Mein Mann ist ständig auf Reisen. Welche Auswirkungen hat es auf unseren Sohn?

Wir sind vor etwa einem Jahr wegen des Jobs meines Mannes und einer Beförderung umgezogen, und jetzt, da es ihm wirklich gut geht, kommen seine Reisen immer häufiger.

Ich freue mich für ihn. Wir sind jung, noch nicht einmal 40. Wann sollte er also in seiner Karriere aufsteigen, wenn nicht jetzt? Er liebt seinen Job und möchte das Gefühl haben, dass das, was er tut, in der Welt von Bedeutung ist. Aber in letzter Zeit fühle ich mich wegen seiner Tage auf der Straße unwohl. Was ist der Zweck von all dem? Was opfern wir als Familie?

Es scheint nicht so, als würde meinem Mann etwas Besonderes entgehen, wenn er unterwegs ist. Für mich scheinen die Tage derselbe alte, immer gleiche alte Ablauf zu sein. Aufstehen, frühstücken, meinen Sohn zur Vorschule bringen, nach Hause kommen, die Spülmaschine ausräumen, sich an die Arbeit setzen, bis es Zeit ist, ihn abzuholen. Abendessen. Bett.

Aber ich weiß, dass die Kindheit unseres Sohnes aus diesen nicht so besonderen, alltäglichen Tagen besteht. Ich weiß, dass mein Mann seinen warmen, schläfrigen Körper am Morgen, seine klebrigen Hände nach dem Frühstück, seine Geschichten aus der Schule, sein frisches, weiches Haar nach einem Bad vermisst. Wenn er weg ist, weiß ich, dass ich kein so guter Elternteil bin wie wenn er zu Hause ist. Normalerweise bin ich im Überlebensmodus und versuche einfach, die Tage im Trubel aus Arbeit, Kochen, Wäschewaschen und Spielen zu überstehen. Ich habe kaum Zeit oder Energie, seinen süßen Geruch oder seine weiche Haut zu bemerken.

Mir ist klar, dass es schon Luxus ist, darüber nachzudenken. Mein Mann hat einen guten Job und ein gutes Gehalt und seine harte Arbeit ermöglicht uns ein angenehmes Leben. Das ist mehr, als wir jemals verlangen könnten. Wir arbeiten beide, weil wir unseren Job mögen und weil wir unserem Sohn alle Möglichkeiten bieten wollen, die wir als Erwachsener nicht hatten. Wir möchten in der Lage sein, seine Schwimmkurse und Taekwondo zu bezahlen, ihn auf Reisen um die Welt mitzunehmen und ihm Bücher und Spielzeug zu kaufen. Welcher Elternteil möchte diese Dinge nicht?

Wir führen kein frivoles oder luxuriöses Leben: Wir vermieten eine Wohnung. Wir haben zwei Gebrauchtwagen. Wir kochen unsere Mahlzeiten zu Hause. Wir sind beide seit unserem College-Abschluss finanziell unabhängig von unseren Eltern und wissen, dass wir nicht mit deren finanzieller Hilfe rechnen können. Wenn überhaupt, planen wir, uns um unsere Eltern kümmern zu müssen, wenn sie älter werden. Wir wissen, dass wir das Glück haben, ein Leben zu führen, das finanziell in gewisser Weise viel komfortabler ist als das Leben unserer Eltern.

Aber ich denke manchmal darüber nach, wie das Leben wäre, wenn der Job meines Mannes nicht so viel einbringen würde, ihn aber näher an seinem Zuhause halten würde. Wir sind jetzt nicht unglücklich, aber wären wir glücklicher? Würden wir mehr Sinn im Leben finden, wenn wir weniger hätten? Würde sich unsere Beziehung reibungsloser und enger anfühlen, wenn wir uns an ein strenges Budget halten müssten? Ich würde gerne glauben, dass wir alles überstehen würden, wenn wir uns auf unsere Erfahrung als Frischvermählte mit schlecht bezahlten Teilzeitjobs vor mehr als einem Jahrzehnt verlassen würden. Aber würden wir uns dafür entscheiden, wieder so zu leben, um mehr Zeit miteinander zu verbringen? Ich bin mir nicht sicher.

Unsere Eltern hatten Mühe, für uns zu sorgen – aber sie schafften es irgendwie. Sie waren keine Straßenkämpfer wie mein Mann; Sie waren jeden Abend zum Abendessen zu Hause. Wir bekamen nicht immer das, was wir wollten, oder besaßen nicht immer die neueste Mode oder Gadgets – und hier geht es uns ganz gut. Wir wissen, dass materielle Dinge allein keinen Mehrwert für unser Leben darstellen.

Einige Dinge im Leben unserer Eltern waren freiwillig, andere wurden jedoch durch ihre Erziehung, ihre Ausbildung, ihre eigenen Eltern, die Orte und Zeiten, an denen sie lebten, bestimmt. Es mag eine schwache Ausrede dafür sein, einen bequemen Job nicht aufgeben zu wollen, aber es stimmt: Vor 30 Jahren war das Leben unserer Eltern anders. Die Vorschule kostete nicht 1.200 Dollar im Monat. Eine einfache Ohrenentzündung mit zwei Arztbesuchen und einem Rezept kostete nicht mehr als 150 US-Dollar. Meine Eltern wohnten mietfrei in der Wohnung meiner Großeltern.

Ich wurde Ende der 70er Jahre in Ungarn geboren. Es gab für niemanden schickes Spielzeug oder riesige Fernseher. Alle gingen zur örtlichen öffentlichen Schule. Die Gesundheitsversorgung war kostenlos. Die meisten Menschen blieben bis zu ihrer Pensionierung in ihrem Job und ihre Rente wurde vom Staat bezahlt. Mein Mann wuchs in einer armen ländlichen Stadt in Pennsylvania auf, in der alle Probleme hatten. Er spricht immer noch davon, dass er als Kind Milchpulver trinken musste. Sicher, er lacht jetzt darüber, aber er möchte es besser machen. Unsere Eltern haben uns die Idee eingeimpft, dass die Familie an erster Stelle steht, und das wollen wir würdigen, während die Welt an uns vorbeirast. Auch wir wollen mithalten und vorankommen, also bewegen wir uns auf unbekanntem Terrain und grübeln über Entscheidungen nach, mit denen sich unsere Eltern vielleicht nicht herumschlagen mussten: Job oder Familie, gemeinsame Zeit oder Zeit getrennt, die Beförderung annehmen oder in der Nähe bleiben.

Ich weiß, dass die Gleichung nicht so einfach ist wie weniger zu haben bedeutet mehr Glück oder mehr zu haben führt zu Unglück. Im Leben hat alles seinen Preis. Der Trick besteht darin, herauszufinden, wie viel wir bereit sind, für jedes Privileg zu zahlen. Wie viele Wochen Abstand sind wir bereit, für diesen Urlaub in Europa auszuhalten? Und diese Theaterkarten? Und diese Gitarrenstunde? Und dafür, dass Sie im Supermarkt nicht auf die Preise achten müssen? Wie viele verpasste Badezeiten, Fußballspiele oder Schulaufführungen für Geld auf unserem Rentenkonto? Oder in die College-Fonds unseres Sohnes?

Ich bin mir der Antworten nicht sicher. Die Reisetage kommen und gehen; wir kommen durch sie hindurch. Ich weiß, dass mir die Weisheit des Ganzen erst klar wird, wenn ich auf unser Leben, auf die Kindheit unseres Sohnes, zurückblicke und sehe, was sich als wertvoll herausstellte und was nur eine Fassade war. Im Moment scheint der Preis unseres Lebens richtig zu sein.

Wann das Gleichgewicht kippt, wissen wir nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 30. April 2015 veröffentlicht