Mein Mann hat sich für Pornos entschieden

Außer ... ich wusste warum. Ich hatte mir törichterweise erlaubt zu glauben, dass alles anders sein würde, wenn wir verheiratet wären – trotz aller Warnungen und Witze von bereits verlobten Freunden, dass Ihr Sexualleben in dem Moment verschwindet, in dem Sie „Ja, das tue ich“ sagen. Ich hegte immer noch die Hoffnung, die Hoffnung, dass er sich ändern würde, dass ich für ihn genügen würde, dass diese Verbindung, die wir gemeinsam eingingen, in ihm den Wunsch wecken würde, dass er in der Lage sein würde, sich zu ändern.

Schon seit Jahren habe ich mich in unserer Beziehung einsam gefühlt – er war es sicherlich nie. Es gab noch andere Frauen, Tausende. Alle perfekt geschminkt, mit ihren knackigen Ärschen und frechen Brüsten, die alles tun, wovon ein Mann nur träumen kann, wann immer er den Drang verspürt. Und er verspürte oft den Drang. Täglich. Er saß samstags stundenlang im Gästezimmer unserer Chicagoer Wohnung und ließ mich sowohl im wörtlichen als auch im übertragenen Sinne außen vor, während er sich im Kaninchenbau des Online-Pornos verirrte.

Er fantasierte, war fasziniert und war letztendlich völlig desensibilisiert … für mich. Hier war ich – seine Freundin, dann seine Verlobte, dann seine Frau – eine Frau, die immer noch den knackigen Hintern und die frechen Brüste ihrer 20er Jahre in all ihrer Pracht vor der Stillzeit und vor der Schwerkraft hatte. Und es war, als hätte er mich durchschaut.

Genau wie im Musical Chicago war ich in Chicago scheinbar die weibliche Version des Liedes „Mr. Cellophane“. Denn er schaute direkt durch mich hindurch, ging direkt an mir vorbei und wusste nie, dass ich da war …

Er hat nie mehr versucht, mich zu berühren. Kein Kuss, kein Kuscheln auf der Couch, kein Handgriff bei einem Spaziergang um den Michigansee. Und das hatten wir einmal. Diese Tage am Anfang, als er nicht genug von mir bekommen konnte, aber sie verflüchtigten sich, als ich nicht aufpasste. Und ich sagte mir, es sei nur das normale Auf und Ab einer Langzeitbeziehung, bis es nur noch ein Abebben gab. Ich hatte beobachtet, wie der Bumerang der Lust, der Zuneigung und des Verlangens in die Welt hinausraste, und er kam nie zurück.

Wir haben darüber gestritten, und ich habe zu ihm geweint und ihn angefleht, damit aufzuhören. Ich erzählte ihm, wie einsam ich mich dadurch fühlte, wie unzulänglich, wie unattraktiv, wie leer. Er bestritt, dass seine nun tägliche Pornosucht ein Problem sei oder dass es irgendetwas mit unserem blutleeren Sexualleben oder seinem völligen Mangel an Zuneigung zu mir zu tun habe.

Und ansonsten ist er ein guter Mann, ein wunderbarer Vater, ein harter Arbeiter, mein bester Freund. Es kam mir immer verrückt vor, auch nur darüber nachzudenken, sich von jemandem scheiden zu lassen, obwohl es sich um einen so kleinen Aspekt einer Ehe handeln sollte – genau das, was uns allen schon immer gesagt wurde, wir sollten uns sowieso nicht darauf verlassen, dass wir so lange bestehen bleiben.

Im Laufe der Jahre habe ich versucht, vernünftige Ziele zu setzen. Ich habe kleine Bitten an ihn gerichtet: Küssen Sie mich zum Abschied, bevor Sie in den Tag gehen, legen Sie Ihren Arm um mich, wenn wir zum Abendessen oder auf einer Hochzeit oder auf einer Arbeitsveranstaltung sind, halten Sie manchmal meine Hand, wenn wir mit den Kindern unterwegs sind, damit sie sehen, wie Zuneigung zwischen ihren Eltern aussieht, damit sie vielleicht eines Tages selbst gesunde Beziehungen erleben können.

Er hat gesagt, dass er es versuchen wird, aber es scheint ihm nie zu gelingen. In Wirklichkeit geht es um mehr, als dass er die Tat ausführt, mehr als darum, dass er meine Hand hält oder mich küsst, es ist die Tatsache, dass er es überhaupt versuchen muss, dass er daran erinnert werden muss, diese Dinge zu tun. In The Break-Up sagt Jennifer Anistons Figur zu Vince Vaughns Figur, dass es nicht ausreicht, dass er ihr beim Abwaschen hilft. Sie sagt ihm: „Ich möchte, dass du den Abwasch machst.“ Es klingt im Verlauf ihrer Argumentation im Film lächerlich, wie es beabsichtigt war, aber ich verstehe. Das tue ich wirklich. Ich möchte meinen Mann nicht daran erinnern müssen, mich zu wollen, Zuneigung für mich zu empfinden und mich zu sehen.

Ich dachte, das wäre eine Selbstverständlichkeit. Ich dachte, das wäre es, was ich bekam. Ich habe mich nicht auf ein Leben voller Einsamkeit eingelassen, während ich nur Zentimeter von jemand anderem entfernt saß. Ich möchte nicht, dass nur ein weiterer Freund oder Partner oder jemand mit mir die Erziehung übernimmt. Ich möchte das Gesamtpaket – die Intimität, die Zuneigung, die Liebe.

Ich höre meine Freunde, die sich darüber beschweren, dass sie entweder zu müde sind, um Sex mit ihren Männern zu haben, oder dass sie einfach „nachgeben“, wenn sie das Gefühl haben, dass es eine Weile her ist. Ich habe Freunde, deren Ehemänner nicht die Finger von ihnen lassen können; Ich sehe, wie sie bewundernd angeschaut werden – eine Hand, die lässig über den Stuhl gelegt wird, auf dem sie sitzen, ein Arm um die Taille geschlungen, ein schneller Kuss auf eine entblößte Schulter. Wenn sie keinen Sex haben, liegt das daran, dass sie keine Lust dazu haben, weil sie erschöpft sind, weil die Kinder immer unter den Füßen sind, aber irgendwann finden sie Zeit.

Ich habe keinen Sex, weil mein Mann dieselben Ausreden benutzt und trotzdem ein bis zwei Stunden am Tag, mindestens viermal pro Woche, Zeit findet, Sex mit sich selbst zu haben, während ich auf einen Bildschirm voller scheinbar perfekter Frauen starre, mit denen ich nicht ansatzweise mithalten kann. Wenn er sie ansieht, sieht er, was er will, was ihn anmacht, was ihn antreibt. Als er mich sieht, sieht er Zellophan und ist in Bezug auf Frischhaltefolie so leidenschaftlich, wie man es nur erwarten kann.

Für mich? Ich sehe eine Zukunft voller Einsamkeit und Ablehnung, die ich in den letzten 16 Jahren größtenteils gespürt habe. An diesem Punkt glaube ich sowieso nicht mehr, dass ich etwas bin, das es wert ist, betrachtet zu werden.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 13. Juli 2015 veröffentlicht