Mein Sohn ist das Zentrum meines Universums ... für den Moment

Ein Bekannter kritisierte mich kürzlich dafür, dass ich meinen Zweijährigen zum „Zentrum meines Universums“ gemacht habe. Es war nicht jemand, der mich oder meine Familie wirklich gut kennt, und es war auch nicht gemein gemeint. Aber Junge, hasse ich es, wenn Leute so etwas sagen?

Hören Sie zu: Eltern kleiner Kinder tun ihr Bestes, um die Bedürfnisse aller zu erfüllen (einschließlich ihrer eigenen), und das Letzte, was sie brauchen, sind mehr Schuldgefühle, Vorwürfe oder Verurteilungen.

Außerdem ist er 2 Jahre alt, und meiner Meinung nach ist das so ziemlich noch ein Baby. Also, ja, mein zweijähriger Sohn ist der Mittelpunkt meines Universums.

Im Moment.

Ich weiß, dass es nur vorübergehend ist, weil ich diese frühen Jahre schon einmal mit meinem älteren Sohn durchgemacht habe und es auf die andere Seite geschafft habe. Mein älterer Sohn ist 8. Er ist entwöhnt, geht aufs Töpfchen, schläft die ganze Nacht durch und kann auf dem Weg nach Timbuktu – und wieder zurück – mit den Augen rollen. Erstaunlich.

Aber was den Jungen betrifft, der immer noch nach mir sucht, sobald er aufwacht und seinen Kopf in meinem Schoß vergräbt, wenn er weint, warum ja, er ist im Moment mein Ein und Alles. Und so soll es auch sein.

Natürlich schätze ich mich selbst als eine Frau, die einen Wert hat, der über das Muttersein hinausgeht. Und ja, ich ermutige meine Kinder, unabhängig zu sein und ein Leben außerhalb meiner Arme zu führen. Und nein, ich habe nicht vergessen, mich um meine Familie und Freunde, den Zustand der Welt, der Erde und der ganzen verdammten Galaxie zu kümmern.

Aber im Moment, während mein Sohn noch in der Windel kackt und fast die ganze Zeit einen Erwachsenen um sich hat, werde ich allem anderen in meinem Leben etwas weniger Aufmerksamkeit schenken und mich auf ihn konzentrieren.

Natürlich bin ich nicht jede Sekunde meines Lebens bei ihm, aber selbst wenn er im Leben eines anderen ist Sorge, ich denke an ihn. Ich hoffe, dass derjenige, der bei ihm ist, dafür sorgt, dass er keine Flasche Aspirin verschlingt. Ich hoffe, dass diese Person seine Kleinkindsprache gut genug versteht und ihn beruhigen kann, wenn er sich aufregt.

Ich bin nicht besessen von diesen Dingen, aber meine Zeit ohne ihn ist anders als die Zeit ohne meinen älteren Sohn. Er braucht mich immer noch auf eine andere Art und Weise – auf eine instinktivere, gefühlsmäßigere Art und Weise. Es gibt noch ein unsichtbares Seil, das uns noch aneinander bindet.

Im Moment.

Und im Moment treffe ich Entscheidungen und Opfer auf der Grundlage seiner Bedürfnisse, so wie es alle Eltern kleiner Kinder auf ihre eigene Weise tun (was natürlich für uns alle anders aussehen kann).

Für mich bedeutet das, einen Job zu wählen, der es mir ermöglicht, Zeit mit ihm zu verbringen, aber vielleicht weniger Geld auszugeben. Es bedeutet, „Nein“ zu Urlaub und großen Anschaffungen zu sagen und „Ja“ zu Einfachheit und Sparsamkeit. Es bedeutet, von schlechtem Schlaf und lächerlich frühen Morgenstunden zu leben. Das bedeutet weniger Dates mit meinem Mann, ein „Moms‘ Night Out“, der um 21 Uhr endet. (hauptsächlich, weil ich nicht länger aufbleiben kann!) und manchmal früh auf Familientreffen zu verzichten, um zum Schlafengehen nach Hause zu kommen.

Es bedeutet, sich daran zu erinnern, dass diese intensive Zeit, in der ich kleine Kinder habe, eine Jahreszeit ist. Ein Zeitsprung. Eine Zeit zum Geben, Geben, Geben – manchmal bis ich blute. Es bedeutet zu lernen, inmitten all dessen Zeit für mich selbst und andere zu nehmen. Es bedeutet, sich daran zu erinnern, dass ich es nicht jedem recht machen kann. Es bedeutet, die Kritiker zu ignorieren. Es bedeutet, Hilfe anzunehmen. Es bedeutet, nicht alle Gaben, mit denen ich gesegnet bin, als selbstverständlich hinzunehmen, sondern auch zu wissen, dass es in Ordnung ist, die Unerbittlichkeit meiner Tage wegzuwünschen.

Mein kleiner Junge wird in zwei Monaten 3 Jahre alt. Ich kann mir bereits vorstellen, dass ich eine Mutter von Kindern werde, nicht eine Mutter von Babys oder Kleinkindern.

Die kommende Jahreszeit wird befreiend sein, aber sie wird mein Herz entzweireißen.

Vorbei wird der Streit zwischen seinen kleinen Handflächen und seinen Handgelenken sein. Vorbei werden die Zeiten sein, in denen er wirklich und wahrhaftig glaubt, dass meine Küsse den Schmerz von Beulen und Prellungen lindern. Vorbei werden die Morgen sein, an denen er möchte, dass ich nur noch ein bisschen mit ihm im Bett verweile, seine Zehen sich in meinen weichen Bauch graben, sein Finger um meine Haare gelegt wird.

Ich glaube nicht, dass sich eine Mutter jemals völlig losgelöst von ihren Kindern fühlt, aber mit den Jahren lockern sich die Bindungen. Prioritäten verschieben sich. Das Universum dehnt sich aus. Ich spüre bereits, wie mein Sohn langsam von mir wegzudrehen beginnt, mit vielen unangenehmen Stößen auf dem Weg. Aber es passiert. Hoffentlich gebe ich ihm das Selbstvertrauen, die Kraft und die Anmut, die er braucht, um eines Tages fliegen zu können.

Und während er aufsteigt, hoffe ich, dass er ein kleines Stück von mir in seinem Herzen behält.