Die Seite der Erziehung, die andere nicht sehen

Das ist das wahre Leben.

Das war ich, vor zwei Nächten. Mein Haar ist kraus, weil ich beim Föhnen von einem kreischenden Baby unterbrochen wurde. Ich trage ein übel riechendes Tanktop, das voller Spucke ist. Da wird mir klar, dass es 20 Uhr ist und ich seit dem Frühstück nichts mehr gegessen habe, das aus Kaffee und dem halb aufgegessenen Nutri-Grain-Riegel meiner Tochter bestand.

Da schaufele ich so viel Makkaroni und Käse wie möglich direkt aus der Kanne in meinen Mund, solange es noch heiß ist. Das Baby befindet sich in der Geisterstunde und ist schon seit Stunden schlecht gelaunt und weint, deshalb lasse ich es auf meiner Hüfte hüpfen, während ich esse, und halte es zwischen den Bissen zum Schweigen, wobei mir manchmal Stücke von teilweise zerkautem Makkaroni-Käse auf den Herd fallen.

Was man nicht sieht, ist mein Vorschulkind, das sich oben tatsächlich den Naturgesetzen des Klangs widersetzt, indem es schreit und mit den Füßen um sich tritt, was auch immer seine Füße erreichen können, weil ich ihr gesagt habe, dass sie in dem Kleid, das sie trägt, nicht schlafen kann Bildtag morgen.

Was Sie nicht sehen, ist der Stapel ungefalteter Wäsche auf meinem Bett, den ich noch wegräumen muss.

Was Sie nicht sehen, sind die halb ausgepackte Lunchbox auf der Theke, die noch aufgeräumt werden muss, und das halb eingepackte Mittagessen für morgen, das noch fertig werden muss.

Was Sie teilweise in der unteren linken Ecke sehen, sind Flaschen und Pumpenteile, die gewaschen und desinfiziert werden müssen, weil mein Baby gerne aufs Geratewohl geht Pflegestreiks, um meinen Verstand auf die Probe zu stellen.

Was Sie nicht sehen, sind ein Hund mittleren Alters und ein älterer Hund, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, meinen Geist zu zerstören, indem sie mir morgens Geschenke aus ihren eigenen Körperflüssigkeiten auf dem Teppich hinterlassen.

Was Sie nicht sehen, sind die Panikattacken, die auftreten, wenn das alles viel zu viel wird; Der Adrenalinstoß, der eine Kampf-oder-Flucht-Reaktion auslöst, wenn das Baby untröstlich ist und das Vorschulkind schreit und trotzig ist und ich das Chaos in meinem Kopf nicht deeskalieren kann, also entkomme ich ihm in einem hektischen und dissoziativen Zustand.

Was Sie nicht sehen, ist der Stapel kürzlich bestellter Bücher über Babys, Bücher über Kleinkinder, Bücher über Elternschaft, Bücher über Angstzustände und Bücher über postpartale Depressionen, die gestapelt sind auf meinem Couchtisch, von denen keines gelesen wurde, geschweige denn geöffnet, weil der Schlaf immer an erster Stelle steht.

Was Sie nicht sehen, ist der dunkelviolette Ringfleck auf meinem Nachttisch aus Kirschholz, auf den ich jeden Abend mein Glas Pinot stelle.

Was Sie nicht sehen, sind die Tränen. Tränen einer Mutter, die sich immer überfordert fühlt. Eine Mutter, die denkt, dass sie versagt. Eine Mutter, die keine Ahnung hat, wie sie das Schlagen, Treten und Schreien stoppen kann. Eine Mutter, die keine Ahnung hat, wie sie ihrem Baby helfen kann, schlafen zu lernen. Eine Mutter, die wissen muss, dass jede andere Mutter genau dort war, wo sie ist, und es überlebt hat, weil sich ein Überleben an manchen Tagen nicht für möglich anfühlt.

Das ist schwer. Alles daran ist schwer. Mit einem Kind allein zu sein, während mein Mann beruflich unterwegs ist, hat seine Herausforderungen, aber mit zwei Kindern allein zu sein, ist ein ganz anderes Biest.

Muttersein ist ein Biest. Es ist ein wunderschönes, erstaunliches Biest, aber dennoch ein Biest.

Wir lernen und passen uns an und finden es Tag für Tag heraus, aber verdammt, das ist schwer.

An manchen Tagen lasse ich meine Haare föhnen und glätten. An manchen Tagen wird mir klar, dass ich den dritten Tag in Folge im selben Pflegebecken liege. An manchen Tagen verlassen wir das Haus und haben eine Menge Spaß. An manchen Tagen weine ich mehr als meine Kinder. An manchen Tagen lächle und lache ich und kuschele meine Babys, und an anderen Tagen fühle ich mich in die Enge getrieben, gefangen in einem Kreislauf aus Stillen, Wickeln, Putzen, Beruhigen, Verhandeln und Schweigen, der nie endet und meinen Verstand zerstört.

An manchen Tagen bin ich mir nicht ganz sicher, ob wirklich alles gut wird. An manchen Tagen möchte ich vor 10 Uhr mit dem Bourbon beginnen, entscheide mich aber stattdessen für eine Schüssel Mac and Cheese – eine Kohlenhydratladung, die mich bis zur nächsten Stunde durchhält.

Gott sei Dank für die mit Käse überzogenen Kohlenhydrate.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. November 2017 veröffentlicht