Die 8 Arten von erfahrenen Eltern, denen jeder frischgebackene Elternteil begegn
Das Schreckliche daran, Eltern zu werden, ist, dass man nichts darüber weiß, wie man Eltern ist. Natürlich suchen Sie Informationen, Trost und Unterstützung von erfahrenen Eltern – Eltern, die das Neugeborenenstadium überstanden haben und Ihnen hoffentlich Ratschläge zu allem geben können, vom Stillen bis hin zum Zusammenbau eines Beistellbetts. Aber es gibt einige Arten von Eltern, die, sagen wir mal, weniger hilfsbereit sind. Nachfolgend finden Sie die acht Arten erfahrener Eltern, denen jeder frischgebackene Elternteil begegnet.
1. Der Baby-Wahrsager-Elternteil. Dieser Elternteil ist normalerweise ein Mitglied der älteren Generation, vielleicht eine Großmutter. Sie wird behaupten, telepathische Kommunikation mit dem Säugling zu haben und Ihnen, der Mutter, mitteilen, was es „wirklich“ will: festgehalten, gestillt und verändert werden. Diese Mitteilungen kommen normalerweise dann zustande, wenn die Baby-Wahrsagerin selbst es satt hat, das Baby zu halten. Wenn es ignoriert wird, wird der Baby-Wahrsager zum Bauchredner-Elternteil eskaliert.
2. Der Bauchredner-Elternteil. Dieser Elternteil wird in Babysprache mit Ihnen sprechen und dabei die Rolle des Kindes übernehmen. Wenn das Neugeborene jammert – denn manchmal jammern Neugeborene, selbst wenn sie in der letzten Stunde 34 Mal gestillt wurden –, hält der Bauchredner das Baby hin und sagt, indem er das „traurige Baby“-Gesicht macht: „Ich habe Hunger! Ich brauche etwas zu essen!“ Wenn Ihr Kleinkind gereizt mit seinen Spielsachen herumwirft und Sie sanft sagen: „Was ist los mit dir, Kumpel?“ Der Bauchredner wird mit dieser hohen Babystimme antworten: „Ich möchte, dass meine Mama mich umarmt!“ Es ist schwer, berechtigterweise die Beherrschung gegenüber dem Bauchredner zu verlieren, denn schreist du dann nicht einfach nur das Baby an? Oder zumindest die Rolle des „Babys“, die der Bauchredner annimmt? Gut gespielt, Bauchredner-Elternteil, gut gespielt.
3. Der Fraternity Brother Parent. Das ist der Typ, der es liebt, frischgebackene Eltern zu schikanieren. Es beginnt in der Schwangerschaft: Wenn Sie sich über Müdigkeit beschweren, weil Ihr 50 Pfund schweres Baby die ganze Nacht mit seinen Hufen auf Ihre Blase stampft, wird der Bruder sagen: „Glauben Sie, Sie sind jetzt müde? Warten Sie einfach bis zum Neugeborenenstadium!“ und du zitterst, weil du schon das Gefühl hast, dass jemand auf deinem Rektum steht. Und wenn das Kind dann ankommt, sagen sie Ihnen ausdrücklich, dass es die ganze Nacht nicht durchgeschlafen hat, bis es 14 war, und selbst jetzt müssen sie sich immer noch hinlegen und ihm auf die Schulter klopfen, obwohl es gerade die Hälfte seines MBA-Studiums hinter sich hat. Kurz gesagt, der Fraternity Brother Parent ist geradezu grausam.
4. Der amnesische Elternteil. Dies ist im Allgemeinen eine ältere Schwester oder jemand, der Kinder im schulpflichtigen Alter hat. Sie denken: „Sie ist eine Mutter, sie wird sich daran erinnern, wie man mit einem Neugeborenen umgeht.“ Der amnesische Elternteil hilft zwar gern, hält das Baby aber wie eine tickende Zeitbombe. Sie kann sich überhaupt nicht daran erinnern, wie man eine Flasche erhitzt oder eine Nabelschnur reinigt. Das Lustige daran ist, dass, wenn die Amnesie für einen Moment nachlässt – so wie Amnesiac Parent beginnt, die Kipp- und Wiegebewegung eines Säuglings auszuführen –, ein entsetzter Ausdruck auf ihrem Gesicht erscheint und sie sagt: „Oh ja, ich erinnere mich an diesen Teil.“
5. Der „Been There“-Elternteil. Auch dieser Elternteil gehört in der Regel der älteren Generation an und hat entweder buchstäblich alles über die Geburt eines Kindes vergessen und ist nicht mit den neuen Fortschritten beispielsweise in der Kindersicherheit Schritt gehalten. „Zu meiner Zeit“, werden sie beginnen und erzählen, dass sich vor dreißig Jahren niemand Sorgen um Autositze oder das Ertrinken gemacht hat – und dabei bequemerweise die 34 Billionen Kinder vergessen, die bei Autounfällen ums Leben kamen, bevor sie angeschnallt waren. Sie werden die Augenbrauen hochziehen, wenn Sie Ihr im Grunde durchscheinendes Kind mit Sonnencreme eincremen, und sagen: „Zu meiner Zeit ließen wir die Kinder ein wenig Farbe bekommen.“ Wenn man ihnen sagt, sie sollen aufhören, tun sie es nicht. Stattdessen werden sie lediglich die Augenbrauen hochziehen, wenn Sie darauf bestehen, einen Kindersitz in ihr Auto einzubauen, und sagen: „Ich sage nichts!“
6. Der Stealth-Feeder-Elternteil. Es ist schwer, genau zu wissen, was hier vor sich geht. Aber wenn Ihr Zweijähriger von einem Besuch beim Stealth Feeder zurückkommt, sieht er immer ziemlich grün aus und lehnt das Abendessen ab. Wenn man ihn fragt, was er gegessen hat, beschreibt er ziemlich unzusammenhängend eine Art Cupcake-Eiscreme-Keks-Konfekt epischen Ausmaßes und erbricht sich dann auf Ihre Schuhe. Wenn er konfrontiert wird, verwandelt sich der Stealth Feeder in den Baby Diviner und sagt: „Ich merkte, dass er wirklich einen Muntermacher brauchte.“
7. Der mit dem Finger wackelnde Elternteil. Dies ist normalerweise ein Fremder, jemand, der Ihnen erzählen möchte, wie Ihr Kind sich im Laden oder sogar auf dem völlig kindersicheren Spielplatz verletzen wird. Es wird oft als Sorge um das Kind formuliert – „Ich mache mir Sorgen, dass es sich verletzen wird!“ –, aber es ist eigentlich nur eine Art anzudeuten, dass Sie sich nicht richtig um Ihr Kind kümmern.
8. Der von Gott geschenkte Elternteil. Dies ist der beste Elternteil aller erfahrenen Eltern. In den Tagen nach der Geburt bringt dieser Elternteil eine köstliche Mahlzeit mit. Sie halten das Baby einige Stunden lang fest, während Sie ein Nickerchen machen. Sie erledigen den Abwasch, wissen, wie man die Teile der Milchpumpe wäscht und gehen mit Ihrem Kleinkind nachmittags zum Spielen raus. The Godsend Parent hört Ihnen zu, während Sie über den Schlafrhythmus, Schnittschmerzen und Pumpgefühle weinen, sagt „Da, da“ und bereitet das Abendessen vor.
Mit etwas Glück werden die Begegnungen des frischgebackenen Elternteils mit den ersten sieben Typen kurz sein und die Beziehung mit dem von Gott geschenkten Elternteil wird lang und zufriedenstellend sein. Denn, hey, jemand muss das Beistellbett zusammenbauen.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 28. August 2015 veröffentlicht