Schauen Sie dem Kätzchen nicht in die Augen – es ist eine Falle

Unser mittleres Kind war schon immer ein Tierliebhaber. Im Alter von drei Jahren gab sie ihrer Babypuppe den Namen „Pferd“ und in den acht Jahren seitdem war sie immer wieder besessen von Pferden, Katzen, Adlern und seit Kurzem auch von Eulen.

Unsere älteste Tochter verbrachte die meiste Zeit ihrer Kindheit damit, um ein Familienhaustier zu betteln, auch wenn sie nicht so tierlieb war. Jedes Mal, wenn wir mit Katzen oder Hunden zum Haus eines Freundes gingen, verbrachten beide Mädchen die gesamte Heimfahrt damit, meinen Mann und mich davon zu überzeugen, dass wir einen brauchten. Benötigt, zum Beispiel könnten sie sterben, wenn sie keinen pelzigen Freund finden würden, der sich unserer Familie anschließt.

Jahrelang lebten wir in Mietwohnungen, in denen keine Haustiere erlaubt waren. Und wenn wir an Orten lebten, an denen dies erlaubt war, hatten wir immer einen Grund, nein zu sagen. Unser Leben war zu vergänglich, die Kaution für Haustiere war zu hoch, wir hatten große Reisepläne usw. Wir sagten den Kindern, dass wir darüber nachdenken würden, uns eines anzuschaffen, wenn wir uns jemals an einem Ort niederlassen würden, an dem es keine Beschränkungen für Haustiere gibt. Aber bis dahin würde ihnen ihr Jammern, Betteln und Flehen nichts nützen.

Dann sahen wir eines Tages ein Video über Zuckersegelflugzeuge. Wenn Sie noch nie einen Zuckersegler gesehen haben, sollten Sie das tun. Sie sind großartig und großartig und bezaubernd. Unsere Kinder haben versucht, uns davon zu überzeugen, eines zu kaufen, aber nach ausführlicher Recherche haben wir herausgefunden, dass sie nicht wirklich die tollsten Haustiere sind.

Aber durch diese Forschung haben wir herausgefunden, dass Ratten – ja, Ratten – tatsächlich tolle Haustiere sind. Sie sind intelligent, sympathisch und, wenn man den wurmartigen Schwanz überwinden kann, wirklich sehr liebenswert. Und da es sich um Käfigtiere handelte, störte es unseren Vermieter nicht.

Bevor wir es wussten, fanden wir uns im Keller von Al the Rat Guy wieder, nur um die Situation mit den Rattenbabys auszuloten. Haben Sie schon einmal eine kleine Ratte gesehen? Schmerzlich süß. Unsere Kinder haben geschworen, dass sie gut auf sie aufpassen würden. Sie versprachen links und rechts, dass sie den Käfig jede Woche sorgfältig ausmisten und dafür sorgen würden, dass sie immer Futter und Wasser hatten, ohne daran erinnert zu werden. Also haben wir nachgegeben. Zwei Ratten, Cinnamon und Midnight, kamen an diesem Tag mit nach Hause.

Und haben die Kinder jede Woche fleißig den Käfig ausgeräumt und die Ratten gefüttert und getränkt, ohne dass sie daran erinnert wurden? Ja, etwa zwei Wochen lang, denn die Versprechen von Kindern, sich um Haustiere zu kümmern, sind alles Lügen.

Natürlich wäre die logische Konsequenz, wenn man die Tierpflege nicht ohne Verfolgung durchführt, der Verlust der Haustiere. Aber wir wollten ihnen eine Chance geben, sich zu rehabilitieren. Außerdem machte Al, der Rattenmensch, seinem Spitznamen alle Ehre, indem er uns dazu zwang, eine Vereinbarung zu unterzeichnen, dass wir die Ratten wie die Mitglieder unserer Familie behandeln würden, die sie werden würden. Wir konnten sie nicht einfach verpfänden. Außerdem waren sie so stinkend süß. Also blieben sie.

Dann richteten wir uns endlich in unserem eigenen Zuhause ein und die Kinder erinnerten uns an unser Versprechen. Also erinnerten wir sie an ihr Versprechen und daran, wie sie bei der Rattenpflege nachgelassen hatten (touché!). Dann legten sie noch einen drauf und wurden wie durch ein Wunder zu verantwortungsbewussten Rattenbesitzern. Verdammt. Wir haben sie ein paar Monate lang aufgehalten, aber diese kleinen Mistkerle sind hartnäckig – und sie hatten zumindest eine gewisse Beachtung verdient.

Also gingen wir, ohne irgendwelche Versprechungen zu machen, zur Humane Society, um uns die Situation der Kätzchen anzusehen. Wir hätten es besser wissen sollen. Ich meine, wirklich.

Offensichtlich ist die Kätzchensituation bei der Humane Society so, dass Kätzchen hypnotisch süß sind und es fast unmöglich ist, hinauszugehen, ohne eines mitzunehmen. Sogar mein Mann, der strikt dagegen war, sich ein Tier anzuschaffen, das Tierhaare auf unseren Möbeln hinterlassen könnte, tappte in die Falle. Dieses ältere schwarze Kätzchen schnurrte irgendwie und kuschelte sich in die Zuneigung meines Mannes. Ich war bereit, etwas zu warten, aber unser Tierfreund war von dieser Katze begeistert – mein Mann wurde einer kompletten Gehirnwäsche unterzogen – und so brachten wir ein Kätzchen mit nach Hause.

Ein Kätzchen, für das unsere Kinder voll und ganz geschworen haben, dass sie die volle Verantwortung übernehmen würden. Dass sie uns davon überzeugt haben, dass sie sich nie über das Aufräumen danach beschweren würden. Dass sie allen versprochen haben, dass sie die Katzentoilette fegen, saugen und ausschaufeln würden, ohne jemals belästigt zu werden.

Lügen, das sage ich dir. Alles Lügen.

Und noch einmal: Es ist nicht so, dass man ein Kätzchen einfach wegwerfen kann, wenn man erst einmal eins hat. Sie sind süß und lustig und schnurrend und weich, und wenn man ihnen in die Augen schaut und sie miauen, ist man tot.

Sie erstellen also Diagramme und richten Konsequenzen ein. Sie erinnern, erinnern noch einmal und halten dann etwas lautstarke Vorträge über Pflichten und Verantwortlichkeiten. Du verfluchst die Katze, wenn sie aus unerklärlichen Gründen auf deinen Wanderrucksack pinkelt. (Warum? Weil es nach draußen riecht?) Sie beschweren sich über Kratzspuren in Ihren schönen Ledersesseln und darüber, dass Sie nicht auf Ihrer Couch sitzen können, ohne Ihre Kleidung danach zu fusseln. Sie beten, dass Sie nach der ersten Tierarztrechnung von 150 $ nie wieder zum Tierarzt müssen. Sie meckern jedes Mal, wenn Sie die Stadt verlassen, und müssen herausfinden, wer den Streichelzoo übernimmt.

Und was machen Sie dann? Du bekommst ein weiteres Kätzchen, denn die Humane Society ist der Teufel und du kannst nicht aufhören, ihr in die Augen zu schauen.

Ich liebe unsere beiden Katzen wirklich und ich liebe sogar unsere Ratten (wir sind übrigens bei unserer fünften und sechsten Ratte – sie leben nicht lange). Sie sind sehr süß und weich und kuschelig. Aber ich wünschte, ich hätte erkannt, wie schnell unsere Kinder der Arbeit, die Tiere erfordern, überdrüssig werden würden. Wenn Ihr Kind sich ein Haustier wünscht, sollten Sie sich darüber im Klaren sein, dass ein Teil der Arbeit auf Ihren Schultern lastet, bis Ihre Kinder zum Tierarzt fahren oder den Urin ausreichend aus einem Teppich entfernen können.

Ich bin ein Katzenmensch, daher ist es für mich nur ein mäßiges Ärgernis. Aber wenn Sie überhaupt kein Fan davon sind, sich um Tiere zu kümmern, bleiben Sie standhaft, Mann. Die Haustiere Ihrer Kinder sind Ihre Haustiere, egal wie viel sie lügen – ähm, versprechen – dass sie die ganze Arbeit erledigen. Wenn Sie kein Familienhaustier haben möchten, lassen Sie sich nicht dazu verleiten. Gehen Sie nicht in die Nähe der Humane Society. Und schauen Sie auf keinen Fall einem Kätzchen oder Welpen in die Augen.

Die Niedlichkeit ist ein schwarzes Loch. Und es gibt kein Zurück.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 31. Juli 2016 veröffentlicht