So bauen Sie Ikea-Möbel in 35 einfachen Schritten zusammen
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass der Kauf von Ikea-Möbeln ein bisschen so ist, als hätte man Kinder. Egal, wie groß die Kopfschmerzen auch sein mögen, die meisten von uns sind immer noch verrückt genug, um mehr zu wollen. Wir glauben immer, dass wir es diesmal geschafft haben, und sind sicher, dass uns dieses Mal nicht an den Rand einer Scheidung bringen wird.
Hier ist das Geheimnis, um sicherzustellen, dass Ihr nächstes Ikea-Projekt aus der Hölle etwas reibungsloser verläuft (und Sie verheiratet bleiben):
- Warten Sie, bis die Kinder ins Bett gehen, und beginnen Sie mit dem Projekt, mit strahlenden Augen und buschigem Schwanz – voller Vorfreude auf die Aussicht, es endlich zu verwirklichen Etwas.
Überfliegen Sie die Anweisungen.
Wenn Ihr Ehepartner fragt, ob Sie wissen, was Sie tun, spotten Sie über ihn und sagen Sie: „Machst du Witze? Ein Affe könnte das tun.“
Beginnen Sie mit dem Zusammenbau mit dem einfachen Anbringen des Dübels Stangen.
Denken Sie sich selbstgefällig: „Ich bin in 20 Minuten fertig und habe noch eine Stunde Zeit, um mir Bones anzusehen.“
Erste Mutter festziehen und Schraube einsetzen.
Schraube mit dem Fingernagel drehen. Wiederholen, bis der Fingernagel bricht.
Halten Sie die Mutter mit einer Zange fest (gemäß Anleitung).
Während Sie die Mutter festhalten, ziehen Sie die Schraube mit einem Inbusschlüssel fest.
Beobachten Sie, wie die Schraube zu Boden fällt.
Halten Sie sie mit dem rechten Fuß fest Zange.
Setzen Sie die Schraube mit einer Hand in das Loch ein, drehen Sie mit der anderen den Inbusschlüssel.
Erwägen Sie, einen Affen zu rufen.
Erlauben Sie Ihrem Ehepartner nur ungern zu helfen (weil er nicht der Meinung ist, dass Füße für die Verwendung von Werkzeugen geeignet sind – es sei denn, Sie sind ein... Affe).
Sieh zu, wie der Ehepartner „hilft“ und der verdammte Inbusschlüssel abrutscht und alle Teile auseinanderfallen.
Phantasiere kurz über Mord.
Denke: „Allen, ich weiß nicht, wo du bist. Aber ich werde dich finden. Und ich werde töten.“ Sie.“
Machen Sie eine Pause, trinken Sie ein Glas Wein und googeln Sie „Erfinder des Inbusschlüssels“.
Entdecken Sie, dass der Erfinder bereits tot ist. Das ist also eine Sache weniger, die Sie selbst erledigen müssen.
Verfluchen Sie seinen Namen (Allen) und hoffen Sie laut, dass er im Jenseits ins Fegefeuer verdammt ist, um mit seinem verdammten Schraubenschlüssel große Strukturen zusammenzubauen.
Zurück zur Produktmontage.
Entdecken Sie, dass es am Leisten kein Loch für die Schraube gibt Schritt.
Gehen Sie in Ihren Werkzeugkasten und verwenden Sie einen altmodischen Hammer und Nägel, denn das Schlagen fühlt sich gut an.
Entdecken Sie, dass das Holz splittert, wenn Sie die Schrauben zu fest anziehen. Wenn Sie falsch atmen, spaltet sich das Holz. Wenn ein Hund zwei Meilen entfernt furzt, spaltet sich das Holz. Aber wenn Sie versuchen, das zusätzliche Loch zu bohren, hält das Holz wie die große Mauer des verdammten China.
Sagen Sie: „Scheiß drauf!“ und trinken Sie noch ein Glas Wein, während Sie darüber nachdenken, wie schnell das Ganze Feuer fängt.
Greifen Sie zu Elektrowerkzeugen (auch wenn die Gebrauchsanweisung deren Verwendung ausdrücklich verbietet).
Wenn Sie keine Elektrowerkzeuge haben, gehen Sie in den Laden und kaufen Sie Elektrowerkzeuge und mehr Wein.
Geben Sie Ihrem Ehepartner Elektrowerkzeuge (der gerade den CEO von verflucht). Ikea und wünschte, seine Seele würde ins Fegefeuer verbannt, um mit Allen Ikea-Möbel zusammenzubauen).
Trinken Sie noch ein Glas Wein.
Beobachten Sie, wie Ihr Ehepartner schließlich das Loch bohrt und das letzte Teil anbringt.
Entdecken Sie, dass bereits ein Loch für die Schraube vorhanden ist und dass das Teil angebracht ist rückwärts.
Beobachten Sie mit mildem, betrunkenem Interesse, wie Ihr Ehepartner Laserstrahlen aus seinen Augen schießt und mit der Stimme von Zuul spricht.
Trinken Sie noch ein Glas Wein.
Gehen Sie zu Bett und schwören Sie, dass Sie nie wieder ein verdammtes Ikea-Möbelstück kaufen werden schon wieder.
Kaufe nächsten Monat mehr.
Da hast du es. Das Geheimnis ist Wein. Wir sehen uns bei Ikea.
Dieser Artikel wurde ursprünglich am 24. August 2015 veröffentlicht