Scheiß drauf, ich bin fett und habe es satt, mein Leben von meinem Gewicht besti

Scheiß drauf, ich bin fett und ich habe es satt, mein Gewicht mein Leben bestimmen zu lassen

Ich habe heute ein Meme gesehen, das mich zum Lachen brachte, weil mir klar wurde, was für ein Ich es war. Es war ein dicker Kerl auf einem Surfbrett und darauf stand so etwas wie: „Wenn du deine Diät aufgibst und einfach sagst: ‚Scheiß drauf, ich bin fett‘.“ Sie hätten ein Bild von mir verwenden können – ich bin so ich.

Jetzt weiß ich, wie ich mich fühlen soll. Ich soll traurig sein, dass ich dick bin. Ich soll mürrisch zusehen, wie meine Tochter rennt und spielt, während ich nicht mithalten kann. Ich soll an der Safeway-Kasse eine Erleuchtung erleben, wenn ich die Badeanzug-Ausgabe der Sports Illustrated sehe, und mich dazu inspirieren lassen, „mich selbst besser zu machen“, ins Fitnessstudio zu gehen, Gewicht zu verlieren und dann über meine Erfahrungen zu bloggen, damit ich für andere eine „Vorbildfunktion“ sein kann.

Die Sache ist, dass ich nervös werde, wenn die Gesellschaft anfängt, mir das aufzuzwingen, was ich tun soll. Dann bekomme ich das Problem, dass ich meine Mittelfinger einfach nicht unten halten kann.

Vielleicht kann ich stattdessen jemandes FATspiration sein. Hier ist meine „Reise zur Selbstliebe“ oder wie auch immer man es nennen möchte.

Ich habe mich nicht immer so gefühlt wie jetzt. Als mir zum ersten Mal bewusst wurde, dass ich dick bin, war ich in der dritten Klasse. Ich kann mich nicht erinnern, warum es mir in den Sinn kam. Vielleicht hat ein Kind in der Schule etwas gesagt. Vielleicht hat ein älterer Verwandter eine Bemerkung dazu gemacht. Ich war ein ziemlich aufmerksames Kind, also habe ich mich vielleicht einfach bei den anderen Mädchen in meiner Klasse umgesehen und es herausgefunden. Ich weiß nicht. Aber ich weiß, dass da alles begann.

Ich erinnere mich, dass ich von diesem Zeitpunkt an während der Grundschulzeit dachte, ich würde „da rauswachsen“. Und das habe ich irgendwie getan. In der Mittelstufe war ich dünner, aber nicht dünn genug. Ich hatte immer noch den krummen Magen und die wackeligen Teile. Ich war so groß wie jetzt (1,70 m) und wog etwa 60 kg, was bedeutet, dass ich einen normalen BMI hatte und so weiter. Aber im Vergleich zu den „heißen Mädchen“ in der Schule war das nicht normal. Und dieser verdammte Bauch – den konnte ich nicht zur Schau stellen. Damals begann ich, mit dem Fasten zu experimentieren. Und da fing mein inneres böses Mädchen an, auf mir herumzureiten.

Während der gesamten High School stieg und sank mein Gewicht. Ich war mit meinem Aussehen überhaupt nicht zufrieden, entschied aber einfach, dass ein Bikini für mich niemals infrage kommen würde, und verließ mich auf das, was ich hatte. Ich hatte das Glück, eine kleine Schule zu besuchen, in der Mobbing zwar nicht vorkam, aber nicht wirklich schlimm war. Allerdings hatte ich einen superschlauen Mund und einen selbstironischen Sinn für Humor, der mich wahrscheinlich überhaupt nicht zu einem besonders lustigen Ziel machte. Und selbst wenn es Tyrannen gegeben hätte, hätten sie nicht schlimmer sein können als mein eigener innerer Dialog.

Als ich meinen Abschluss machte, hatte ich eine Beziehung mit dem Mann, der mein erster Ehemann werden sollte, und wog 165 Pfund. Ich erinnere mich, dass ich dachte, ich hätte die Kontrolle verloren und müsste etwas tun. Ich habe gefastet und Tabletten genommen – ein Teufelskreis.

Während meiner ersten Ehe war mein Gewicht eine ständige Quelle der Unsicherheit. Ich konnte nicht verstehen, warum mein Mann körperlich etwas mit mir zu tun haben wollte. Das trug dazu bei, dass mich alles, was mit Sex zu tun hatte, abschreckte. Ich würde eine Weile trainieren, schnell, ein wenig abnehmen und alles wieder zurückgewinnen. Ich war so sehr darin versunken, dass nur noch ich und der Dicke da waren – es gab keinen Raum mehr, an viel anderes zu denken. Nichts schien zu funktionieren.

Dann stellte der Arzt fest, dass ich eine Schilddrüsenunterfunktion hatte – es war kein Wunder, dass das Gewicht nicht abnahm. Man könnte meinen, dass es von da an besser geworden wäre, aber nein. Ich habe mir den Knöchel gebrochen (zerstört ist wahrscheinlich ein besseres Wort als gebrochen) und war fast vier Monate lang unbeweglich. In dieser Zeit wurde ich höllisch dick. Als ich mich scheiden ließ, wog ich 250 kg.

Obwohl dies nicht der einzige Grund für unsere Trennung war, habe ich vor allem mein Gewicht für die Trennung verantwortlich gemacht. Ich war so deprimiert, dass ich das Haus kaum verlassen konnte, aber ich machte für alle anderen ein fröhliches Gesicht und machte weiter. Ich war so wütend auf mich selbst, dass ich so weit gekommen war, und empfand nichts als puren Hass und Verachtung für meinen Mangel an Selbstdisziplin.

Nachdem ich ein Jahr lang geschieden war, machte ich die schlimmste aller Crash-Diäten und erreichte fast mein High-School-Gewicht. Ich bekam jede Menge Komplimente und fing an, die Aufmerksamkeit von Männern auf mich zu ziehen. Es war großartig. Sie mussten nicht wissen, dass ich praktisch am Verhungern war und nur 500 Kalorien pro Tag zu mir nahm. Ich fing an, wie wild zu feiern, hatte eine tolle Zeit. Aber…

War ich wirklich glücklich? Endlich war ich dünner, hätte ich also nicht so beschissen fröhlich sein sollen wie die Leute, die in der Abnehm-Werbung riesige Hosen hochhalten? All dieser alte Selbsthass war nicht verschwunden. Es habe sich gerade auf andere Problembereiche verlagert: „Du bist immer noch nicht dünn und keine Diät wird dich jemals hübsch machen.“ „Du bist immer noch allein.“ „Dieser Typ wird dich nie zurückrufen. Du bist zu komisch.“ „Du wirst dein ganzes Leben lang eine kaputte Katzendame sein.“ Wie könnte ich jemals gewinnen?

Dann lernte ich meinen jetzigen Ehemann kennen. Ich habe mich in ihn und seine Kinder verliebt und wir haben ziemlich schnell geheiratet. Ich hatte meine Tochter. Die Geburt dieses Kindes war der größte Katalysator in meinem Leben. Nachdem ich sie bekommen hatte, wurde die Lautstärke der ganzen anderen Scheiße, die früher Platz in meinem Kopf einnahm, ganz heruntergedreht. Fett zu sein spielte keine große Rolle mehr. Alles, was zählte, war, mich um diesen kleinen Menschen zu kümmern, den ich geschaffen hatte, und um meine kleine Familie. Es hat mich dazu gebracht, Glück und das, was unsere Gesellschaft uns darüber sagt, wie man es erreicht, neu zu bewerten. Mir wurde klar, dass es so etwas wie ständige Glückseligkeit nicht gibt – es wird immer Probleme und Blödsinn geben, egal was passiert.

Warum wollte ich die Dinge noch komplizierter machen, indem ich diese ununterbrochene Kampagne des Selbsthasses durchführte, die ich mein ganzes Erwachsenenleben lang in meinem Kopf geführt hatte? Ich dachte darüber nach, was diese Einstellung für meine Tochter bedeuten würde, während sie mich beobachtete. Wollte ich sie mit diesem „nie gut genug“-Quatsch quälen? Sie würde es buchstäblich von überall sonst bekommen, und ich wollte nicht auch daran teilnehmen. Also habe ich aufgehört.

Ich mache mir keine Gedanken mehr über Diäten und finde keine Zeit mehr, irgendwo Sport zu treiben. Mach dir keine Sorgen mehr über meine blöde Jeansgröße. Mach dir keine Sorgen darüber, was die Leute über mich denken. Hören Sie auf, sich beim Essen schuldig zu fühlen. Hören Sie auf, die Frage, ob ich ein guter Mensch bin, mit meiner Größe gleichzusetzen. Hören Sie auf zu denken, dass Fett das Schlimmste ist, was ich sein kann.

Ist der Selbsthass vollständig verschwunden? Nein, natürlich nicht. Bin ich 100 % glücklich? Auch hier natürlich nicht. Aber jetzt merke ich, dass es niemanden gibt, egal wie er aussieht. Ich habe mich überwunden, bin aus meinem eigenen Kopf herausgekommen und habe angefangen, all die guten Dinge im Leben zu schätzen, die immer noch da sind, egal, was die Waage sagt. Bedeutet das, dass ich nie wieder versuchen werde, Gewicht zu verlieren? Nein, vielleicht möchte ich es eines Tages tun. Aber im Moment steht dieser Kampf einfach nicht auf meiner To-Do-Liste.

Ich weiß, dass es viele Leute gibt, die mich für faul und undiszipliniert halten. Sie denken, dass ich ihre Gesundheitskosten in die Höhe treibe, weil ich so „ungesund“ bin (ich möchte die Arztbesuche dieser Leute im letzten Jahr vergleichen; ich wette, ich war weniger dort als sie). Sie denken, ich sei eine Belastung für die Gesellschaft. Es gab eine Zeit, in der ich ihnen zugestimmt hätte. Aber jetzt? Jetzt hoffe ich nur noch, dass der Anblick meines fetten Hinterns sie so wütend macht, dass es ihren dummen kleinen Tag ruiniert. Und dann kann ich lachen und meinen Cheeseburger essen.