Aus diesem Grund lieben Mütter soziale Medien und ihre Online-Freundinnen

Oh, soziale Medien, wie wir dich lieben. Zählen wir die Wege! Ha, nur ein Scherz. Dafür hat niemand Zeit und dein Ego ist schon genug angeschwollen.

Es genügt zu sagen, dass die meisten Menschen, die wir kennen und die ein paar Minuten Zeit haben, heutzutage über WLAN auf verschiedenen Social-Media-Seiten surfen, anstatt in der Monatsausgabe von Reader's Digest zu blättern. Tatsächlich geben in letzter Zeit viele Menschen zu, dass die meisten (wenn nicht sogar alle) ihrer besten Freunde hauptsächlich Menschen sind, die sie online kennengelernt haben.

Natürlich gibt es auch einen Teil der Bevölkerung, der das superkomisch (vielleicht sogar ein wenig erbärmlich) findet. Lassen Sie uns also diesen Leuten erklären, warum unsere Internetfreunde so großartig sind:

Kein Reinigungsservice erforderlich.

Kein Last-Minute-„Oh mein Gott, ich kann nicht zulassen, dass das Haus so gesehen wird“-Flug der Hummel-Reinigungsangriffe erforderlich. Neigen Sie die Webcam einfach zur anderen Wand, weg von den Wäschebergen, die Sie noch nicht gefaltet haben. Problem gelöst!

Es gibt keine Kleiderordnung.

Habe ich gesagt, dass das Haus ein Chaos war? Ich meinte Ich bin ein Chaos. Es ist auch nicht nötig, dass diese spektakuläre Mode scheitert. Meine Internetfreunde kümmern sich überhaupt nicht darum, dass meine Haare zu einem unordentlichen Knoten zusammengebunden sind, ich habe seit zwei Wochen keinen Eyeliner mehr aufgetragen, meine Leggings haben ein Loch, weil ich sie an der Ecke des kaputten Wäschekorbs hängengeblieben bin, und ich kann nicht einmal meinen bequemen BH finden. Im Ernst, ich habe das Ding seit drei Tagen nicht gesehen und es ist das einzige, das meinen Kreislauf nicht unterbricht. Glücklicherweise spielt das alles keine Rolle, wenn ich mich einlogge, um die Interaktion mit Erwachsenen zu bekommen, die ich dringend brauche.

Kinder unter den Füßen sind kein Problem.

Ich brauche keinen Babysitter oder sperre die Kinder in ihrem Zimmer ein, um ein halberwachsenes Gespräch zu führen. Ich kann mich zu jeder Tages- und Nachtzeit anmelden, ohne dass ein Termin erforderlich ist, und ohne wie ein Verrückter über den Lärm schreien zu müssen, um gehört zu werden.

Beim Maul-im-Mund-Syndrom ist weniger Filterung erforderlich.

Es ist weniger wahrscheinlich, dass ich versehentlich etwas Verletzendes tippe, als dass ich persönlich vor dem Mund davonlaufe. Vielleicht liegt es nur an mir, aber ich komme mit den gedruckten Wörtern besser zurecht als mit den gesprochenen, und ich denke, dass das größtenteils mit der Zeit zum Nachdenken zwischen dem Öffnen des Mundes und dem Eingeben einer Nachricht und dem Drücken von „Senden“ zu tun hat. Die Schaltflächen „Rücktaste“ und „Bearbeiten“ können Beziehungen schonen. Ich wünschte, ich hätte im wirklichen Leben eine Rückspultaste, wenn mein Mundwerk den Anstand überfordert, aber wir können wohl nicht alles haben.

Dreiergespräch? Mädchen, bitte.

Das Internet bedeutet, dass wir jetzt mit so vielen Menschen an einem Gespräch teilnehmen können, wie es Sterne am Himmel gibt, und niemand das Gefühl haben muss, ausgeschlossen zu sein oder etwas zu verpassen. Scrollen Sie einfach nach oben, informieren Sie sich und kommen Sie dorthin, wo Sie hineinpassen.

Verschiedene Zeitzonen? Kein Problem.

Eigentlich ist es ziemlich fantastisch. Die Zeiten, in denen wir uns über die Rechnungen für Ferngespräche Sorgen machen mussten, gibt es mittlerweile so gut wie nicht mehr, sodass wir uns keine Sorgen darüber machen müssen, eine zweite Hypothek aufzunehmen, um mit Freunden und Familie auf der ganzen Welt in Kontakt zu bleiben. Und selbst wenn Sie am anderen Ende des Planeten gerade erst in den Tag starten, während ich meine Kinder für die Nacht ins Bett bringe, können wir trotzdem online chatten, ohne uns flüsternd in der Speisekammer verstecken zu müssen.

Kontakte können sinnvoller sein.

Es ist viel einfacher, online neue Leute kennenzulernen als persönlich. Wenn man all den oberflächlichen Blödsinn, der Menschen normalerweise auf den ersten Blick anzieht (oder abstößt), herausnimmt und ihn durch gemeinsame Interessen und gut artikulierte Worte auf einer Seite ersetzt, erreicht die menschliche Interaktion eine ganz neue Ebene des „Du verstehst mich!“ das über Klasse, Rasse, Einkommensniveau usw. hinausgeht.

Online ist es einfacher, nett zu den Leuten zu sein.

Selbst wenn Sie wegen ihrer neuesten Dummheit die Augen verdrehen, ist es einfacher, die Lippen geschlossen zu halten, wenn sie nicht direkt vor Ihnen stehen und Sie mit der aktuellsten Folge von „The Poor Choices of Our Lives“ beglücken. Für Menschen, die Probleme mit ihrem Gehirn-zu-Mund-Filter haben (ähm, das wäre wieder ich, schuldig), kann das einen großen Beitrag dazu leisten, nicht wie der verurteilende Trottel zu wirken, der keiner von uns sein möchte, aber manchmal einfach so klingen muss.

Es ist einfacher, online mit Arschlöchern umzugehen.

Man kann sich schnellere Comebacks leichter vorstellen, wenn die Feindseligkeit nicht direkt ausgetragen wird. Oder Sie könnten, ähm, die Hauptstraße nehmen und sie ignorieren. Ich weiß – wo ist da der Spaß? Ich sage nur, wenn Sie sich ganz technisch darüber informieren wollen, gibt es die Möglichkeit, wegzugehen oder es zu ignorieren und so zu tun, als hätten sie nicht einfach das gesagt, was Sie eindeutig gerade gelesen haben.

Ganz ehrlich: Es ist einfacher, online zu lügen.

(Sehen Sie, was ich dort gemacht habe?) Das bedeutet nicht, dass Sie ein Fake-Profil erstellen und ein Internetbetrüger werden. Aber manchmal, wenn Leute SMS schreiben oder anrufen, sind die Nachrichten, die sie hinterlassen, so banal oder albern, dass ich einfach nicht weiß, wie ich darauf antworten soll (oder ob ich überhaupt sollte). Ich brauche vielleicht eine Minute (oder ein oder zwei Tage. Manchmal ist mein Gehirn nicht besonders gut). Aber das Verdammteste an diesen neuen Smartphones ist, dass beim Öffnen einer SMS angezeigt wird, dass sie gelesen wurde, sodass man gewissermaßen dazu verpflichtet ist, etwas zu sagen. Auf Facebook, Twitter, Instagram oder verschiedenen anderen Foren ist das eine große, fette Karte mit der Aufschrift „KOSTENLOS mit dem Kommentieren aufhören“. (Es sei denn, du bist getaggt. Hündinnen lieben es zu taggen. Markiere mich nicht, Bruder!)

Es ist auch online viel einfacher, so zu tun, als wäre man weniger schlampig. Es macht mir wirklich nichts aus, zuzugeben, dass ich kurz davor bin, mit einer ganzen Tüte Cheetos rauszugehen und mir die ganze zweite Staffel von House of Cards anzuschauen, nachdem die Kinder ins Bett gegangen sind. Natürlich an ein ausgewähltes Publikum.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 22. Juni 2017 veröffentlicht