Liebes Baby Nummer Zwei

Ich sollte damit beginnen, zu sagen, dass ich nicht mit dir schwanger bin und dich auch nicht bekommen werde (zumindest noch nicht).

Es ist nicht so, dass ich dich nicht will; Tatsächlich ist es so, weil Sie will und das Beste für Sie will, dass ich jeden Morgen eine kleine blaue Pille schlucke und mit Blähungen, Schmierblutungen und anderen seltsamen Nebenwirkungen zu kämpfen habe, die für die Verhütungsmethode selbstverständlich sind.

Ich weiß, dass das vielleicht keinen Sinn ergibt, aber es ist nicht der richtige Zeitpunkt. Du verdienst die Welt – genau wie deine ältere Schwester Amelia –, aber das kann ich dir im Moment nicht geben. Ich bin emotional nicht erreichbar und finanziell unsicher. Ich arbeite daran, Ersteres zu lösen (ich gehe jeden Mittwoch zu einem Therapeuten, einer, die schwanger ist und deren wachsender Bauch mein Herz für dich schmerzt), und dein Vater und ich kämpfen darum, Letzteres zu lösen, aber wir sind noch nicht am Ziel.

Es gibt noch eine andere Angelegenheit, die unheimlicher und erschreckender ist. Eines, über das ich immer noch nicht sprechen kann. Wissen Sie, nach der Geburt Ihrer Schwester litt ich an einer Wochenbettdepression. Es war nicht der Babyblues oder einfach nur Schlafmangel; es war etwas viel Schlimmeres. Das erste Lebensjahr Ihrer Schwester war eine dunkle Zeit – nicht Crayola-Buntstift dunkel (wie „Schatten“ oder „Weltraum“), sondern eine Dunkelheit, die so tief war, dass sie farblos wurde.

Ich unterdrückte die Tränen, während Amelia Muttermilch und später Cheerios und Butternusskürbis hinunterwürgte. Ich weinte, als sie lernte zu lächeln und zu sitzen, zu stehen und zu krabbeln. Ich weinte, als sie „Mama“ sagte. Ich war keine Mama. Mamas liebten ihre Kinder bedingungslos. Mamas liebten es, Mamas zu sein. Ich war nicht nur keine gute Mama, ich war auch nicht die Mama, die sie verdient hatte.

Ich wurde hilflos und hoffnungslos und wollte sterben.

Mir geht es besser, aber ich mache mir immer noch Sorgen, dass ich diese Mama bin, nur eine Frau mit einem Kind und nicht die Eltern, die Amelia oder Sie verdienen. Und ich möchte eine bessere Mama – eine bessere Frau – sein, bevor ich dich auf diese Welt bringe.

Es tut mir jedes Mal weh, wenn jemand fragt, wenn ich ein weiteres Kind bekomme: „Versuchst du, Baby Nummer zwei zu bekommen?“ Es tut mir weh, weil ich es will, es aber nicht kann. Es ist nicht so, dass ich dich körperlich nicht tragen kann – und ich weiß, dass mein „Schmerz“ im Vergleich zu jemandem, der darum kämpft, schwanger zu werden, verblasst – aber es tut mir weh, weil ich mich wie ein Versager fühle. Logischerweise weiß ich, dass Warten unsere beste Option ist, aber das macht es nicht einfacher, denn wir könnten dich haben – du könntest ein Teil unserer Familie sein – aber das tun wir nicht. Es ist eine Entscheidung, die wir treffen; Es ist eine Entscheidung, die ich treffe, und wenn ich diese Entscheidung treffe, vermisse ich dich.

Trotzdem gibt es Tage, an denen ich an dich denke, Baby Nummer zwei. Ich frage mich, welches Geschlecht du haben wirst und welche Augenfarbe du haben wirst, und ich frage mich, ob ich sie jemals sehen werde. Ich frage mich, was Amelia tun wird, wenn sie dich trifft. Ich frage mich, was für eine große Schwester sie sein wird. Wird sie dich bereitwillig umarmen und schlampige, feuchte Küsse auf deine Lippen pflanzen, wie sie es bei ihrer eigenen Babypuppe oder Stoffgiraffe tut? Wird sie dir beibringen, wie man auf diese ach so perfekte Art „Bitte“ sagt, damit du Mamas und Papas Herzen zum Schmelzen bringst – und Kekse zum Frühstück bekommst? Oder werde ich zu lange warten und wird sie zu groß sein, um sich darum zu kümmern? Zu groß, um sich darum zu kümmern?

Es gibt Tage, an denen ich mich bereit fühle – Tage, an denen ich das Gefühl habe, mein Mann und ich sollten es versuchen –, aber tief in meinem Inneren weiß ich, dass ich noch nicht so weit bin. Wir sind nicht da. Noch nicht.

Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. August 2015 veröffentlicht