Mein PMS ist real – fragen Sie einfach meine Familie

Mein Mann und ich hatten ein Date und er bekam beim Autofahren eine blutige Nase. Seine Augen begannen hin und her zu huschen, als er aufhörte, seinen Kopf zu bewegen, als ob sein Nacken wirklich steif wäre. Ich verdrehte die Augen – großartig, hier kommt es. „Oh Gott, oh Gott. Meine Nase blutet.“ Er fuhr auf einen Parkplatz und bat mich, hineinzulaufen und ihm Toilettenpapier zu holen, während er sich auf dem Fahrersitz zurücklehnte und das Licht ausschaltete.

„Wir sind etwa 40 Plätze vom Laden entfernt und es ist so dunkel. Können Sie nicht näher parken?“ Ich fragte.

„Nein, ich möchte nicht, dass mich jemand sieht. Jetzt beeil dich, lauf! Ich habe eine blutige Nase!“

„Versuch mal, jeden Monat aus deinem Schritt zu bluten, Alter“, sagte ich und schlug die Tür zu. Ich hatte PMS – kein guter Zeitpunkt, um wegen einer blutigen Nase zu weinen.

Habe ich schlechtes PMS? Ja, fragen Sie einfach meine Familie. Das werden sie Ihnen sagen:

Ich teile kein Essen.

Als Mütter sind wir es mittlerweile gewohnt, Dinge zu teilen, insbesondere Essen, weil es auf unseren Tellern einfach besser schmeckt und wir unsere Kinder glücklich machen wollen. Aber im Laufe der Jahre ist meinen Kindern klar geworden, dass Mama kein Essen teilt, während sie PMS hat. Ich esse alles, stehle meinen Kindern Süßigkeiten und trinke eine Tüte Chips, während ich in der Schlange warte, um sie zu bezahlen. Es bringt sie furchtbar in Verlegenheit, aber ich erinnere sie daran, dass sie früher an öffentlichen Orten Wutanfälle und Scheiße bekamen, damit sie es ertragen konnten, ein bisschen Pommes zu trinken, während sie an der Kasse standen.

Ich weine viel.

Im Fernsehen kommt ein etwas kitschiger Werbespot … ich weine. Meine Kinder beschließen (von alleine), den letzten Keks zu teilen … Ich weine. Mein Mann wäscht die Wäsche … Ich bin ein Trottel. Ein langsames Lied aus den 90ern kommt im Radio und erinnert mich an einen High-School-Tanz … vergiss es. Wir können nicht genug Kleenex im Haus haben, und ich habe spezielle wasserfeste Wimperntusche, die ich für diese emotionale Zeit des Monats aufbewahre.

Jeder ist scheiße.

Und ich meine jeden. Niemand kann es mir recht machen. Wenn du mich falsch ansiehst, werde ich dich mit beiden Händen abschrecken. Wenn ich einkaufen gehe (das ist bei PMS nicht ratsam) und die Kleidung nicht passt, wehre ich mich körperlich dagegen. Wenn Sie in Hörweite zu laut kauen, möge der liebe Gott Erbarmen mit Ihrer Seele haben. Wenn Caillou im Fernsehen erscheint, werde ich diesen Mistkerl in zwei Hälften brechen.

Ich entschuldige mich ständig.

Ich glaube nicht, dass sich die Leute für bestimmte Dinge übermäßig entschuldigen müssen, insbesondere für Frauen und Mütter. Doch egal, wie ernst mein PMS ist, ich werde der Erste sein, der zugibt, dass ich in dieser einen Woche im Monat nur eine kämpferische Schlampe bin, also entschuldige ich mich bei meiner Familie. Ich glaube, es ist in Ordnung. Ich hoffe auch, dass es immer wieder in Ordnung kommt, wenn ich im Supermarkt kein Essen teile, es wegdrehe und Chips trinke. Aber vor allem, wenn sie gezwungen sind, in die andere Richtung zu rennen, weil sie wissen, dass Mama platzen wird. Aber ich werde mich niemals bei Caillou entschuldigen.

Ich denke, wir haben es verdient – ​​das Recht auf unsere gereizten Launen, das Recht, Essen zu horten, das Recht, bei jedem verdammten Werbespot zu weinen und zu erwarten, dass jemand die Taschentücher reicht. Wir sind diejenigen, die es jeden Monat durchleben, wir sind diejenigen, die den Schmerz des Ganzen ertragen, oh, und die Kurznachricht: Uns gefällt es genauso wenig wie euch.

Also halte den Mund und reibe mir die Füße, während ich ein Eis esse.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 20. Juli 2016 veröffentlicht