Die 9 Kreise der Spielzeughölle
Der erste Kreis: Diese Überreste der Kindheit, die Spielzeuge, die mit naiver Hoffnung und Vorfreude bevor das Baby geboren wurde. Die „42 Dollar für ein quietschendes Spielzeug? Na ja, es ist billiger als ein Abendessen, wissen Sie? Besorgen wir es uns!“ Spielzeug. Ja. Erinnern Sie sich an die Salattage voller Aufregung und Fröhlichkeit? Diese verdammte quietschende Giraffe lacht dich von der Spitze des Scheißbergs aus aus. Schwer.
Der zweite Kreis: Wir können das Baby nicht vergiften! Alle Spielzeuge müssen aus Holz, biologisch angebaut und mit Granatapfelfarben bemalt sein. Und siehe da, wir werden niemals zulassen, dass irgendwelche Markenzeichen des Kapitalismus in den Frontallappen unserer lieben Schneeflocke eindringen.
Der Dritte Kreis: MEIN NAME IST ELMO, WILLST DU MEIN FREUND SEIN? LASST UNS EIN LIED SINGEN. LASST UNS BIS ZWANZIG ZÄHLEN. Reden wir weiter mit einer Lautstärke, die lauter ist als bei einem NIRVANA-Konzert von 1993, und stellen wir sicher, dass die Batterien gerade so weit explodieren, dass der Ein-/Ausschalter zu einer kochenden Masse Gift verschmelzen kann, die es mir unmöglich macht, das Gerät auszuschalten. HEE HEE HEEEEEEEEEE. ELMO LIEBT SPASS FAST SO SEHR, WIE SIE OHNE UNTERBRECHUNG DUSCHEN LIEBEN.
Der vierte Kreis: Jemand in der Vorschule hat etwas über Feinmotorik gesagt, und ja, wir sind begeistert. Lasst uns ein paar dieser riesigen Duplos und Murmelbahnen besorgen und alles mithilfe von Problemlösungsmethoden zusammensetzen und warum zum Teufel nichts zusammenhalten kann und warum es immer auseinanderfällt und warum wir immer Das Kind ist alt genug, um nicht jedes bunte Stück Plastik zu verschlucken, das es sieht. Huzzah! Die Bundesregierung weigert sich auch, Ihnen einen neuen Staubsauger zu kaufen, nachdem Ihr Dirt Devil sechzehn Handvoll Lego-Haare verschluckt hat.
Der Siebte Kreis: Wir alle mögen Sonnenschein. Magst du keinen Sonnenschein? Wäre es nicht cool, mit Kreide Kunst zu machen, Seifenblasen hinterherzujagen, Schaumraketen auf die Fenster der Nachbarn zu schießen? Ja? Ja! JETZT GEHEN SIE VERDAMMT DRAUßEN. Bringen Sie die Rakete nicht ins Innere. GEHEN SIE BITTE AUS DEM HAUS.
Der Achte Kreis: Dies ist der Kreis „Wir sollten mehr Zeit miteinander verbringen“. Der „Es tut mir leid, dass du dir beim Sprung aus der Geodätischen Kuppel den Fuß gebrochen hast“-Kreis. Dies ist der Kreis der älteren Kinder. Der Kreis von Wir haben so viel Scheiße. Was kann unterhaltsam sein und doch nicht mehr Platz einnehmen? Es ist der Kreis der Kochspielzeuge. Klingt es nicht nach Spaß, zum Abendessen Tomaten zu hacken? Natürlich tut es das! Klingt es nicht nach Spaß, diesen für kleine Hände konzipierten Schäler zum Zubereiten von Kartoffeln zu verwenden? Eindrucksvoll! Es ist der Kreis verzweifelter Eltern überall. Es ist der Kreis von For The Love Of God, Someone Else Learn How To Cook Dinner, Please, Can't I Just Get Thirty Minutes On The Treadmill *leises Weinen*.
Der Neunte Kreis: Nichts kostet weniger als 200 $. Nichts. Außer Zubehör. Dann denkst du: „Äh, 42 $ für einen Koffer/ein Ladegerät/eine Tasche? Ich meine, ich schätze, wir könnten damit zum Abendessen ausgehen, aber dafür müssen wir nur ein paar Stunden babysitten. Bis wir fürs Parken, für Cocktails und das Abendessen bezahlen … Scheiße, 200 $ sind ein SCHNÄPPCHEN.“
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 27. März 2015 veröffentlicht