Hemdes getropft war, nicht mehr. Es würde einen wasserfallartigen Spuckefluss aus dem Mund des Babys auf mein bereits schmutziges Hemd erfordern, damit ich mich mit dem Umziehen herumschlagen und meinem ohnehin schon bedrohlichen Wäschehaufen noch ein weiteres Wäschestück hinzufügen müsste.

4. Pinkel mir in die Hose. Bevor ich einen Menschen aus meiner Vagina gestoßen habe, wäre der Gedanke, in der Öffentlichkeit zu urinieren, für mich eine Demütigung gewesen. Aber jetzt stelle ich sicher, dass ich meine schwarze Yogahose trage, damit die Pisse, die beim Lachen, Springen oder zu schnellen Gehen austritt, nicht ganz offensichtlich ist. Wenn irgendjemand etwas Komisches riecht, kann ich es dem Baby in die Schuhe schieben.

5. Pflücken des Wedgie oder Camel Toe. Weil alles „da unten“ jetzt zwei Nummern größer ist als vor der Geburt, kann meine Unterwäsche einfach nicht anders, als sich in jede freie Spalte zu verklemmen. Da ich keine Zeit für die Unannehmlichkeiten habe, die Stoff überall in meinem Unternehmen mit sich bringt, habe ich keine Bedenken, nach unten zu greifen, den invasiven Stoff zu greifen und ihn direkt herauszuziehen, unabhängig davon, wo ich mich gerade befinde. Beleidigt dich das, Typ im Supermarkt, der mir einen entsetzten Blick zuwirft? Sie können wegschauen und sich dabei in den Elchknöchel bohren.

6. „Etwas riecht…“ Ja, das bin ich. Wenn ich keine Zeit für eine „richtige Dusche“ habe, was so gut wie immer der Fall ist, nehme ich ein Mama-Bad. Wenn Sie nicht mit dem Wunder des „Mom Bath“ vertraut sind, bedeutet dies, dass Sie zusätzliches Deodorant auf stinkende Gruben auftragen und zwei bis drei zusätzliche Spritzer aus der Parfümflasche aufsprühen, in der Hoffnung, dass der leichte Geruch von Babykot, fettigem Haar und einfachem alten Dreck überdeckt wird.

Bescheidenheit kann sehr lästig sein, wenn sie außer Kontrolle gerät. Es hält dich davon ab, nur zu LEBEN, indem es dich mit Gedanken ablenkt: „Wie sehe ich dadurch aus?“ Wen kümmert es, wenn ein paar hochnäsige Hosen deine Kühnheit verspotten, wenn du glücklich bist und dich frei fühlst, einfach so zu sein?

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 1. Februar 2015 veröffentlicht