Lieber neuer Nachbar, lassen Sie mich erklären, warum in unserem Haushalt ein he

Hallo neuer Nachbar und willkommen in der Nachbarschaft. Ich wollte mich dafür entschuldigen, dass ich nicht vorbeigekommen bin, um ein ordentliches Hallo und Willkommen zu sagen. Ich fühle mich schrecklich, weil ich so unhöflich bin. Ich habe gesehen, wie du heute Morgen winktest, und ich wollte, dass du weißt, dass ich zurückwinken wollte. Es stellte sich heraus, dass ich den Deckel meiner Kaffeetasse nicht richtig aufgesetzt hatte, und als ich meine Hand (und die Kaffeetasse) hob, um Hallo zu sagen, ergoss sich die Flüssigkeit über meinen ganzen Schoß. Autsch! Deshalb hast du mich nur vorbeifahren und ausrufen hören: „Oh, verdammt noch mal, du bist ein Idiot!“ Das war nicht an Sie gerichtet, aber ich verstehe, dass Sie denken könnten, dass es an Sie gerichtet wäre, wenn ich das Fenster heruntergelassen habe, während ich Augenkontakt herstellte und das dann herausschmetterte. Ich kam zu spät zu einem Termin, weil der Hund beschlossen hatte, an diesem Morgen in seiner Scheiße herumzuwälzen, die ich vor der Abreise aufräumen musste. Ich war erschöpft, was erklärt, warum der Deckel nicht fest auf meinem Becher saß.

Nach diesem Austausch und den vorherigen (errötend) dachte ich, ich sollte eine kleine Notiz schreiben, um die Dinge ein wenig zu erklären, damit Sie nicht am Ende schnell auf die andere Straßenseite gehen, wenn Sie vorbeigehen, oder Ihren Kindern sagen, dass sie nicht beim Haus des „seltsamen“ Nachbarn spielen dürfen.

Letztes Wochenende, als ich mit meinem Hund spazieren ging, winkte ich (Juhu!) und bemerkte, dass du mich seltsam ansahst, als du zurückwinkte. Ich konnte nicht herausfinden, warum und ging davon aus, dass Sie nur ein wenig hochnäsig und unhöflich waren. Erst als ich nach Hause kam, wurde mir klar, dass ich meine rosa, mit Strasssteinen besetzte Tiara trug. Das hätte vielleicht etwas verrückt ausgesehen. Sehen Sie, mein Sohn hat mir die Tiara letztes Jahr zu Weihnachten gekauft und gesagt, es mache ihn traurig, dass ich sie nie getragen habe. In Wahrheit hatte ich es nicht finden können und packte gerade einen Karton von unserem Umzug (vor über einem Jahr) aus und fand es. Also zog ich es an, um ihn glücklich zu machen, vergaß dann, dass ich es anhatte und ging mit dem Hund spazieren. Ich bin nicht die Frau, die eine Tiara trägt, um mit dem Hund spazieren zu gehen. Nun, ich schätze, ich bin diese Frau, aber Sie verstehen es. Ich muss auch die anderen Nachbarn informieren. Wer hätte gedacht, dass ich in dieser Nacht fünf unserer neuen Nachbarn treffen würde!

Ich wollte auch das Gespräch erklären, das Sie neulich im Hinterhof gehört haben. Wie Sie gesehen haben, habe ich drei Jungen im Alter zwischen 7 und 12 Jahren. Hier wird es etwas wild! Ich würde das Arschloch meines Sohnes nicht wirklich mit Klebeband zukleben, wenn er nicht aufhören würde, auf den Kopf seines Bruders zu furzen. Ich meine, ich würde es liebend gerne tun (denn die Fürze scheinen kein Ende zu nehmen), aber das würde ich wirklich nie tun.

Als ich auf meinem Deck war und schrie, dass ich, wenn mein Sohn mich noch einmal bitten würde, seinen Hintern abzuwischen, ihn dazu bringen würde, meinen abzuwischen, sagte ich das nur aus Frustration. Ich bin natürlich durchaus in der Lage, mir den Hintern abzuwischen, und würde meinen Sohn natürlich niemals dazu zwingen. Ich habe es einfach satt, meinem 12-Jährigen zu sagen, er solle sich selbst den Hintern abwischen. Du verstehst es, oder?

Ich muss mich auch entschuldigen, weil mein Ältester mir erzählt hat, dass du neulich vorbeigekommen bist, um unsere Leiter auszuleihen. Ich schätze, mein Sohn hat dir erzählt, dass er mich nicht fragen konnte, weil ich „Mommy’s Naked Time“ hatte. Sehen Sie, der einzige Weg, um sicherzustellen, dass meine Jungs nicht auf der Suche nach mir in mein Zimmer stürmen, besteht darin, ihnen zu sagen, dass ich nackt bin. Dann klopfen sie. Manchmal flüchte ich also an einem Sonntagnachmittag in mein Zimmer, um ohne Unterbrechung ein wenig Candy Crush zu spielen, und sage ihnen, dass ich mich anziehe und nackt bin. Ich brauche nur ungefähr eine halbe Stunde, aber ich schätze, sie haben es jetzt „Mommy’s Naked Time“ genannt. Ha, ha, Jungs. Du kannst dir die Leiter heute Abend ausleihen, falls du sie noch brauchst.

Abschließend möchte ich sagen, dass es mir heute Nachmittag so leid tut, als mein Jüngster zu Ihnen nach Hause kam und fragte, ob Sie wüssten, wo ich war. Ich weiß, du warst ein bisschen in Panik, aber eigentlich war alles in Ordnung. Sie hatten den ganzen Nachmittag gekämpft. Als ich ins Badezimmer ging, um sie anzuschreien, sie sollten aufhören, lieferten sie sich einen „Schwertkampf“ – mit ihrem Natursekt. Ich habe es irgendwie verloren. Ich war mir nicht sicher, wie ich die Pisse von der Decke bekommen sollte, und der Hund stand da und leckte den Boden. Ich musste einfach allein sein. Ich sagte ihnen, sie sollten alle auf ihre Zimmer gehen und versteckte mich in meinem Schrank. Manchmal verstecke ich mich dort, wo alles sauber riecht und es dunkel ist und niemand mich finden kann. Ich schätze, mein Jüngster hat beschlossen, sein Zimmer zu verlassen, um nach mir zu suchen, und ist ausgeflippt, als er mich nicht finden konnte. Es tut mir leid, dass er Sie so verängstigt hat, dass Sie die Polizei gerufen haben (ich weiß nicht, woher er auf die Idee kam, dass ich entführt worden sei) und dass Sie sich mit dieser ganzen Szene auseinandersetzen mussten.

Ich bin wirklich eine nette Frau und normalerweise eine sehr gute Nachbarin. Ich würde dich gerne zum Abendessen einladen. Ich denke, die Kinder werden besser miteinander auskommen (ich habe mit meinen Jungs darüber gesprochen, dass sie den getrockneten Hundekot im Hinterhof niemals als Kugeln in ihren Nerf-Pistolen verwenden sollten, also sollte das kein Problem mehr sein, wenn die Kinder Nerf Wars spielen. Es tut mir so leid, dass eure Kinder das erleben mussten).

Lassen Sie mich wissen, ob Sie bald frei sind, dann planen wir etwas. Ich habe eine große Auswahl an Weinen. Oder Bier. Wir haben auch Rum, Wodka, Tequila und nun ja, wir können etwas finden, das Ihnen gefallen könnte.

Mit freundlichen Grüßen

Ihre neuen Nachbarn

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Dieser Artikel wurde ursprünglich am 19. Oktober 2015 veröffentlicht