Meine Tochter und ich sind so unterschiedlich. Manchmal weiß ich nicht, wie ich

Meine Tochter und ich sind so unterschiedlich. Manchmal weiß ich nicht, wie ich mich identifizieren soll.

Ich weiß, dass sie Zeit mit mir verbringen möchte, und ich spreche ein kleines Dankesgebet für die seltenen Gelegenheiten, in denen sie mich immer noch bittet, mit ihr zu kuscheln. Aber ich fürchte, meine Tochter und ich sind so unterschiedlich, dass wir uns nie ganz verstehen werden. Sie ist fast elf Jahre alt und ich möchte unbedingt meine Beziehung zu ihr aufbauen, und doch habe ich so oft das Gefühl, dass es nicht gelingt, weil wir einfach nicht wissen, wie wir miteinander umgehen sollen.

Wie die meisten Mütter und Töchter unternehmen wir Dinge zusammen, wie einkaufen oder besuchen unseren Lieblings-Froyo-Ort, aber wir sitzen oft schweigend da. Wenn ich Fragen stelle, um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie sie sich fühlt, zuckt sie mit den Schultern oder gibt mir kurze Antworten. Sie lächelt mich an, damit ich zumindest weiß, dass sie glücklich ist, aber zwischen uns gibt es eine Mauer, die ich einfach nicht durchbrechen kann. Ich frage mich allerdings, ob ich das überhaupt tun soll. Vielleicht ist die Rolle der besten Freundin nicht die, die mir im Leben meiner Tochter zugedacht ist. Im Moment ist es schwer herauszufinden, was sie von mir braucht.

Zum Glück hat sie meinen Mann. Die beiden haben offensichtlich die gleichen Gene, wenn es um ihren Geschmack beim Essen geht, was sie wirklich zum Lachen bringt und ihre Liebe, rund um die Uhr bequeme Kleidung zu tragen. Ich denke, es ist kein Wunder, dass ich, nachdem ich mein komplettes Gegenteil geheiratet habe, auch eines zur Welt gebracht habe. Manchmal wünsche ich mir jedoch verzweifelt, dass nicht meine Tochter so anders wäre als ich, sondern einer meiner Jungen. Dann wüsste ich, wie ich mit dem Gefühl der Distanz umgehen soll.

Als ich herausfand, dass ich ein Mädchen bekommen würde, ging ich davon aus, dass sie wie ich sein würde, und in gewisser Weise ist sie es auch. Wir haben beide eine Vorliebe für große Mengen Schokolade und sie könnte Stunden damit verbringen, Bücher zu lesen, so wie ich es als kleines Mädchen getan habe. Sie liebt es auch zu schreiben, was mich sehr stolz macht, da Schreiben meine Leidenschaft und bevorzugte Kommunikationsform ist. Es ist also nicht so, dass wir nichts gleich wären, aber wir sind so unterschiedlich, dass wir uns manchmal nicht miteinander verbinden können, egal wie sehr ich es versuche.

Ich dachte, ich hätte ein Mädchen, das nach Hause kommen und ununterbrochen von ihrem Tag erzählen würde. Stattdessen behält sie die meisten ihrer Gedanken und Gefühle für sich – bis sie alle auf die eine oder andere Weise in einem Anfall von Emotionen hervorsprudeln. Aus diesem Grund fällt es uns oft schwer, miteinander auszukommen.

Ich war mir sicher, dass wir über Jungen reden würden, wenn sie anfing, sich für sie zu interessieren, und dass sie sich zuerst an mich wenden würde, wenn sie vom Leben verärgert oder frustriert war. Stattdessen scheint sie entsetzt darüber zu sein, mit mir über so ziemlich alles reden zu müssen, was mit Jungen oder Freunden zu tun hat, und ich möchte mehr wissen, damit ich sie besser verstehen und herausfinden kann, was ich tun muss, um sie zu unterstützen.

Vor einiger Zeit haben wir angefangen, gemeinsam Tagebücher zu schreiben, und beide haben es geliebt. Da wir die gleiche Leidenschaft für das Schreiben hatten, dachte ich mir, dass es ein toller Anfang wäre, einander besser kennenzulernen. Ich schrieb Fragen auf und bekam manchmal ehrliche, nachdenkliche Antworten von ihr. Aber irgendwann habe ich aufgehört zu schreiben, weil ich nach langen Tagen mit meiner endlosen To-Do-Liste oft zu müde war.

Auch wenn ich jeden Gedanken wissen möchte, der ihr in den Sinn kommt, läuft es zwischen uns immer reibungsloser, wenn ich ihr Raum gebe. Ich stelle mich als Mutter ständig in Frage, weil sie nicht dazu gehört, mit vielen Worten zu kommunizieren – zumindest nicht mit mir. Sie ist so ruhig, wenn wir zusammen sind, aber in Gegenwart ihrer Freunde scheint sie ein albernes, wildes und lustiges Kind zu sein. Ich frage mich oft, ob es etwas ist, was ich falsch mache, aber dann bittet sie mich, ihr vorzulesen oder auf irgendeine Weise Zeit mit ihr zu verbringen, und ich weiß, dass sie mich um sich haben will, auch wenn sie nicht weiß, wie sie mir das ins Gesicht sagen soll.

Vor kurzem war mein Vater zu Besuch und er bemerkte, wie ähnlich meine Tochter mir als Kind war. Ich war schockiert. "Wirklich?" Ich habe geantwortet. „Ich sehe es nicht. Sie ist einfach so ruhig und hält alles für sich.“

„Früher warst du auch so“, sagte er. Und ich verspürte einen Funken Hoffnung, dass sie eines Tages aus diesem Schneckenhaus herauskommt und ich es nicht schaffen werde, sie zum Schweigen zu bringen. Ich war so froh, dass er diese Erkenntnis mit mir geteilt hat.

In letzter Zeit habe ich viel darüber nachgedacht, wie lange es gedauert hat, bis ich mein eigenes Selbstvertrauen gefunden habe, und manchmal denke ich, dass meine überhebliche Art einfach zu viel ist, als dass ihre sanfte Art damit umgehen könnte. Aber ich bin bereit, geduldig zu warten, bis sie sieht, dass ich ein sicherer Landeplatz sein kann, und ich arbeite hart daran, zu lernen, sensibler auf ihre Bedürfnisse einzugehen, damit wir nicht so sehr aneinander geraten. Im Moment ist es ein täglicher Kampf.

Nach einem besonders anstrengenden Tag mit ihr letzte Woche fand ich an diesem Abend eine Notiz auf meinem Kissen. Darin stand: „Mami – vielen Dank, dass du mir das Abendessen gekocht hast, mir Sachen gekauft hast und einfach meine Mutter bist. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe dich. Ich liebe dich.“

Ich dachte mir: Ich muss wieder anfangen, mit ihr Tagebuch zu führen. Es gibt viel zu sagen. Und ich weiß, dass wir trotz unserer gegensätzlichen Persönlichkeit und des häufigen Schweigens zwischen uns das so durchstehen werden, wie wir es sollen, und ich bin genau die Mutter, die sie braucht.