Der Rat dieses alten Mannes ist die genaueste Beschreibung von Trauer, die es je

„Mein Freund ist gerade gestorben. Ich weiß nicht, was ich tun soll.“

Es war ein einfacher Reddit-Beitrag – nur 10 Wörter – der eine Erfahrung zusammenfasste, die wir alle irgendwann in unserem Leben durchmachen müssen. Der Tod eines geliebten Menschen ist ein unvermeidlicher Teil der menschlichen Erfahrung und auch eines der am schwersten zu bewältigenden Dinge.

Die meisten Menschen wissen nicht, was sie jemandem sagen sollen, der einen Freund oder ein Familienmitglied verloren hat. Es gibt keine Worte, die einem trauernden Menschen Trost garantieren. Ein weiser Ältester hat jedoch eine Antwort gepostet, die nahezu perfekt sein könnte:

„Okay, los geht's. Ich bin alt. Das bedeutet, dass ich (bis jetzt) überlebt habe und viele Menschen, die ich kannte und liebte, nicht. Ich habe Freunde, beste Freunde, Bekannte, Kollegen, Großeltern, Mütter, Verwandte, Lehrer, Mentoren, Studenten, Nachbarn und viele andere Menschen verloren. Ich habe keine Kinder und kann mir nicht vorstellen, wie schmerzhaft es sein muss, ein Kind zu verlieren. Aber hier ist mein zwei Cent.“

Er fährt fort, dass er sich, obwohl er viele Erfahrungen mit dem Tod gemacht hat, nie daran gewöhnt hat – und das auch nicht will.

„Es reißt ein Loch in mich, wenn jemand, den ich liebe, stirbt, egal unter welchen Umständen“, schrieb er. „Aber ich möchte nicht, dass es ‚unwichtig‘ ist. Ich möchte nicht, dass es etwas ist, das einfach vergeht. Meine Narben sind ein Beweis für die Liebe und die Beziehung, die ich für und mit dieser Person hatte. Und wenn die Narbe tief ist, war es auch die Liebe. So sei es. Narben sind ein Beweis für das Leben. Narben sind ein Beweis dafür, dass ich zutiefst lieben und zutiefst leben und verletzt oder sogar ausgestochen werden kann, und dass ich heilen und weiterleben und weiterhin lieben kann. Und Das Narbengewebe ist stärker als das ursprüngliche Fleisch. Narben sind nur für Menschen, die nicht sehen können, hässlich. Wow, reden wir über einen Schlag in die Magengrube.

Er verwendet dann die Metapher eines Schiffbruchs, um zu beschreiben, wie sich Trauer auf das Leben eines Menschen auswirkt. „Was die Trauer betrifft, so werden Sie feststellen, dass sie in Wellen kommt. Wenn das Schiff zum ersten Mal zerstört wird, ertrinken Sie, umgeben von Trümmern. Alles, was um Sie herum schwimmt, erinnert Sie an die Schönheit und die Pracht des Schiffes, das einmal war und nicht mehr ist Eine Person, die auch schwebt, ist, eine Zeit lang zu schweben.“

Mit anderen Worten, warten Sie einfach.

„Am Anfang sind die Wellen 100 Fuß hoch und stürzen gnadenlos über einen hinweg“, fuhr er fort. „Sie kommen im Abstand von 10 Sekunden und geben einem nicht einmal Zeit, zu Atem zu kommen. Alles, was man tun kann, ist sich festzuhalten und zu schweben. Nach einer Weile, vielleicht Wochen, vielleicht Monaten, werden Sie feststellen, dass die Wellen immer noch 30 Meter hoch sind, aber sie entfernen sich weiter. Wenn sie kommen, krachen sie immer noch überall auf Sie nieder und machen Sie zunichte. Aber dazwischen können Sie atmen, Sie können funktionieren. Man weiß nie, was die Trauer auslösen wird. Es könnte ein Lied, ein Bild, eine Straße sein.“ Kreuzung, der Geruch einer Tasse Kaffee, es kann so ziemlich alles sein, und die Welle bricht herein. Aber zwischen den Wellen gibt es Leben.“

Trauer ist auf diese Weise schwierig, gibt er zu, aber er gibt den Lesern auch Hoffnung, dass die Dinge besser werden – vielleicht nur ein bisschen, aber sie werden besser.

„Irgendwann, und das ist bei jedem anders, stellen Sie fest, dass die Wellen nur 80 Fuß hoch sind. Oder 50 Fuß hoch. Und während sie noch kommen, entfernen sie sich weiter voneinander. Sie können sie kommen sehen. Ein Jahrestag, ein Geburtstag oder Weihnachten oder die Landung in O’Hare. Sie können es größtenteils kommen sehen und sich darauf vorbereiten. Und wenn es über Sie hinwegspült, wissen Sie, dass Sie irgendwie auf der anderen Seite wieder herauskommen werden. Durchnässt, stotternd, immer noch an einem winzigen Teil des Wracks hängend, aber du wirst rauskommen.“

Und jetzt schluchzen wir.

„Seien Sie mal ein alter Mann. Die Wellen hören nie auf zu kommen, und irgendwie willst du das auch nicht wirklich. Aber du lernst, dass du sie überleben wirst. Und andere Wellen werden kommen. Und du wirst sie auch überleben. Wenn du Glück hast, wirst du viele Narben von vielen Lieben haben. Und viele Schiffbrüche.“

Es ist schwierig, dem noch irgendeine Art von Beredsamkeit zu verleihen. Dieser alte Mann beschrieb den Trauerprozess auf eine Weise, die meiner Meinung nach bei jedem Anklang findet, der den Tod eines geliebten Menschen erlebt hat.

Vor ein paar Jahren wurde bei der Mutter meines Mannes Bauchspeicheldrüsenkrebs diagnostiziert und sie verstarb acht Wochen später. Sie war immer eine gesunde und lebendige Frau gewesen, und ihr Tod war ein Schock und ein Schlag für unsere Familie. Wir haben sie sehr geliebt und ihren Verlust bis ins Mark gespürt.

Aber der Schmerz des Verlustes ist der Preis, den wir für die Liebe zahlen. Im Grunde ist Trauer nichts anderes als Liebe. Es ist die Liebe, die unsere Beziehungen zu Freunden und Familie so bedeutungsvoll macht, aber sie macht es auch so schwer, sich von ihnen zu verabschieden.

Und Trauer kommt in Wellen. Einige können Sie vorhersagen, andere nicht. Wir wissen immer, dass Thanksgiving hart sein wird, weil es der Feiertag meiner Schwiegermutter war. Wir spüren ihre Abwesenheit dann noch intensiver, während die Erinnerungen über uns hereinbrechen. Es trifft auch zu zufälligen Zeiten ein, wenn wir bestimmte Lieder hören oder etwas sehen, das sie zum Lächeln gebracht hätte, aber mit der Zeit ist es einfacher geworden, diese Momente zu bewältigen.

Wellen. Narben. Schiffswracks. In allem liegt eine tiefe Schönheit. Wir würden uns den Schmerz nicht wünschen, aber gleichzeitig würden wir auch nicht so leben wollen, dass wir ihn nicht ertragen müssen. Es ist alles Teil der schönen, brutalen Realität, dass wir mit Liebe durch dieses Leben gehen.

Gott sei Dank kann uns die Weisheit von jemandem weiter unten auf diesem Weg helfen, es zu erkennen.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 8. November 2017 veröffentlicht