Mama, du machst die Schlafenszeit falsch

Ich habe viel nachgedacht, Mama. Du denkst vielleicht, ich verstecke mich unter dem Tisch, um eine schmutzige Windel zu machen, aber in Wirklichkeit versuche ich, mich an die einstündige Scheißshow zu erinnern, die du unsere „Nachtroutine“ nennst. Es läuft alles darauf hinaus: Du machst die Schlafenszeit falsch. Alles davon.

Fehler 1: Das Bad.

Mama, du bist eine lächerliche Person. Warum setzt du mich mit einem Haufen toller Spielzeuge ins Wasser und erwartest, dass mich das beruhigt? Alter, es ist, als hätte ich einen Pool in meinem Haus, aber mit Blasen. Blasen! Ich bin 2 Jahre alt. Meine Vision vom Himmel besteht kaum aus mehr als Wasser, Seifenblasen, Spielzeug und meiner Mutter. Das Baden bietet all das. Oh, und du erwartest, dass ich nicht spritze? Wen willst du veräppeln? Dieses Badezimmer wird zerstört sein, wenn ich fertig bin. Ich werde aus der Wanne klettern und mit meinem nackten Hintern überall herumlaufen, bis du es schaffst, mich in ein paar Schlafanzüge zu zwängen (NICHT in die mit den Füßen, sonst werde ich den Mist rausklappen).

Fehler 2: Die Gute-Nacht-Geschichte.

Ja, wie eine Geschichte über einen Prinzen und eine Prinzessin, die gegen Bösewichte kämpfen, auf Zauberteppichen fliegen und mit einem Tiger rumhängen, wird mich wirklich umhauen. Diese Bücher haben so viel Action, dass ich trotz ihrer Zweidimensionalität das Gefühl habe, dort zu sein. Ja, ich höre, wie Sie mich zum Schweigen bringen, aber ich versuche, auf die Teile der Geschichte hinzuweisen, die ich kenne. Hören Sie auf, mein sich entwickelndes Gehirn abzuwürgen, und fangen Sie an, die Stimmen zu singen.

Fehler 3: Das Lied vor dem Schlafengehen.

Zuallererst ist Ihr Gesang Müll. Ich liebe dich und alles, Mama, aber du kannst einfach keine Melodie ertragen. Zweitens wählst du diese schrecklichen Songs aus, die wie ein erwachsener Zeitgenosse der 90er-Jahre wirken und in mir den Wunsch wecken, mir selbst die Ohren abzuschneiden. Genug mit den schnulzigen Liebesliedern von Vanessa Williams, Phil Collins und Mariah Carey. Ich muss mich fragen, wie du mit diesem Musikgeschmack einen Mann dazu gebracht hast, dich zu heiraten. Oder Freunde haben. Oder sich gut fühlen. Zumindest macht Dad hin und wieder einen Pink Floyd kaputt. Aber das spielt keine Rolle, denn keiner von euch kommt näher daran, mich ins Bett zu bringen, indem ihr mir euer falsches Trällern aufzwingt.

Fehler 4: Der Schaukelstuhl.

Du denkst, dass ich einfach einnicke, wenn wir schweigend sitzen und hin und her schaukeln? Nein. Verstehen Sie mich nicht falsch; Ich mag es, mit dir abzuhängen, aber ich fühle mich auf dem Stuhl nicht mehr so ​​richtig wohl. Du wickelst mich immer wieder in diese Decke, obwohl ich sie immer wieder wegwerfe. Ein Ratschlag: Ich bin kein Kleinkind mehr. Hör auf zu versuchen, das Wickeln zu ermöglichen.

Fehler 5: Mich in mein Bett legen.

An diesem Punkt spüre ich deine Verzweiflung, also lasse ich dich mich ins Bett legen. Ha, willst du versuchen, hierher mit mir reinzukommen? Ich werde dich immer wieder und „aus Versehen“ treten, wahrscheinlich ins Gesicht, bis du am liebsten weinen würdest. Dann versuchst du zu gehen. Oh, Mama. Ich habe fast ein schlechtes Gewissen, als ich zusehe, wie du auf Zehenspitzen den Flur betrittst und darauf achtest, meine Tür so langsam und leise wie möglich zu schließen. Hier ist ein Tipp: Wenn ich tatsächlich schlafen würde, könntest du das Ding zuschlagen, und es wäre egal. Du könntest eine verdammte Blaskapelle hierher bringen und ich würde immer noch auf dem Rücken liegen und dösen. Aber ich bin wach, was bedeutet, dass du gerade die erbärmlichste One-Mommy-Show abziehst, die ich je gesehen habe, seit du versucht hast, mich davon zu überzeugen, dass pürierte Erbsen und grüne Bohnen „lecker in meinem Bauch“ seien.

Fehler 6: Das Wasser.

Ich weiß nicht, wie du noch nicht herausgefunden hast, dass ich einen Schluck Wasser brauche, und nein, ich will die Tasse nicht, die du hast ach so geschickt neben meinem Bett platziert. Diese Tasse ist schlimmer als dein Gesang. Du hast diese Tasse eine Woche lang nicht einmal gewaschen. Du legst es einfach immer wieder neben mein Kissen und flüsterst mir Blödsinn zu, wie zum Beispiel: „Hier ist dein Wasser, falls du durstig wirst, Schatz.“ Narr, ich werde auf jeden Fall durstig sein und ich will den rosa Becher mit dem Strohhalm von unten!

Fehler 7: Du versuchst es einfach weiter.

Der größte Fehler, den du machst, ist, dass du es weiter versuchst. Du führst die DÜMMSTEN neuen Dinge in unsere kleine Routine ein, wie zum Beispiel Lavendelöl auf meinen Rücken zu reiben oder eine Soundmaschine zu benutzen oder mir etwas zu geben, das du Süßigkeiten nennst, aber ich weiß, dass es Melatonin ist. Hör einfach auf, es zu versuchen. Bitte. Du wirst immer frustrierter. Akzeptiere einfach die Tatsache, dass ich die Schlafenszeit leite, nicht du. Ich stehe mitten in der Nacht auf und schlafe auf meiner Wache weiter, nicht auf deiner. Je früher Sie das erkennen, desto besser wird es uns gehen. Hol mir jetzt einen Mitternachtssnack. Und holen Sie sich auch eins für sich selbst. Wir werden eine Weile wach sein.