Probieren Sie diese 26 Sätze aus, um ein wütendes Kind zu beruhigen

Probieren Sie diese 26 Sätze aus, um ein wütendes Kind zu beruhigen

Ob Ihr Kind eine langsam brennende Zündschnur hat oder bei der geringsten Provokation wie ein Feuerwerkskörper explodiert, jedes Kind kann davon profitieren, Fähigkeiten zur Wutbewältigung zu erlernen. Als Eltern legen wir den Grundstein für diese Fähigkeiten, indem wir unsere eigenen Emotionen angesichts eines Wutausbruchs kontrollieren. Wenn Sie also das nächste Mal mit einem Wutanfall bei Kleinkindern oder der kalten Schulter Ihres Teenagers zu kämpfen haben, geben Sie Ihr Bestes, indem Sie einen dieser 26 Sätze ausprobieren:

1. Anstelle von „Hör auf, Dinge zu werfen!“

Versuchen Sie Folgendes: „Wenn Sie Ihre Spielsachen wegwerfen, glaube ich, dass Sie nicht gerne damit spielen. Ist es das, was los ist?“

Diese Sprecher/Zuhörer-Technik soll dazu beitragen, Gefühle auf nicht konfrontative Weise zu kommunizieren. Dadurch bleiben nicht nur die Kommunikationswege offen, Sie modellieren auch, wie Sie eine Situation aus Ihrer Perspektive formulieren, was wiederum Ihrem Kind die Möglichkeit gibt, Ereignisse aus seiner Perspektive neu zu formulieren.

2. Anstelle von „Große Kinder machen das nicht!“

Versuchen Sie Folgendes: „Große Kinder und sogar Erwachsene haben manchmal große Gefühle. Es ist in Ordnung – diese Gefühle werden vergehen.“

Seien wir ehrlich: Je älter Ihre Kinder werden, desto größer sind die Probleme, mit denen sie konfrontiert sind, und desto größer sind auch ihre Gefühle. Ihnen zu sagen, dass große Kinder keine Wut, Frustration oder Angst empfinden, ist einfach falsch. Es ermutigt Kinder auch, Emotionen zu vermeiden oder zu unterdrücken, und verhindert, dass sie diese auf gesunde Weise verarbeiten.

3. Statt: „Wage es nicht zuzuschlagen!“

Versuchen Sie Folgendes: „Es ist in Ordnung, wütend zu sein, aber ich lasse nicht zu, dass Sie schlagen. Wir müssen für die Sicherheit aller sorgen.“

Damit wird klar vermittelt, dass die Emotionen in Ordnung sind, die Aktion jedoch nicht. Wenn Sie beides trennen, wird dies auch Ihrem Kind dabei helfen, dies zu lernen.

4. Statt: „Du bist so schwierig!“

Versuchen Sie Folgendes: „Das ist eine schwierige Frage, nicht wahr? Wir werden das gemeinsam herausfinden.“

Wenn Kinder ihre Fersen eingraben, ist es wichtig zu verstehen, warum. Dieser Satz unterstreicht die Vorstellung, dass Sie im selben Team sind und auf dasselbe Ziel hinarbeiten.

5. Statt: „Das war's, du bekommst eine Auszeit!“

Versuchen Sie Folgendes: „Lass uns gemeinsam in unseren Ruheraum gehen.“

Dadurch wird das Skript von „Timeout“ zu „Timein“ umgedreht, was eine erneute Verbindung statt Isolation ermöglicht.

6. Statt: „Jetzt Zähne putzen!“

Versuchen Sie Folgendes: „Möchten Sie zuerst Elmos Zähne putzen oder Ihre?“

Für Kleinkinder sind Wutanfälle eine Möglichkeit, Kontrolle über ihre Umgebung auszuüben. Auf diese Weise bieten Sie Ihrem Kleinkind eine Wahl und damit auch etwas Kontrolle.

7. Anstelle von „Iss dein Essen, sonst gehst du hungrig zu Bett!“

Versuchen Sie Folgendes: „Was können wir tun, um dieses Essen lecker zu machen?“

Damit liegt die Verantwortung, eine Lösung zu finden, wieder bei Ihrem Kind.

8. Anstelle von „Dein Zimmer ist ekelhaft! Du hast Hausarrest, es sei denn, das wird sauber.“

Versuchen Sie Folgendes: „Wie wäre es, wenn wir einfach anfangen, diese winzige Ecke Ihres Zimmers aufzuräumen? Ich helfe Ihnen.“

Anstatt sich auf die überwältigende Aufgabe zu konzentrieren, ein riesiges Chaos zu beseitigen, verlagern Sie das Ziel darauf, einfach anzufangen. Das Starten einer unerwünschten Aufgabe kann den Anstoß und die Dynamik geben, weiterzumachen.

9. Statt „Wir gehen jetzt!“

Versuchen Sie Folgendes: „Was müssen Sie tun, um zum Aufbruch bereit zu sein?“

Ermöglichen Sie Kindern, Prozesse für die Übergänge in ihrem Leben zu durchdenken. Dies trägt dazu bei, einen Machtkampf zu vermeiden, und gibt ihnen die Möglichkeit, ihrem Geist zu signalisieren, dass sie einen Übergang zu einer neuen Aktivität vollziehen. Dies ist auch eine ausgezeichnete Routine für Rollenspiele, wenn Sie eigentlich nirgendwo hingehen.

10. Statt „Hör auf zu jammern!“

Versuchen Sie Folgendes: „Wie wäre es mit einer kurzen Wiederholung Ihrer normalen Stimme?“

Manchmal jammern Kinder und merken es nicht einmal. Indem Sie sie bitten, in einem normalen Tonfall umzuformulieren, zeigen Sie ihnen, dass es darauf ankommt, wie sie Dinge sagen.

11. Statt „Hör auf, dich zu beschweren!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich verstehe Sie. Können Sie eine Lösung finden?“

Auch hierdurch liegt die Verantwortung wieder beim Kind. Wenn sich Ihr Kind das nächste Mal ununterbrochen über die Schule, das Abendessen oder die Geschwister beschwert, bitten Sie es, gemeinsam Lösungen zu finden. Erinnern Sie sie daran, dass es keine falschen Antworten gibt und je alberner sie sind, desto besser.

12. Anstelle von „Wie oft muss ich dasselbe sagen?“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich sehe, dass Sie mich beim ersten Mal nicht gehört haben. Wie wäre es, wenn Sie es mir zurückflüstern, wenn ich es Ihnen sage?“

Wenn Sie Ihr Kind wiederholen lassen, was es hört, wird Ihre Botschaft gefestigt. Durch das Variieren der Lautstärke wird die Anfrage noch unterhaltsamer.

13. Anstelle von „Hör auf, frustriert zu sein!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ist das ______ im Moment zu schwer? Machen wir eine Pause und kommen in 17 Minuten darauf zurück.“

Es hört sich zufällig an, aber eine forschungsbasierte Formel für Produktivität lautet: 52 Minuten arbeiten und 17 Minuten pausieren. Wenn Sie sich eine Pause vom aufgabenbezogenen Stress gönnen, kehren Sie zurück und sind bereit für einen Neuanfang, konzentrierter und produktiver als zuvor. Das gleiche Konzept gilt für Hausaufgaben, Klavier üben oder Sport treiben.

14. Statt „Geh auf dein Zimmer!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich bleibe hier bei Ihnen, bis Sie bereit für eine Umarmung sind.“

Auch hier vermittelt Isolation die Botschaft, dass mit Ihrem Kind etwas nicht stimmt. Indem Sie ihnen Raum geben, bis sie bereit sind, sich erneut zu engagieren, geben Sie die Gewissheit, dass Sie immer für sie da sein werden.

15. Anstelle von „Du blamierst mich!“

Versuchen Sie Folgendes: „Lass uns an einen privaten Ort gehen, damit wir das klären können.“

Denken Sie daran, es geht nicht um Sie. Es geht um sie und ihre Gefühle. Indem Sie beide aus der Situation entfernen, verstärken Sie die Teamleistung, ohne die Aufmerksamkeit auf das Verhalten zu lenken.

16. Anstatt zu seufzen und die Augen zu verdrehen

Versuchen Sie Folgendes: Stellen Sie Augenkontakt her, erinnern Sie sich an die größten Stärken Ihres Kindes und lächeln Sie ihm mitfühlend zu.

Üben Sie, den Überblick zu behalten, indem Sie die Stärken Ihres Kindes erkennen.

17. Statt „Du bist unmöglich!“

Versuchen Sie Folgendes: „Sie haben eine schwere Zeit. Lassen Sie uns das gemeinsam herausfinden.“

Trennen Sie immer das Verhalten des Kindes, verstärken Sie die Emotionen und arbeiten Sie gemeinsam an einer Lösung.

18. Statt „Hör auf zu schreien!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich werde so tun, als würde ich Geburtstagskerzen ausblasen. Wirst du das mit mir machen?“

Tiefes Atmen hilft, den Körper wieder in einen ruhigen Zustand zu versetzen. Ein spielerischer Umgang mit der Atmung beschleunigt die Zusammenarbeit. Bitten Sie ältere Kinder, mit Ihnen zu atmen, so wie Darth Vader es tut.

19. Anstelle von „Ich komme gerade nicht mit dir klar!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich fange an, frustriert zu werden, und werde gleich hier sein, um mich zu beruhigen.“

Bringen Sie Kindern bei, ihre Emotionen zu kennzeichnen und zu steuern, indem Sie dies in Echtzeit modellieren.

20. Anstelle von „Ich bin fertig mit Reden!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich liebe dich. Du musst verstehen, dass es nicht in Ordnung ist, _______ zu sein. Muss ich irgendetwas verstehen?

Dies hält die Kommunikationswege offen und drückt gleichzeitig die Emotionen auf gesunde Weise aus.

21. Statt „Ich bin am Ende meiner Kräfte!“

Versuchen Sie Folgendes: „Wenn Grün ruhig ist, Gelb frustriert ist und Rot wütend ist, befinde ich mich in der gelben Zone in Richtung Rot.“ Welche Farbe hast du? Was können wir tun, um wieder grün zu werden?“

Geben Sie Kindern ein Bild, um auszudrücken, wie sie sich fühlen. Es wird Sie vielleicht überraschen, was sie sagen und welche Lösungen sie finden, um ihre Richtung zu ändern.

22. Anstelle von „Ich werde es nicht ändern!“

Versuchen Sie Folgendes: „Es tut mir leid, dass Ihnen nicht gefällt, wie ich ______. Wie können wir es beim nächsten Mal besser machen?“

Wenn Sie den Fokus vom Ereignis auf die Lösung verlagern, entfällt der Machtkampf, der mit dem Verharren auf dem Ereignis einhergeht.

23. Anstelle von „Hör auf, ‚Nein‘ zu sagen!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich höre Sie ‚Nein‘ sagen. Ich verstehe, dass Sie das nicht wollen. Lassen Sie uns herausfinden, was wir anders machen können.

Indem Sie das „Nein“ Ihres Kindes anerkennen, deeskalieren Sie die Situation. Anstatt mit Ja/Nein zu argumentieren, ändern Sie das Drehbuch so, dass es sich auf die Zukunft und die Aussicht auf eine Lösung konzentriert.

24. Statt „Sei nicht böse!“

Versuchen Sie Folgendes: „Manchmal werde ich auch wütend. Versuchen wir es mit unserem Kriegerschrei, um diese wütenden Gefühle unter Kontrolle zu bringen.“

Eine aktuelle Studie zeigt, dass das Schreien, wenn wir körperlich verletzt sind, tatsächlich die Übertragung von Schmerznachrichten an das Gehirn unterbrechen kann. Auch wenn Ihr Kind nicht per se Schmerzen hat, kann ein Kriegerschrei auf spielerische Weise dazu beitragen, wütende Energie freizusetzen. Wählen Sie gemeinsam mit Ihrem Kind einen Kriegerruf oder ein Mantra (denken Sie an William Wallace aus dem Film „Braveheart“, der „Freeeeeeeeeeeeeeeedom!“ schreit).

25. Anstelle von „Hör auf, überzureagieren!“

Versuchen Sie Folgendes: „Sie reagieren heftig auf eine große Emotion. Wenn Ihre Emotion das Gesicht eines Monsters hätte, wie würde es aussehen?“

Wenn Kinder müde, hungrig oder überreizt sind, reagieren sie überreagiert. Indem man der Emotion ein Gesicht gibt, verlagert man das Problem nach außen und ermöglicht es den Kindern, auf ihren inneren Monolog der Wut zu reagieren. Dies hilft ihnen anschließend, die Emotion zu kontrollieren.

26. Statt „Einfach aufhören!“

Versuchen Sie Folgendes: „Ich bin für Sie da. Ich liebe Sie. Sie sind in Sicherheit.“ Setzen Sie sich dann mit Ihrem Kind in Stille hin und lassen Sie zu, dass die Emotionen aufkommen und vergehen.

Wenn Kinder in Wut oder Panik geraten, reagiert ihr Körper oft auf Stress und fühlt sich dadurch im wahrsten Sinne des Wortes unsicher. Sie wissen zu lassen, dass sie in Sicherheit sind, unterstützt sie, bis die Beschwerden vorüber sind. Dies ist eine wichtige Fähigkeit der Resilienz.

Dieser Artikel wurde ursprünglich auf PsychCentral veröffentlicht.