Meine Kinder und ich sind im Grunde genommen Vampire (und nein, wir funkeln nich

Meine Kinder und ich sind Vampire. Wir funkeln nicht. Stattdessen strahlen wir mit der Blässe eines Höhlenmenschen, der seit Generationen die Sonne nicht gesehen hat.

Meine Leute kommen aus Osteuropa, rund um das Tatra-Gebirge. Ich glaube, die Leute von Bear kommen aus England, Schottland und England. Unser Volk ist ein weißes Volk. Wir hatten einmal einen Blassarsch-Wettbewerb in meinem Wohnheim. Es kam auf meinen irischen Freund und mich an. Er hatte im Grunde braune Sommersprossen und Milchmädchenhaut. Ich habe mit einstimmiger Zustimmung gewonnen. Mein Mann ist immer der Typ, der seltsame Bräunungsstreifen hat, zum Beispiel dort, wo seine Hemdmanschetten an seine Handgelenke stoßen oder wo seine Sonnenbrille auf dem Nasenrücken aufliegt.

Im Grunde hatten meine Kinder keine Chance.

Sie kamen alle als rote, schreiende Bologna-Laibe heraus, blieben während der Neugeborenenperiode rot und verblassten dann etwa im sechsten Monat zu ihrer natürlichen Farbe. Da es sich bei allen um Winterbabys handelte, war das etwa im Frühsommer und ich geriet jedes Mal irgendwie in Panik. Mit „Panik“ meine ich „verdammt einkaufen gegangen“. Zu dieser Zeit stellte nur Boden Rashguard- und Hosensets her, also war es Mini Boden. Meine Kinder gingen bekleideter an den Strand als in die Kirche.

Als sie älter wurden, sammelte ich mehr Rashguards/Hosenanzüge von Mini Boden. Meine Kinder trugen sie verdammt noch mal, weil sie von Junge zu Junge weitergegeben wurden. Meine beiden Jüngsten tragen sie zeitweise immer noch. Jetzt habe ich mich etwas entspannt. Da mein Ältester beim Kajakfahren auf den Knien sitzt, lasse ich ihn normale Badeshorts tragen. Aber er trägt immer einen langärmeligen Rashguard – in South Carolina. Mitten im Sommer. Schwimmen bedeutet zumindest für uns, mehr Kleidung anzuziehen als auszuziehen.

Meine schreienden Bologna-Brote wurden ebenfalls mit Glatze geboren. Außerdem dauerte es ewig, bis Haare wuchsen – mindestens ein Jahr pro Kind. Das bedeutete, dass ich entweder Sonnencreme auf meine nackten Köpfe auftrug oder dass sie Hüte trugen. Und was wäre, wenn mir ein Ohr entgangen wäre?! Da also eigentlich kein Baby ins Wasser ging und sie tatsächlich die meiste Zeit ihres Lebens nur am Ufer saßen und im Sand spielten, trugen sie Hüte. Allerdings keine Baby-Fischerhüte – die waren zu heiß. Ich habe Strohfilzhüte von Target bekommen und die Kinder dazu gebracht, diese zu tragen.

Und als ich sah, wie süß diese Hüte aussahen, gab es keine Möglichkeit mehr, sie abzunehmen. Ich meine, Sonnenbrand, oder? Also habe ich eine Regel aufgestellt: Die Kinder mussten ihre Hüte tragen oder sie mussten hineingehen. Wir haben eine riesige Kollektion an Kinderhüten entwickelt, von Grau über Stroh bis hin zu blauen Dinosauriern. Baseballkappen zählten nicht, weil sie den Nacken nicht abschirmten. Nach einer Weile lernten sie, die Hüte als etwas zu akzeptieren, das sie ertragen mussten, auch wenn es ihnen juckte (wie mein Ältester sich ständig beschwert). Die Leute wundern sich, dass mein 3-Jähriger überall einen Fedora trägt. „Es ist so süß!“ sie quietschen. Ja, er weiß, dass er es tragen muss, sonst wird er wieder ins Haus verbannt. Er hat diese Regel schon in jungen Jahren verinnerlicht.

Und um das Ganze abzurunden, muss ich immer noch die Rugrats mit Sonnenschutzcreme eincremen. Ich muss ihre Hände bekommen. Ich muss ihre Beine bekommen. Und am wichtigsten ist, dass ich ihre Füße mit Sonnenschutzcreme eincreme, sonst bekommen sie am Ende sonnenverbrannte Sandalenabdrücke über ihre Füße, und das tut höllisch weh. Deshalb cremen wir Füße, Rücken und Seiten mit Sonnenschutz ein. Aber ich versetze meine Kinder auch in echte Schuhe, wenn es möglich ist. Ich bin die Mutter, die die Wasserschuhe von Target kauft, die nicht nur die Sandalen vom letzten Jahr trägt. Und wenn sie sich entscheiden, barfuß zu gehen, wehe ihnen, und mögen sie den Verstand haben, sich der direkten Sonne fernzuhalten.

Wir cremen uns 20 Minuten lang mit der erforderlichen Sonnencreme ein, bevor wir nach draußen gehen. Ich weiß, dass das sonst niemand macht, und es macht mich zum größten, blasssten Helikopter-Muttertrottel der Welt. Es ist mir egal. Wir verwenden Produkte ohne Duftstoffe, ohne Parabene und mit so wenig Chemikalien wie möglich, die für Babys vermarktet werden und mehr kosten als ihr Goldgewicht. Aber wenn ich sie mehrmals am Tag von Kopf bis Fuß einreibe, fühle ich mich besser, wenn wir den natürlicheren Weg gehen. Wir achten auch darauf, dass es einen Lichtschutzfaktor von 60+ hat. Laut Dr. Steven Q. Wang, MD, schreibt für „Ask an Expert“ der Skin Cancer Foundation: Sobald der Lichtschutzfaktor 50 übersteigt, ist der Unterschied minimal. Mir geht es bei der größeren Zahl besser, also tun wir das, um meinen ängstlichen Geist zu beruhigen.