Die 10 Dinge, die ich am meisten am Kochen des Abendessens hasse

Dinner. Es zu machen ist meine unbeliebteste häusliche Aufgabe. Ich werde jeden Tag während des Abendessens eine schmutzige Toilette und einen Berg Wäsche mitnehmen. Wenn es nach mir ginge, hätte ich zum Abendessen einen guten starken Gin Tonic und eine Tüte Brezeln. Aber ich habe Kinder, und mit Gin allein können Kinder nicht überleben. Sie brauchen Protein und vielleicht etwas Grünes. Als (meistens) zu Hause bleibender Elternteil bin ich derjenige, der an den meisten Abenden das Abendessen kocht, aber ich bin ein äußerst zurückhaltender Koch. Hier ist der Grund:

1. Lebensmitteleinkauf. Jede Woche auf der Suche nach Lebensmitteln durch die Gänge von Trader Joe’s, Whole Foods und Safeway zu schlendern, muss einer der sieben Kreise der Hölle sein. Zwischen der tödlichen Konkurrenz um Parkplätze, der Entdeckung, dass ich die Liste auf der Küchentheke liegen gelassen habe, dem Gerangel um den Platz im Warengang und der Schande, die ich ertragen muss, wenn ich vergesse, die wiederverwendbaren Beutel mitzubringen, würde ich mir lieber eine Wurzelbehandlung holen lassen.

2. Die fünf Lebensmittelgruppen. In dem Versuch, ein verantwortungsbewusster Elternteil zu sein, zwinge ich mich dazu, ausgewogene Abendessen für meine Familie zu planen, aber ich werde ständig vereitelt. Nicht jeder isst das gleiche Gemüse und ich mache keinen Brokkoli und keinen Spinat. Wenn sie zwei der fünf Mahlzeiten während der dritten Mahlzeit des Tages zu sich nehmen, bin ich goldrichtig. Das bedeutet, dass Müsli in unserem Haus eine gesunde – und meine liebste – Option zum Abendessen ist.

3. Rohes Huhn. Wir essen viel Hühnchen; Somit beherrsche ich genau drei Hühnchengerichte – Indisches Hühnchen, Fiesta-Hähnchen und Brathähnchen – die wir regelmäßig essen. Das Problem ist, dass ich lieber bis zu den Ellenbogen im Kot kleiner Kinder stecke (und glauben Sie mir, das habe ich), als mit rohem Hühnchen in Berührung zu kommen. Es ist schleimig und hat einen abstoßenden rosa-beigen Farbton, an ihm haften blassgelbe Fettstreifen, und wenn es noch die Haut hat, sieht es für meinen Geschmack zu lebendig aus. Ick.

4. Gekochtes Hähnchen. Weil, Steak. Saftiges, salziges, perfekt gebratenes Steak. Nur so.

5. Ich rieche wie Alice aus Mel’s Diner. Ich kann den Geruch nach dem Kochen nicht ertragen. Auch wenn ich meine Haare hochstecke und die Lüftungsöffnung der Dunstabzugshaube auf Hochtouren drehe, rieche ich am Ende immer noch wie ein kleiner Koch. Ich stinke tagelang nach Curry, Zwiebeln, Knoblauch oder – was für ein Horror – Brathähnchen. Nicht attraktiv.

6. Ich ruiniere meine Kleidung. Ich schaffe es auf jeden Fall, einen Ärmel durch die Marinara-Sauce zu ziehen oder ein paar Ölflecken auf der Vorderseite meines Hemdes zu hinterlassen, weil ich Bio-Grünkohl, Spinat oder auch Zwiebeln aus der Region angebraten habe. Wenn ich das Abendessen koche, muss ich oft meine T-Shirts ersetzen. Natürlich sollte ich eine Schürze tragen.

7. Schürzen. Ich mag keine Schürzen. Sie sind zu retro. Sie erinnern mich an die Sitcoms aus den 1950er-Jahren, in denen die Mutter immer in der Küche war und kochte (pfui) oder mit einem Staubwedel durch das Haus segelte. Schürzen machen mich innerlich feministisch wütend, deshalb ruiniere ich lieber mein x-tes T-Shirt, als eine Schürze zu tragen.

8. Wenn ich „Abendessen“ rufe, kommt niemand. Nachdem meine Kinder in der letzten halben Stunde alle fünf Minuten dramatisch verkündet haben, dass sie „hungern“, sind sie nirgendwo zu finden, als das Abendessen tatsächlich serviert wird. Plötzlich können sie mit einer festen Ernährung aus Minecraft, Sofia the First und How I Met Your Mother überleben.

9. Niemand isst, was ich mühsam zubereitet habe (Betonung: Schmerz). Entweder haben sie sich heimlich mit Mike und Ikes und Mini-Twix aus der Geschenktüte von der Geburtstagsparty vom letzten Wochenende vollgestopft, oder sie mögen plötzlich – und ohne mein Wissen – Indian Chicken nicht mehr.

10. Aufräumen. Der Stapel fettiger Teller, das Essen, das auf dem Tisch verschmiert ist … Moment mal: Die Köchin muss doch nicht aufräumen, oder? Eindrucksvoll. Gib den Wein weiter.

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 21. April 2015 veröffentlicht