Mutter bringt die urkomischen (und ekligen) Dinge auf den Punkt, die passieren,

Bloggerin Bekki Pope von Mummy Mumbles hat letzten Monat ein Bild ihres Neugeborenen auf Facebook gepostet und dazu eine Liste mit „20 Dingen, die man wissen sollte, wenn man gerade ein Baby zur Welt gebracht hat“. Freundin hält sich nicht zurück. Alle erfahrenen Mütter sagen: mmhhhm, ja. Schwangere Mamas, ihr wurdet gewarnt …

Schützt eure Augen, schwangere Menschen. Eigentlich nicht – dann wird es Sie nicht überraschen, wie es sich anfühlt, nach der Geburt zu pinkeln und zu kacken. Lass es uns für dich aufschlüsseln.

„Dein erstes Pipi. Nimm einen Krug mit und gieße ihn über deine Teile, als ob du versuchst, in einem sehr verstörenden Porno anzufangen. Es hilft.“ Papst sagt. Können wir ein Amen für die Peri-Flasche bekommen? Dieses Ding ist ein Lebensretter und das am meisten geschätzte Geschenk auf dem Planeten Erde nach der Geburt. Halleluja, diese Peri-Flasche. Wie wir dich lieben, lass uns die Wege zählen.

Wir sind uns jedoch nicht sicher, ob Wasser bei dem helfen wird, was hinten rauskommt.

„Dein erster Kot. Keine Panik. Du bekommst kein weiteres Baby. Es fühlt sich einfach so an“, sagt Pope. Erschaudert sonst noch jemand, wenn er sich an den qualvollen ersten Stuhlgang erinnert? Solidarität schlägt Mama mit der Faust. Wir spüren dich.

Sie sagt dann, was alle anderen nicht sagen würden. Das heißt im Grunde, dass Babys hässlich sind, wenn sie herauskommen. OK, vielleicht nicht hässlich (verzeihen Sie mir, jedes Baby ist in der Sekunde, in der es diese Welt betritt, ein wunderschönes Gerber-Baby und wird zu einer besonderen Schneeflocke heranwachsen). Nein, wir meinen, Babys sehen ziemlich komisch aus, wenn sie zum ersten Mal geboren werden. Ein bisschen wie kleine Außerirdische.

„Dein Baby sieht komisch aus. Wie … Wirklich seltsam“, schreibt sie. „‚Oh, wie süß/so ein wunderschönes Baby‘ usw. wird zu dir gesagt und du wirst die Meinung anderer Leute akzeptieren, aber für dich sieht es aus wie ein haarloser, leicht violetter alter Opa, an dessen faltigem Gesicht getrocknetes Blut und Haut klebt.“ Genau.

Pope beschreibt weiter die erste Dusche, die „wie eine Szene aus ‚Carrie‘“ aussehen wird. Und dass das Essen im Krankenhaus im Grunde das Schlimmste ist und dass Ihr Bauch wie ein „aufgeblasener Ballon“ aussehen wird. Lustiges Zeug. Ich muss das Leben nach der Geburt lieben.

Die wahrscheinlich treffendste Beschreibung für die Stunden direkt nach der Geburt ist diese offene Bemerkung.

„Alles ist wütend. Dein Gehirn ist wütend, deine Augen sind wütend, dein Bauch, deine Blase, dein Hintern. Deine Vagina ist nicht wütend. Sie ist verdammt wütend.“ Wahrheitsfrau. Die Wahrheit.

In diesem Sinne, BRB, ich werde etwas Verhütungsmittel einführen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 10. September 2016 veröffentlicht