Meine Tochter und ich sehen aus, als wären wir verschiedene Rassen. Hier ist, wa

Gestatten Sie mir also, ein paar eigene soziologische Kisten zu konstruieren, die auf einer nichtwissenschaftlichen Stichprobe von Morgenaugen basieren, so wie einige morgendliche Strap-Hangler mich und mein Kind in eine Schublade stecken, bevor ich genug Kaffee getrunken habe:

The Tribal Nicken

Es gibt sie in allen Farben, aber ihre Augen verweilen einen Schlag zu lange und kommen mehr als einmal zurück. Vielleicht bekomme ich sogar ein „S’up“-Smize von ihnen. Meine Tochter und ich spiegeln wahrscheinlich ihre Realität zu Hause wider. Oder sie sind einfach nur ein junges Ding ohne Grenzen im Leben. Denn je jünger Sie sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass Sie jemanden kennen oder jemand anderer oder gemischter Abstammung sind. Also sagen sie einfach „Cool“, und ich sage „Word“.

Der liberale Blick zum Wohlfühlen

Ich verstehe die normalerweise gentrifizierende Person über 35 und teile wahrscheinlich viele ihrer Ansichten. Aber das Fehlen eines Lächelns auf ihrem Gesicht oder das Aufblitzen eines falschen „Oh, tut mir leid!“ Grinsen bedeutet, dass sie nur zu 70 Prozent „genug“ und zu 30 Prozent „schon genug“ bekommen. Sie kennen Leute wie uns wahrscheinlich nicht und wir machen ihnen ein bisschen Angst. Dies ist das stille Äquivalent der Mutter an einer der früheren „progressiven“ Schulen meiner Tochter in Brooklyn, die es sich nicht verkneifen konnte, mir zu wiederholen: „Ich kann einfach nicht glauben, dass das Ihr Kind ist!“ Dame, zwing mich nicht, zu Jesus zu beten. Bedenken Sie das.

Das WTF-Grinsen

Hier taucht das nicht ganz so Hübsche auf. Normalerweise starrt mich ein älterer Fahrer, neuer Stadtbewohner oder Tourist beim ersten Laden kurz an und richtet dann für den Rest der Fahrt seinen Laserstrahl auf meine Tochter. Ihre Pupillen verfolgen ihre geröteten Wangen, während wir zwischen den Stopps vom Stehen zum Sitzen wechseln. Das „dun-dun-duuun“ beginnt erst richtig, als ihnen klar wird, dass ich nicht ihr Kindermädchen bin. Hier kommt der grelle Glanz, der klar auf mich gerichtet ist. Bei einigen gehe ich davon aus, dass ich sie beleidigt habe, indem ich mein Volk verraten und mich mit einem „Gringo“ fortgepflanzt habe. Andere sind so verwirrt, dass sie über die ganze Situation nur genervt wirken. Wie kann ich es wagen, ihnen in dieser Stunde den Kopf zu verdrehen und ihre hartgesottenen Rassenkonstrukte in Frage zu stellen?

Wie kann ich das alles akzeptieren, ohne mich auch der Dummheit schuldig zu machen? Nun ja, wie Ihnen jede Mama Bear beim MTA sagen wird: Ich habe Augen im Hinterkopf und einen Karate-Kotelett in meiner Handtasche. Und wenn du nicht in meine Schublade passt, denkst du vielleicht einfach nur, dass wir süß sind. In diesem Fall vielen Dank ... und lernen Sie bitte ein paar Manieren.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. April 2015 veröffentlicht