Operation Hamburger: Alles, was Papa tut, kann ich auch tun

Nun. Das ist alles, was ich hören musste. Ich grub tief in mich hinein, brachte all meine feministische Empörung zusammen und kam zu dem Schluss, dass es absolut keinen Grund gab, warum ich den Stier nicht bei den Hörnern packen und ein paar einfache Burger grillen könnte.

Lassen Sie mich das ganz klar sagen. Ich weiß nicht einmal, wie man den Außengrill einschaltet. Kein Scherz.

Ich ließ mich jedoch nicht beirren. Ich hatte drei Dinge, die eine Frau heutzutage brauchte: einen Gasherd, eine gusseiserne Grillpfanne und Google. Nachdem ich einige Websites durchforstet hatte, um herauszufinden, wie man eine gusseiserne Grillpfanne auf einem Gasherd verwendet und wie man den Gargrad eines Hamburgers bestimmt, dachte ich, ich wäre bereit. Während des Rechercheteils dieses Projekts bin ich auf mehrere Warnungen vor Fettbränden und Flammenausbrüchen gestoßen, also habe ich kurz überprüft, ob der Feuerlöscher bereit war (aber unter der Spüle versteckt, damit meine Kinder keine Schwäche oder Zweifel an meiner Eignung für diese Mission bemerken).

Bevor ich begann, legte ich einige grundlegende Ziele für die Operation Hamburger fest. Im Gegensatz zu vielen anderen taktischen Situationen wollte ich diese Dinge jedoch vermeiden und nicht erreichen. Dazu gehörten:

Das Haus niederbrennen.

Die Kinder mit Salmonellen vergiften.

Unsere eigenen Hockey-Pucks herstellen.

Jeden Teil meines Körpers in Brand stecken. Überhaupt nicht.

Das Haus niederbrennen. (Ich weiß, dass ich das bereits gesagt habe, aber es war irgendwie ein großes Problem.)

Als ich die nötigen Zutaten zusammensuchte und mit der Zubereitung der Rinderfrikadellen begann, dachte ich über diese Ziele nach und darüber, wie sie sich seit dem Tag, an dem ich erfuhr, dass ich Eltern werden würde, verändert hatten. Mein Mann und ich hatten Schwierigkeiten, schwanger zu werden, und als wir nach einer langen, schwierigen und schmerzhaften Reise erfuhren, dass wir Zwillinge erwarteten, war ich von Dankbarkeit so überwältigt, dass ich mir sofort vorgenommen habe, die perfekteste, fabelhafteste, liebenswürdigste, gesündeste, liebevollste und erstaunlichste Mutter zu sein, die ich sein konnte.

Ich meinte es ernst. Ich wollte mindestens zwei Jahre lang stillen, Stoffwindeln verwenden, meine eigene Babynahrung herstellen, meinen Kindern das Lesen beibringen, bis sie drei Jahre alt sind, ihnen das Fernsehen verbieten, jeden Tag Kunst- und Bastelprojekte mit ihnen machen, ihnen jeden Abend vorlesen, nie meine Stimme erheben, mich ehrenamtlich für jede Klassenparty und jedes Projekt melden, das Haus makellos sauber halten und den Kühlschrank nur mit Bio-Lebensmitteln füllen, mein eigenes Gemüse anbauen und pfeifen, während ich arbeitete.

Neun Jahre und ein (Überraschung!) kleines Mädchen später. Der ganze Mist ist zu 100 Prozent aus dem Fenster. Ich habe es genau sechs Wochen lang geschafft, jedes der drei Kinder zu stillen. Ich werde gar nicht erst auf die Sache mit den Stoffwindeln eingehen, und Babynahrung in Gläschen war so verdammt EINFACH. Meine Jungs lasen mit sechs Jahren, schauten sich Baby-Einstein-Kassetten an, sobald sie sich auf den Fernseher konzentrieren konnten, mein Haus sieht aus, als hätte eine Bombe eingeschlagen, und die Menge an Lebensmitteln, die diese Kinder konsumieren, ist so erstaunlich, dass wir zwar Bio-Lebensmittel kaufen könnten, dafür aber wahrscheinlich in einem Karton auf der Müllkippe wohnen müssten. Kunsthandwerk ist viel zu chaotisch (Knetmasse und Glitzer sind der Fluch meiner Existenz), ich habe die beiden Tomatenpflanzen, die ich letztes Jahr anzubauen versucht habe, getötet, weil ich vergessen habe, sie zu gießen, und als meine Kinder ins Bett gehen, bin ich so glücklich, sie dort ankommen zu sehen, und bin so erschöpft, dass an Lesen nicht mehr zu denken ist. Ich arbeite einmal in der Woche ehrenamtlich in jeder Jungenklasse – es hat vier Jahre gedauert, bis ich dazu gekommen bin, und ehrlich gesagt zähle ich jede Woche die Sekunden, bis ich aus diesem Irrenhaus herauskomme. Während ich haufenweise schmutzige Socken aufsammele, durch die Kabel der verschiedenen Kindles und DS navigiere, die ich jeden Tag segne, weil sie für ein wenig Ruhe und Frieden sorgen, und das endlose Gezänk leite, ist mein Pfeifen eher ein ohrenbetäubendes Kreischen, das die Kinder als „Mama-Schrei“ bezeichnen.

Also hier sind wir, mit mir vor dem Herd, bereite mich darauf vor, Burger zu kochen, und strebe einfach nach einem Haus, das kein Aschehaufen ist am Ende des Abends, völlig intakte Körperteile und Kinder, die nicht in der Notaufnahme sind. All diese hohen Ziele lassen sich auf diese drei Punkte reduzieren, und wenn ich sie erreichen kann, werde ich meinen Tag als vollen Erfolg betrachten.

Abgesehen von einem kurzen, aber intensiven Moment der Panik, als nach dem Umdrehen eines der Burger Flammen aufschlugen, verlief die Zubereitung des Abendessens ohne Zwischenfälle. Der Feuerlöscher blieb sicher unter der Theke verstaut. Die Burger wurden von den hartgesottenen Essenskritikern unter 10 Jahren als „eigentlich ziemlich gut“ eingestuft, und alle gingen zu Bett, ohne dass ein Rauchmelder aktiviert wurde oder ein Projektil-Erbrechen auftritt.

Ein voller Erfolg, das sage ich Ihnen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. März 2015 veröffentlicht