Postpartale Depression betrifft nicht nur frischgebackene Mütter, Leute

Postpartale Depression betrifft nicht nur frischgebackene Mütter, Leute

Ich sitze auf der Couch, als es das erste Mal passiert. Im Hintergrund läuft Musik und ich höre meiner 4-Jährigen zu, wie sie mir eine Geschichte über ihren Tag, über ihre Welt, über ihr Leben erzählt – das spielt keine Rolle. Was zählt, ist, dass ich zuhöre und ihr zeige, dass ihre Worte wichtig sind. Sie sind wichtig. Sie ist wichtig. Die Zweijährige spielt zu meinen Füßen und denkt leise über ihre Spielsachen nach. Es ist Vormittag und es ist friedlich.

Dann beginnt das Baby zu weinen. Ich stehe von der Couch auf, um ihn hochzuheben, und die Mädchen fangen an zu schreien.

Ich wiederhole das Mantra meiner Mutterschaft: „Ich höre immer noch zu. Ich höre zu“, aber die Schicht fragiler Ruhe ist bereits durchbrochen.

Meine Zähne sind so fest zusammengebissen, dass es sich anfühlt, als würden meine Knochen zerbrechen. Plötzlich strömt eine überwältigende Welle heißer Wut durch meinen Körper und meine Hand schlägt mit einem gewaltigen Geräuschstoß hart auf die Arbeitsplatte.

Lass mich noch einmal anfangen.

Ich habe mein ganzes Leben lang mit Depressionen zu kämpfen. Es ist eine schreckliche, heimliche Krankheit, die sich mit langen, hakenförmigen Ranken ausbreitet und sie bis in Ihr Innerstes versenkt. Es entsteht langsam, heimlich und wächst in dir. Für mich ist es die Art von Krankheit, die sichtbar fortschreitet. Ich spürte, wie sich in mir selbst Veränderungen abspielten, und sah, wie sie sich verschlimmerten, sodass ich Frieden schließen und das Problem dann angehen konnte.

Postpartale Depression ist anders.

Während meiner ersten Schwangerschaft wurde ich gründlich aufgeklärt und gewarnt, da die Diagnose Depression bedeutete, dass ich einem höheren PPD-Risiko ausgesetzt war. Ich habe zugehört, war mir aber auch sicher, dass ich es bemerken würde, wenn es passieren würde.

Ich hatte Glück.

Ich bekam mein erstes und zweites Baby mit nichts weiter als der typischen „Baby-Blues“-Phase. Meine Kinder waren großartig. Ich liebte sie alle von dem Moment an, als sie auf meine nackte Brust gelegt wurden, immer noch von Nachgeburten bedeckt, und mit anbetenden Augen zu mir aufblickten.

Mein drittes war anders.

Alles an ihm war anders.

In der 34. Schwangerschaftswoche wurde bei mir Präeklampsie diagnostiziert und ich landete im Krankenhaus, weil ich Bettruhe brauchte. Sie wollten ihn so lange wie möglich behalten – es schien egal zu sein, wie sehr ich Schmerzen hatte. Ich flehte meine Hebamme an, mit den Ärzten über die Einleitung einer Einleitung zu sprechen. Ich weinte. Ich geriet in Panik, weil mein Mann mit zwei Kleinkindern allein zu Hause festsaß und die Arbeit verpasste. Es dauerte drei Tage, aber als klar war, dass meine Symptome nicht nachließen, beschloss das medizinische Personal schließlich, ihn herauszunehmen.

Durch Notkaiserschnitt.

Mein Mann hatte eine Stunde Zeit, um ins Krankenhaus zu kommen, bevor ich zur Operation heruntergefahren wurde. Sie haben unser Baby herausgeschnitten. Ich habe mich über das gesamte Pflegepersonal übergeben. Sie erlaubten mir, ihn ein paar Sekunden lang zu sehen, dann brachten sie ihn zur Neugeborenen-Intensivstation, wo man ihn piesackte, ihm Injektionen gab und ihn mit einer Sonde ernährte. 24 Stunden lang durfte ich ihn nicht sehen, weil ich an ein Krankenhausbett gefesselt war und Magnesium gegen die Präeklampsie erhielt.

Es ist nicht die schlimmste Geburtsgeschichte aller Zeiten.

Er war riesig für sein Geburtsalter (etwas mehr als 6 Pfund). Er blieb nur drei Tage auf der neonatologischen Intensivstation. Ich fuhr alle drei Stunden von meinem Krankenzimmer zu ihm, um ihm die kleinen Mengen Muttermilch zu bringen, die ich abgepumpt hatte, und am zweiten Tag versuchte er bereits zu trinken und zu trinken. Er war absolut großartig und ich liebte ihn von ganzem Herzen.

Aber wir gingen nach Hause und ich fühlte mich ausgeraubt. Ich habe meinen perfekten Moment mit ihm verpasst. Ich habe es versäumt, ihn gleich nach seiner Geburt Haut an Haut zu halten, in seine wunderschönen, flüssigen Augen zu blicken und seine erste Windel zu wechseln. Meine Töchter waren eine völlige Katastrophe, nachdem ihre Mutter eine Woche lang weg war. Wir hatten ihnen nichts darüber erzählt, wie sich die Dinge ändern würden, wenn die Wehen einsetzen – wir dachten, wir hätten Zeit.

Uns zeichneten sich riesige Krankenhausrechnungen ab, also versuchten wir, die Teile des Chaos aufzusammeln und sie mit den Fäden unserer bereits erschöpften Moral wieder zusammenzufügen. Mein Mann ging nach der ersten Woche wieder arbeiten, und ich habe es mit der Hilfe einiger toller Familienangehöriger und Freunde durchgehalten.

Ich bin geheilt. Ich habe das Haus geputzt. Ich habe Essen gekocht. Ich habe mein Unternehmen wieder so weitergeführt, als wäre nichts passiert, und mein Mann und ich haben den Übergang von zwei auf drei geschafft.

Ich hatte hin und wieder Tage, an denen ich nicht aufstehen konnte. Ich konnte nicht funktionieren. Ich brach in Tränen aus.

Es waren die Hormone und das traumatische Geburtserlebnis. Es musste sein.

Es vergingen noch weitere Tage, und ich packte die Kleinkinder in den Jogging-Kinderwagen, setzte den kleinen Jungen in seiner Trage auf mich und wir gingen zwei Meilen bis zum Park und lachten und sangen den ganzen Weg. Ich habe sie alle so sehr geliebt und war eine tolle Mutter. Ich war die Mutter, die es zu schlagen galt. Mein Social-Media-Auftritt war natürlich trotzdem perfekt.

Dann hatte ich einen Moment, in dem ich plötzlich so wütend war über all das Weinen und die ständige Unordnung, dass ich einen Puzzlebehälter aus Metall aufhob und ihn mit aller Kraft auf den Küchenschrank warf.

Ich fing an, meinem 4-Jährigen das Lesen beizubringen. Ich habe mit dem Zweijährigen Superheld gespielt. Ich hielt das Baby, wann immer es es brauchte. Die Wäsche begann längere Zeit zu liegen. Manchmal kam ich nicht dazu, das Abendessen zu kochen.

Ich hatte zwei Tage hintereinander, an denen ich das Gefühl hatte, nicht in der Lage zu sein, von der Couch aufzustehen. Als ich das tat, verbrachte ich meine Zeit damit, die Kleinkinder anzuschreien. Sie waren zu laut, sie waren zu respektlos, sie hörten nie zu, sie waren schrecklich.

Ich wollte nicht zugeben, dass ich das Problem war. An den meisten Tagen fühlte es sich an, als hätte ich mein Leben vollständig unter Kontrolle, aber dann gab es diese Momente, Stunden, Tage, in denen ich in eine Art manischen Fugue-Zustand geriet. Es fühlte sich an, als ob meine Medikamente in diesen Zeiträumen nicht mehr wirkten. Es fühlte sich an, als hätte ich nie ein Kind zur Welt bringen sollen, weil ich für die Mutterschaft völlig ungeeignet war. Es fühlte sich erschreckend an, und es fühlte sich unwirklich an, weil der nächste Tag immer kommen würde und all diese Emotionen schienen, als wären sie Teil eines schrecklichen Traums gewesen.

Das war nicht die Depression, die ich kannte. Diese Depression – die schleichende, schlitternde, fortschreitende Art? Darüber habe ich frei gesprochen. Das ist etwas, was die Leute verstehen. Es ist in Ordnung, zuzugeben, dass Sie mit 16 Jahren mit dem Gefühl eines geringen Selbstwertgefühls zu kämpfen hatten. Es ist in Ordnung, zuzugeben, dass man mit 20 manchmal Schwierigkeiten hatte, zu funktionieren, Schwierigkeiten beim Arbeiten, Schwierigkeiten beim Verlassen des Hauses. Es ist in Ordnung zuzugeben, dass Sie Medikamente einnehmen, dass Medikamente erstaunlich sind und dass die moderne Medizin Wunder für die psychische Gesundheit bewirkt hat.

Es ist nicht in Ordnung, deinen Freunden gegenüber zuzugeben, dass du deinen 4 Monate alten Sohn schreiend hochgehoben hast und plötzlich das unerträgliche Verlangen verspürst, ihn mit aller Kraft gegen die Wand zu werfen.

Es ist nicht in Ordnung, deinen Freunden gegenüber zuzugeben, dass du mitten im typischen stündlichen Wutanfall deines 2-Jährigen deine Hand voller Absicht nach hinten geschwungen hast, sodass du fast zuschlägst.

Es ist nicht in Ordnung, deinen Freunden gegenüber zuzugeben, dass du deine Familie unbedingt verlassen möchtest. Dass du unbedingt sterben willst.

Ich habe meine Hebamme angerufen.

Es dauerte vier Monate, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte, und rief an.

Wenn ich in der Vergangenheit nicht mit psychischen Problemen zu kämpfen gehabt hätte, bin ich mir nicht sicher, ob ich gewusst hätte, dass ich den Anruf getätigt hätte. Ich hätte das Problem sicherlich nicht so schnell erkannt. Ich hätte gedacht, dass ich einfach ein schrecklicher Mensch bin – dass das Muttersein etwas in meinem Leben ist, in dem ich wirklich schrecklich bin. Dass ich egoistisch war und die Zuneigung meiner Kinder nicht verdiente.

Hier ist die Sache: Sie warnen Sie vor einer postpartalen Depression, wenn Sie schwanger sind. Sie sprechen mit Ihnen darüber, wenn Sie im Krankenhaus bei der Geburt sind. Sie befragen Sie bei Ihrer 6-wöchigen Nachsorgeuntersuchung unermüdlich zu Ihrem Geisteszustand. Sie sagen Ihnen, dass Sie sofort Hilfe suchen müssen, wenn Sie jemals daran denken, sich selbst oder Ihrem Kind Schaden zuzufügen. Sie erzählen Ihnen von den Geschichten – den schrecklichen, traurigen, unglücklichen Müttern, die sich selbst oder ihren Kindern Schaden zufügen.

So fängt es nicht an.

Es könnte so beginnen.

Es ist bei jeder einzelnen Frau anders.

Und es ist in Ordnung, unsere Geschichten zu erzählen.

Wenn Sie oder jemand, den Sie kennen, unter einer postpartalen Depression, Angstzuständen oder Selbstmordgedanken leidet, gibt es viele Ressourcen und Möglichkeiten, Hilfe zu erhalten. Am wichtigsten ist, dass Sie wissen, dass Sie nicht allein sind. Klicken Sie hier für Ressourcen, um Hilfe zu suchen.